Sursa: Wikimedia Commons

s-a studiat pe larg cât de dăunătoare poate fi neglijarea emoțională a părinților. După cum au demonstrat experimentele psihologului american Harry Harlow din anii 1950, o legătură emoțională puternică cu părinții—sau ceea ce psihologii numesc „atașament sigur”—este crucială pentru o sănătate bună și pentru înflorirea ulterioară a vieții. Harlow a testat dacă maimuțele tinere rhesus ar alege o mamă surogat din pânză moale, dar care nu a furnizat mâncare, sau una din sârmă, dar care a livrat mâncare dintr-o biberon atașat. El a descoperit că maimuțele au petrecut mult mai mult timp cu mama lor de pânză decât cu mama lor de sârmă. Maimuțele copil ar apela la mama lor pânză pentru confort și securitate și ar folosi mama pânză ca o bază sigură pentru a explora camera.

articolul continuă după publicitate

psihiatrul și psihanalistul britanic John Bowlby, părintele fondator al teoriei atașamentului, a descris atașamentul ca o legătură emoțională care afectează comportamentul „de la leagăn până la mormânt.”Modul în care vă legați de îngrijitori în timpul copilăriei timpurii afectează modul în care vă comportați în relații și prietenii, cât de în contact sunteți cu emoțiile dvs. și cât de mult vă veți permite să-i iubiți pe ceilalți la un nivel conștient. Bowlby a susținut că procesele de atașament timpurii duc la un anumit model mental de relații care continuă să modeleze interacțiunile copilului cu alte persoane pe măsură ce copilul se maturizează. Modelul mental este un sistem de credințe implicit despre interacțiunile copil-îngrijitor care prezice într-o oarecare măsură modul în care copilul va interacționa cu viitorii îngrijitori, parteneri romantici, prieteni, profesori și colegi.

psihologul Mary Ainsworth, care a lucrat cu Bowlby, a efectuat primul studiu al atașamentului în copilărie în Uganda din 1953 până în 1955. Studiul a observat 28 de copii neînțărcați din 23 de familii din șase sate locale. Era obișnuit să dezrădăcinăm bebelușii de la mama lor când erau înțărcați și să-i lăsăm cu bunica. Acest obicei a permis o modalitate convenabilă pentru cercetători de a evalua modul în care tinerii se vor comporta atunci când vor fi separați de mama lor naturală.

Ainsworth a descoperit că bebelușii mamelor care erau în acord cu nevoile tinerilor lor au dezvoltat un stil de atașament sigur, în timp ce bebelușii mamelor care erau imperceptibile, distante sau neregulate au dezvoltat un stil de atașament nesigur. Cinci dintre cei 28 de copii se pare că nu au reușit să dezvolte un atașament față de mama lor, iar acest lucru s-a corelat cu un stil parental în mare parte inabordabil sau imprevizibil. Șapte bebeluși au fost atașați într-un mod nesigur și au întâmpinat mari dificultăți în a fi separați de mama lor, probabil ca urmare a inconsecvenței mamei și a propriilor nesiguranțe.

articolul continuă după publicitate

de la punctul culminant al carierei lui Bowlby, o mulțime de situații din viața reală par să confirme teoria că sugarii au nevoie de o legătură sigură pentru a prospera.

în anii 1980 și 1990, interzicerea avortului în România a dus la o creștere accentuată a numărului de copii din orfelinate. Acești copii au fost hrăniți și păstrați curați, dar nu au format o legătură emoțională sănătoasă cu un îngrijitor. Drept urmare, au dezvoltat comportamente asemănătoare autismului, legănându-se repetat sau lovindu-și capul. De asemenea, au fost afectați fizic. Circumferința capului lor a fost semnificativ mai mică decât media și au avut probleme cu participarea și înțelegerea limbajului.

copiii care și-au petrecut copilăria timpurie în medii instituționale în care au primit îngrijire, dar nu dragoste, dezvoltă sisteme imunitare slăbite, abilități fizice, abilități de învățare și probleme cu interacțiunea socială. De multe ori nu au reușit să câștige în greutate și înălțime, au avut probleme cu somnul și au dezvoltat depresie și chiar semnele de sevraj ale autismului.

elementele de bază

  • ce este atașamentul?
  • găsiți un terapeut pentru a consolida relațiile

poate cel mai recent caz extrem de lipsă de stimuli emoționali în copilăria timpurie este cel al lui Danielle, un caz oribil de neglijare a copilului. Când situația lui Danielle a atras în cele din urmă atenția poliției și a serviciilor de protecție a copilului, Danielle avea 7 ani, dar era încă în scutece rar schimbate, închisă într-o cameră mică, nu a participat niciodată, nu a vorbit niciodată, nu a experimentat niciodată semne de afecțiune. Era subnutrită, incapabilă să vorbească și suferise leziuni cerebrale severe ca urmare a neglijării fizice și emoționale. Acum adolescentă, încă nu poate vorbi și, mental, nu este cu mult mai în vârstă decât un copil foarte mic.

articolul continuă după publicitate

cazul Danielle este extrem. Și rare, din fericire. Dar atașamentul nesigur nu este. Rapoartele recente arată că un număr șocant de mare de copii nu sunt atașați în siguranță de părinții lor. Patruzeci la sută din SUA. copiii nu au legături emoționale puternice cu părinții lor și, prin urmare, sunt susceptibile de a avea un stil de atașament nesigur, potrivit unui raport publicat de Sutton Trust. Motivul pentru aceasta se poate transforma în lipsa autonomiei părintești care, după cum am văzut, este probabil o consecință a părinților și poate afecta interesul și capacitatea părinților de a se lega de copiii lor.

atunci când lipsește un atașament adecvat între copil și îngrijitor, copilul crește cu o capacitate redusă de a avea încredere că lumea este un loc sigur și că alții vor avea grijă de ea. Abandonul din copilărie, comportamentul parental imprevizibil, așteptările nerealiste ale părinților și abuzul fizic, verbal sau emoțional îl învață pe copil că mediul său nu este un loc sigur și că oamenii pe care îi întâlnește nu pot fi de încredere.

atașamentul esențial Citește

în consecință, copilul neglijat dezvoltă un stil de atașament nesigur. Un stil de atașament nesigur poate duce la dificultăți serioase în gestionarea relațiilor romantice, a relațiilor de muncă și a prieteniei mai târziu în viață. Dacă aveți un stil de atașament sigur, mențineți o apropiere sănătoasă față de alte persoane. Nu vă este frică de apropiere și intimitate și nu depindeți de ea într-un mod patologic. Dacă aveți un stil de atașament nesigur, în schimb, evitați apropierea de ceilalți sau întreaga voastră existență depinde de ea.

articolul continuă după publicitate

există două tipuri principale de stil de atașament nesigur pentru adulți, anxios (sau „dependent”) și evitant. Ele diferă în mai multe moduri. Stilul de atașare evitant este un fel de dezactivare a sistemului de atașare. Persoanelor cu un stil de atașament evitant nu le pasă de relațiile apropiate și preferă să nu fie prea dependente de alte persoane și preferă ca ceilalți să nu fie prea dependenți de ele. Ei tind să evite relațiile romantice strânse și prieteniile intime. Au dificultăți în a avea încredere în ceilalți și sunt incapabili să-și împărtășească sentimentele cu prietenii sau partenerii, deoarece majoritatea emoțiilor lor nu sunt resimțite. De asemenea, tind să aibă dificultăți în intimitate și apropiere și sunt mai predispuși să se angajeze în relații sexuale ocazionale decât să facă sex într-o relație monogamă. Sexul este un fel de control sau dovadă a atractivității sau statutului lor.

când indivizii evitanți intră în relații, ei folosesc mecanisme de dezactivare pentru a evita apropierea. Dacă relația devine prea intimă sau cealaltă persoană prezintă semne de agățare, se închide și se distanțează. O modalitate de a face acest lucru este să vă concentrați asupra caracteristicilor negative ale celuilalt, mici imperfecțiuni, cum ar fi modul în care partenerul socializează, vorbește, se îmbracă sau mănâncă. Ei pot provoca în mod intenționat gelozie flirtând cu ceilalți, reținând expresii de afecțiune, de exemplu, abținându-se intenționat să-și declare dragostea față de celălalt, rămânând în afara contactului după o întâlnire intimă sau lăsând statutul relației ambiguu. Ei folosesc aceste tactici ca mecanisme de distanțare care ajută la suprimarea oricăror sentimente romantice pe care le pot avea și la menținerea unui sentiment de Independență.

stilul de atașament anxios poate fi văzut ca o hiper-activare a sistemului de atașament. Se manifestă în încercări continue de a-l face pe celălalt să se potrivească anumitor obiective anticipate. Persoanele anxioase atașate sunt îngrijitori compulsivi și se supra-investesc emoțional. Ei doresc contacte extinse și declarații de afecțiune și laudă și sunt preocupați și depind de relație sau prietenie. Relația sau prietenia este principalul mijloc prin care pot experimenta un sentiment de securitate și un sentiment de sine. Ei tind să idealizeze pe alții și să idealizeze relațiile și prieteniile. Ei tind să pună partenerii și prietenii romantici pe un piedestal și să-și hrănească visul despre relația perfectă și măreață. Ei au o dorință profundă ca partenerii sau prietenii să facă reciprocitate. Își fac griji că alții s-ar putea să nu-i iubească complet și sunt ușor amărâți sau iritați atunci când nevoile lor de atașament nu sunt îndeplinite. Ei se așteaptă ca investiția lor emoțională să fie returnată sub formă de laudă și afecțiune și au o dorință profund irațională pentru parteneri sau prieteni de a împărtăși același vis. Pentru ei, sexul este de obicei considerat ca dovadă a angajamentului partenerului sexual față de ei.

persoanele atasate cu nerabdare tind sa devina overachievers, deoarece ei cred implicit ca acest lucru le va oferi atentie si afectiune. Ei percep pe alții ca fiind greu de înțeles, ca fiind de nepătruns și imprevizibil. În plus, ele tind să fie hipersensibile la critici și respingere.

de asemenea, ei răspund cu frică la furie în ceilalți. Personalitățile lor sunt răsucite grotesc de emoțiile lor intense, cel mai adesea gelozie morbidă sau chiar criminală. Pedro Bravo a început să se întâlnească cu Erika Freman la Academia Doral, un liceu din Miami. Relația a durat trei ani. Aceasta a fost prima relație a lui Pedro și Erika, dar pentru Pedro a fost mai mult decât atât. A fost pentru totdeauna. Când Erika a terminat lucrurile înainte de a pleca la facultate, lumea lui Pedro a căzut în bucăți. El a devenit și mai obsedat de ea și și-a schimbat planurile de carieră, astfel încât să o poată urma în orașul în care a mers la facultate. Dar acolo a descoperit că Erika a mers mai departe. De fapt, se întâlnea cu Christian Aguilar, cel mai bun prieten al lui Pedro din liceu. Pedro s-a înfuriat când a aflat. Când Christian a acceptat în cele din urmă să-l întâlnească pentru a netezi lucrurile, Pedro a otrăvit băutura îmbuteliată a lui Christian, l-a strangulat până la moarte și l-a îngropat într-o pădure. Rămășițele lui Christian au fost găsite în cele din urmă, iar Pedro a fost găsit vinovat de crimă de gradul întâi și a fost condamnat la închisoare pe viață fără nicio șansă de eliberare condiționată. Cazul lui Pedro este un exemplu despre cât de rău se pot termina lucrurile cu un stil de atașament anxios.

sub gândurile și emoțiile lor conștiente, persoanele cu un stil de atașament anxios suferă și tânjesc după dragostea părintească sau dragostea unui protector care poate juca un rol parental. În primii ani de viață, ei credeau că părinții lor vor fi întotdeauna fundamentul lor solid și o sursă persistentă de validare. Prima lor durere de inimă a avut loc odată cu prima respingere, respingere, minimalizare sau critici vezicule. Pentru toată viața lor, au continuat să caute validarea părinților. Încă tânjind să recupereze trecutul, ei continuă să caute părintele perfect în prieteniile și relațiile lor intime, părintele perfect care le poate da aprobarea și afirmația pe care părinții lor adevărați sau prietenii sau iubiții lor anteriori nu au putut să le ofere.

deoarece indivizii atașați anxios sunt capabili să-și simtă răspunsurile emoționale negative, ei au de obicei niveluri mai scăzute de hormoni de stres în corpul lor decât indivizii atașați evitant, care s-ar putea să nu simtă că corpurile lor sunt în alertă ridicată; ei doar experiență vreodată disconfort atunci când vorbesc de angajament vine. Deoarece sunt capabili să simtă răspunsurile lor emoționale negative, persoanele atașate cu nerăbdare nu prezintă un risc la fel de mare de complicații care pun viața în pericol ca persoanele evitante. De asemenea, este mai probabil să caute tratament profesional pentru starea lor.

este tentant să credem că părinții supraimplicați au un stil de atașament anxios, iar unii, fără îndoială, o fac. Dar, în cele mai multe cazuri, au un stil de atașament opus și supraviețuiesc ororilor părinților prin îmbinarea propriei vieți cu cea a copilului lor.

este ușor de detectat diferența dintre părinții care sunt atașați cu nerăbdare de un copil și cei care preiau viața copiilor lor. Primii nu sunt de obicei nebuni de control exterior, dar trebuie să audă înapoi de la copiii lor și să rămână în contact cu ei, deoarece dezvoltă anxietate atunci când simt că relația de legătură nu este la fel de puternică ca înainte.

părinții care încorporează viața copilului în propria lor, pe de altă parte, sunt de obicei perfecționiști, genul de oameni care ar fi putut dezvolta anorexia nervoasă sau bulimia nervoasă pentru a obține un mâner asupra vieții. Ei trebuie să dețină controlul asupra fiecărei părți a vieții lor. Ciudați predispuși la anorexie care își controlează descendenții, mai degrabă decât absorbția alimentelor. Nu depind cu adevărat de nimeni. Ei trebuie doar să fie în control și micromanage propria lor și viața copiilor lor, uneori, viața soților lor, precum și.

părinții Supraimplicați sunt de obicei nu mai puțin înstrăinați de copiii lor decât părinții neglijenți sau indiferenți. Ei se asigură că viața lui Munchkin nu este poluată de gunoiul culturii comerciale, dar niciodată nu se ocupă cu adevărat de nevoile sale. Spre deosebire de părinții neglijenți și indiferenți, părinții supra-implicați au crescut pentru a simți că totul trebuie să fie perfect: fără Diet Coke, fără Austin și Ally, fără cheeseburgeri juniori ai lui Wendy. În schimb: prezență perfectă la clubul părinte, cutii de prânz vegane sănătoase și preluare timpurie 2:40. Perfecțiunea pe excelență. Perfecționismul se bazează pe nevoia de a controla lumea, o nevoie pe care copiii lor încrezători sunt așteptați să o satisfacă.

copiii abandonați, neglijați sau maltratați vor experimenta inevitabil diferite moduri de a face față rănilor psihice și lipsei de securitate. Orice este cel mai eficient influențează ce fel de stil de atașament se dezvoltă micul tău copil mic. Un tânăr poate restabili un fel de echilibru căutând continuu atenția și aprobarea îngrijitorului. Dacă, totuși, încercările inițiale de a restabili echilibrul prin căutarea atenției nu funcționează, copilul se va desprinde în cele din urmă de lumea exterioară și se va retrage în propria minte. Învață că păstrarea gândurilor și sentimentelor pentru ea însăși duce la cea mai mică cantitate de angoasă și durere.

înstrăinarea de copiii tăi rareori rămâne nepedepsită. Uneori se dau înapoi și își fac părinții să plătească. Asta s-a întâmplat cu Michael Ricci și Maura McGarvey. În 2013, fiica lor, Caitlyn Ricci, pe atunci junior la Universitatea Temple, și-a dat în judecată părinții înstrăinați pentru bani de școlarizare. Verdictul? Judecătorul din județul Camden a ordonat părinților să tuseze 16.000 de dolari în fiecare an, fiica lor este încă înscrisă la cursuri.

creșterea cu un părinte indiferent poate duce, de asemenea, la o relație continuă de indiferență, genul de relație părinte-copil pe care alții o găsesc cu totul încurcată. Colaboratorul Guardian Caroline Archer descrie relația ei îndepărtată cu mama ei indiferentă, dar nu în mod explicit neglijentă, sub pseudonim:

nu am avut o educație nefericită. Nu am fost un copil deosebit de fericit, dar asta nu s-a datorat abuzului sau neglijării copiilor. Am fost îmbrăcat, hrănit, am luat lecții de balet, am mers la universitate, plătit de părinții mei, și am știut – și știu – că există întotdeauna undeva unde să stau dacă am nevoie de ea și, probabil, bani pentru a împrumuta, dacă este necesar. Dar mama mea și cu mine nu am avut niciodată genul de apropiere pe care am văzut-o în relațiile prietenilor mei. Mergeau la cumpărături sau împărtășeau secrete. Le-ar spune mamei lucruri despre viața lor. Singura dată când am încercat să o întreb pe mama despre anii adolescenței mi-a spus să-mi văd de treaba mea. Așa am făcut. Am crescut minding propria mea afacere și ea minte ei. Mama mea este ultima persoană la care merg într-o criză. Ea este cu siguranță ultima persoană căreia i-aș spune un secret sau o problemă . Dar lipsa mea de relație strânsă cu ea îi deranjează foarte mult pe alți oameni. Când spun că nu am o relație strânsă cu ea, ei întreabă dacă ne certăm mult. Nu, nu-mi amintesc să fi avut vreodată o ceartă cu mama mea. Asta ar implica grija suficient pentru a deranja. Obișnuiam să trec prin faze de îngrijorare și să încerc să repar daunele. Dar în tot acest timp am fost conștient că o fac pentru alți oameni. Acum câțiva ani, înainte să-mi dau seama că nu-mi mai pasă, am sunat-o și am întrebat-o dacă putem rezolva problema. Răspunsul ei mi-a spus tot ce aveam nevoie să știu: „ce să rezolv?”Am încetat să mă mai deranjez din acel moment. Acum, principala mea preocupare este de a explica oamenilor de ce nu o văd atât de des. Și mă simt vinovat că nu am un motiv suficient de bun.

Caroline Archer își scrie indiferența față de mama ei indiferentă ca „nu e mare lucru.”Dar este foarte des o afacere mare. Copiii adulți indiferenți sunt răniți. Profund rănit. Nu sunt răniți pentru că nu au apucat să facă lecții de balet sau pentru că părinții lor nu le-au spus că îi iubesc. Părinții lor indiferenți își hrăneau puii, îi duceau la lecții de balet, îi trimiteau la facultate, le spuneau că îi iubesc, dar urau să fie părinți, urau să fie părinți.

Berit „Brit” Brogaard este coautor al minții supraomenești și autorul despre dragostea romantică.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.