Fonte: Wikimedia Commons

Ele tem sido amplamente estudado apenas como prejudicial parental negligência emocional pode ser. Como demonstraram os experimentos do psicólogo americano Harry Harlow na década de 1950, uma forte ligação emocional com os pais—ou o que os psicólogos chamam de “apego seguro”—é crucial para a boa saúde e florescendo mais tarde na vida. Harlow testou se os macacos rhesus jovens escolheriam uma mãe substituta feita de tecido terry macio, mas que não fornecia comida, ou um feito de fio, mas que entregava comida de um frasco de bebê anexado. Ele descobriu que os macacos bebês passaram muito mais tempo com sua mãe de pano do que com sua mãe de arame. Os macacos bebês se voltariam para sua mãe de pano para conforto e segurança e usariam a mãe de pano como uma base segura para explorar o quarto.O psiquiatra e psicanalista britânico John Bowlby, o pai fundador da teoria do apego, descreveu o apego como um vínculo emocional que impacta o comportamento “desde o berço até o túmulo.”Como você se liga com cuidadores durante a infância afeta como você se comporta em relacionamentos e amizades, como está em contato com suas emoções e o quanto você se permitirá amar os outros em um nível consciente. Bowlby argumentou que os primeiros processos de apego levam a um modelo mental particular de relacionamentos que continua a moldar as interações da criança com outras pessoas à medida que a criança amadurece. O modelo mental é um sistema de crenças implícito sobre as interações do Cuidador de crianças que, em certa medida, prevê como a criança irá interagir com futuros cuidadores, parceiros românticos, amigos, professores e colegas.

a Psicóloga Mary Ainsworth, que trabalhou com Bowlby, realizou o primeiro estudo de apego na infância em Uganda de 1953 a 1955. O estudo observou 28 bebês não desmamados de 23 famílias em seis aldeias locais. Era costume arrancar bebés da mãe quando eram desmamados e deixá-los com a avó. Este costume permitiu uma maneira conveniente para os pesquisadores para avaliar como os jovens se comportariam quando separados de sua mãe biológica.

Ainsworth descobriu que os bebês de mães que estavam sintonizados com as necessidades de seus jovens desenvolveram um estilo seguro de apego, enquanto bebês de mães que eram imperceptivas, distantes ou erráticas desenvolveram um estilo inseguro de apego. Cinco das 28 crianças aparentemente não tinham conseguido desenvolver um apego à sua mãe, e isso correlacionou-se com um estilo de parentalidade em grande parte inacessível ou imprevisível. Sete bebês estavam ligados de uma forma insegura e experimentaram grandes dificuldades em serem separados de sua mãe, provavelmente como resultado da inconsistência da mãe e suas próprias inseguranças.

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Desde o ponto alto de Bowlby carreira, a abundância de situações da vida real parecem confirmar a teoria de que os bebês precisam de seguro de ligação para prosperar.Nas décadas de 1980 e 1990, a proibição do aborto na Romênia levou a um aumento acentuado nos orfanatos. Estes bebês foram alimentados e mantidos limpos, mas não estavam formando uma ligação emocional saudável com um cuidador. Como resultado, eles desenvolveram comportamentos autistas, balançando repetitivamente ou batendo suas cabeças. Eles também foram afetados fisicamente. Sua circunferência da cabeça era significativamente menor do que a média, e eles tinham problemas em atender e compreender a linguagem.

as crianças que passaram os seus primeiros anos de infância em contextos institucionais em que receberam cuidados, mas não o amor, desenvolvem sistemas imunitários enfraquecidos, capacidades físicas, capacidades de aprendizagem e problemas de interacção social. Muitas vezes não conseguiram ganhar peso e altura, tiveram problemas em dormir e desenvolveram depressão e até mesmo os sinais de privação do autismo.

O BÁSICO

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talvez o caso extremo mais recente de falta de estímulos emocionais na primeira infância seja o de Danielle, um caso horrível de negligência infantil. Quando a Danielle situação foi finalmente recebendo a atenção da polícia e dos serviços de proteção à criança, Danielle foi de 7, mas ela ainda estava raramente mudava fraldas, trancado em um quarto pequeno, nunca participou, nunca falei, nunca teve quaisquer sinais de afeição. Ela foi subnutrida, incapaz de falar e sofreu danos cerebrais graves como consequência da negligência física e emocional. Agora, uma adolescente, ela ainda é incapaz de falar e, mentalmente, ela não é muito mais velha do que uma criança muito jovem.O caso de Danielle é extremo. E raro, felizmente. Mas o apego inseguro não é. Relatórios recentes revelam que um número surpreendentemente elevado de crianças não está seguramente ligado aos seus pais. 40% dos EUA as crianças não têm fortes laços emocionais com seus pais e, portanto, são susceptíveis de ter um estilo de apego inseguro, de acordo com um relatório publicado por Sutton Trust. A razão para isso pode virar-se para a falta de autonomia parental que, como vimos, é provavelmente uma consequência da paternidade e pode afectar o interesse e a capacidade dos pais para se ligarem aos seus filhos.

quando falta um apego adequado entre a criança e o cuidador, a criança cresce com uma capacidade deficiente de confiar que o mundo é um lugar seguro, e que outros cuidarão bem dela. Abandono infantil, comportamento parental imprevisível, expectativas paternais irrealistas e abuso físico, verbal ou emocional ensinam à criança que seu ambiente não é um lugar seguro e que as pessoas que ela encontra não podem ser confiáveis.

Leitura essencial do Anexo

como consequência, a criança negligenciada desenvolve um estilo de apego inseguro. Um estilo de apego inseguro pode levar a sérias dificuldades para lidar com relacionamentos românticos, relacionamentos de trabalho e amizade mais tarde na vida. Se você tem um estilo de apego seguro, você mantém uma proximidade saudável com outras pessoas. Você não tem medo da proximidade e da intimidade e não depende dela de uma forma patológica. Se você tem um estilo de apego inseguro, em contraste, você evita a proximidade com os outros ou toda a sua existência depende disso.

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There are two main types of adult inseguro attachment style, the ansioso (or “dependent”) and the avoidant. Eles diferem em uma série de maneiras. O estilo de apego evitativo é uma espécie de desativação do sistema de apego. As pessoas com um estilo de apego evitável não se importam com relacionamentos próximos e preferem não ser muito dependentes de outras pessoas e preferem que outras não sejam muito dependentes delas. Eles tendem a evitar relações românticas próximas e amizades íntimas. Eles têm dificuldades em confiar nos outros e são incapazes de compartilhar seus sentimentos com amigos ou parceiros porque a maioria de suas emoções não são sentidas. Eles também tendem a ter dificuldades com a intimidade e proximidade e são mais propensos a se envolver em sexo casual do que ter sexo em um relacionamento monogâmico. O sexo é uma espécie de controle ou prova de sua atratividade ou status.

quando indivíduos evitantes entram em relacionamentos, eles empregam mecanismos de desativação para evitar a proximidade. Se o relacionamento está se tornando muito íntimo, ou a outra pessoa mostra sinais de aderência, eles se desligam e se distanciam. Uma maneira de fazer isso é focar nas características negativas do outro, pequenas imperfeições como a forma como o parceiro socializa, fala, veste ou come. Eles podem propositadamente provocar ciúmes, flertando com os outros, omitindo expressões de afeto, por exemplo, abstendo-se propositadamente de declarar seu amor pelo outro, ficando fora de contato após um encontro íntimo ou deixando o status do relacionamento Ambíguo. Eles usam essas táticas como mecanismos de distanciamento que ajudam a suprimir quaisquer sentimentos românticos que possam ter e manter um sentimento de independência.

o estilo de apego ansioso pode ser visto como uma hiperativa ativação do sistema de apego. Manifesta-se em tentativas contínuas de fazer com que o outro se adapte a determinados objectivos previstos. Indivíduos ansiosamente ligados são cuidadores compulsivos e investem demais emocionalmente. Eles desejam um amplo contato e declarações de afetos e elogios e estão preocupados e dependem da relação ou amizade. A relação ou amizade é o principal meio pelo qual eles podem experimentar uma sensação de segurança e um senso de si mesmos. Eles tendem a idealizar os outros e idealizar relacionamentos e amizades. Eles tendem a colocar parceiros e amigos românticos em um pedestal e continuar alimentando seu sonho de uma relação perfeita e grandiosa. Eles têm um profundo desejo de parceiros ou amigos para retribuir. Eles se preocupam que os outros não podem amá-los completamente, e eles são facilmente amargurados ou irados quando suas necessidades de apego não são atendidas. Eles esperam que seu investimento emocional seja devolvido na forma de louvor e afeto, e têm um desejo profundamente irracional de parceiros ou amigos para compartilhar o mesmo sonho. Para eles, o sexo é tipicamente considerado como evidência para o compromisso do parceiro sexual com eles.

pessoas ansiosamente apegadas tendem a se tornar super-alcançadoras, porque eles acreditam implicitamente que isso lhes proporcionará atenção e afeto. Eles percebem os outros como difíceis de entender, como inescrutáveis e imprevisíveis. Além disso, tendem a ser hipersensíveis à crítica e à rejeição.

eles também respondem com medo à raiva nos outros. Suas personalidades são grotescamente distorcidas por suas emoções intensas, mais freqüentemente mórbidas ou até mesmo ciúmes assassinos. Pedro Bravo começou a namorar com Erika Friman na Doral Academy, uma escola secundária em Miami. A relação durou três anos. Esta foi a primeira relação de Pedro e Erika, mas para Pedro foi mais do que isso. Foi para sempre. Quando Erika terminou as coisas antes de ir para a faculdade, o mundo de Pedro caiu em pedaços. Ele ficou ainda mais obcecado com ela e mudou seus planos de carreira para que ele pudesse segui-la até a cidade onde ela foi para a faculdade. Mas lá ele descobriu que a Erika tinha seguido em frente. Na verdade, ela andava a sair com o Christian Aguilar, o melhor amigo do Pedro do Liceu. O Pedro ficou furioso quando descobriu. Quando Christian finalmente concordou em encontrá-lo para suavizar as coisas, Pedro envenenou a bebida engarrafada de Christian, estrangulou-o até a morte e enterrou-o em uma floresta. Os restos mortais de Christian foram finalmente encontrados, E Pedro foi considerado culpado de assassinato em primeiro grau e foi condenado a prisão perpétua sem possibilidade de liberdade condicional. O caso de Pedro é um exemplo de como as coisas podem acabar mal com um estilo de apego ansioso.

sob os seus pensamentos e emoções conscientes, as pessoas com um estilo de apego ansioso dor e ansiar por amor parental ou o amor de um protetor que pode desempenhar um papel parental. No início da vida, eles acreditavam que seus pais seriam sempre sua base sólida e uma fonte persistente de validação. Sua primeira dor de cabeça ocorreu com a primeira rejeição, rebaixamento, menosprezo ou crítica vesicosa. Durante toda a sua vida, continuaram a procurar a validação parental. Ainda desejosos de recapturar o passado, continuam a procurar o pai perfeito em suas amizades e relacionamentos íntimos, o pai perfeito que pode dar-lhes a aprovação e afirmação de que seus pais reais ou seus amigos ou amantes anteriores foram incapazes de fornecer.

Porque ansiosamente anexado indivíduos são capazes de sentir as suas reacções emocionais negativas, eles normalmente têm níveis menores de hormônios do estresse em seus corpos do que avoidantly anexado indivíduos, que não podem sentido de que seus corpos estão em alerta máximo; só sentem desconforto quando se fala de compromisso. Porque eles são capazes de sentir suas respostas emocionais negativas, as pessoas ansiosamente apegadas não estão tão em risco de complicações potencialmente fatais como as pessoas evitantes. Eles também são mais propensos a procurar tratamento profissional para a sua condição.

é tentador pensar que os pais excessivamente envolvidos têm um estilo de apego ansioso, e alguns sem dúvida fazem. Mas na maioria dos casos eles têm o estilo oposto de apego e sobrevivem aos horrores da paternidade, fundindo sua própria vida com a de seu filho.

é fácil detectar a diferença entre os pais que estão ansiosamente ligados a uma criança e aqueles que estão tomando conta da vida de seus filhos. Os primeiros não são tipicamente aberrações de controle externo, mas precisam ouvir de volta de seus filhos e permanecer em contato com eles porque eles desenvolvem ansiedade quando sentem que a relação de ligação não é tão forte como costumava ser.

os pais que estão incorporando a vida da criança em seus próprios, por outro lado, são geralmente perfeccionistas, o tipo de pessoas que poderiam ter desenvolvido anorexia nervosa ou bulimia nervosa, a fim de obter um controle sobre a vida. Eles precisam de controlar todas as partes das suas vidas. Aberrações propensas à Anorexia que controlam as suas crias em vez da sua ingestão de alimentos. Eles não dependem de ninguém. Eles só precisam estar no controle e microgerir suas próprias vidas e suas crianças, às vezes as vidas de seus cônjuges também.

os pais excessivamente envolvidos normalmente não são menos afastados dos seus filhos do que pais negligentes ou indiferentes. Eles garantem que a vida de Munchkin não é poluída pelo lixo da cultura comercial, mas nunca atende verdadeiramente às suas necessidades. Ao contrário dos pais negligentes e indiferentes, os pais excessivamente envolvidos cresceram a sentir que tudo tinha que ser perfeito: sem Diet Coke, sem Austin e Ally, sem Wendy’s junior cheeseburgers. Em vez disso: assistência perfeita no Clube dos pais, Lancheiras vegetarianas saudáveis e pickup das 14h40. Perfeição, excelência. Perfeccionismo baseado na necessidade de controlar o mundo, uma necessidade que seus filhos insuspeitos são esperados para satisfazer.

as crianças abandonadas, negligenciadas ou maltratadas irão inevitavelmente experimentar diferentes formas de lidar com as feridas psíquicas e a falta de segurança. O que quer que seja mais eficaz influencia o estilo de apego que a tua criança gordinha desenvolve. Um jovem pode restaurar algum tipo de equilíbrio, buscando continuamente a atenção e aprovação do cuidador. Se, no entanto, as tentativas iniciais de restaurar o equilíbrio ao procurar atenção não funcionarem, a criança acabará por se desligar do mundo externo e se retirar para a sua própria mente. Ela descobre que manter seus pensamentos e sentimentos para si mesma leva à menor quantidade de angústia e dor.

afastar-se dos seus filhos raramente fica impune. Às vezes descontraem-se e fazem os pais pagarem. Foi o que aconteceu ao Michael Ricci e à Maura McGarvey. Em 2013, sua filha Caitlyn Ricci, então uma estudante na Temple University, processou seus pais afastados por dinheiro para propinas. O veredicto? O juiz do Condado de Camden ordenou aos pais que desembolsassem 16 mil dólares por ano. a filha ainda está matriculada nas aulas.

crescer com um pai indiferente também pode resultar em uma relação contínua de indiferença, o tipo de relação pai-filho que outros acham absolutamente intrigante. A contribuidora dos Guardiães Caroline Archer descreve a sua relação distante com a sua mãe indiferente, mas não explicitamente negligente sob o pseudónimo:

não tive uma educação infeliz. Eu não era uma criança particularmente feliz, mas isso não se deveu a abuso de crianças ou negligência. Fui vestida, alimentada, tive aulas de ballet, fui para a Universidade, pago pelos meus pais, e sabia – e sei – que há sempre um sítio onde ficar se precisar dele e provavelmente dinheiro para pedir emprestado, se necessário. Mas a minha mãe e eu nunca tivemos o tipo de proximidade que vi nas relações dos meus amigos. Iam às compras ou partilhavam segredos. Contavam às mães coisas sobre as suas vidas. A única vez que tentei perguntar à minha mãe sobre a adolescência, ela disse-me para me meter na minha vida. Foi o que fiz. Cresci a cuidar dos meus assuntos e ela preocupava-se com os dela. A minha mãe é a última pessoa a quem vou numa crise. Ela é certamente a última pessoa a quem eu contaria um segredo ou um problema . Mas a minha falta de uma relação próxima com ela incomoda muito as outras pessoas. Quando digo que não tenho uma relação próxima com ela, perguntam se discutimos muito. Não, Não me lembro de ter discutido com a minha mãe. Isso implicaria preocupar-se o suficiente. Costumava passar por fases de preocupação e tentar reparar os danos. Mas sempre soube que o fazia por outras pessoas. Há alguns anos, antes de perceber que já não me importava, liguei-lhe e perguntei se podíamos resolver isto. A resposta dela disse-me tudo o que eu precisava de saber: “resolver o quê?”Deixei de me preocupar a partir desse momento. A minha principal preocupação é explicar às pessoas porque não a vejo tantas vezes. E sinto-me culpado por não ter uma boa razão.

Caroline Archer escreve sobre sua indiferença para com sua mãe indiferente como “nada de especial”.”Mas muitas vezes é muito importante. Crianças adultas indiferentes estão feridas. Profundamente magoado. Eles não estão feridos porque não puderam fazer aulas de balé, ou porque os pais deles não lhes disseram que os amavam. Os seus pais indiferentes alimentavam os seus filhos, levavam-nos a aulas de ballet, mandavam-nos para a faculdade, diziam-lhes que os amavam, mas odiavam ser pais, odiavam ser pais.

Berit” Brit “Brogaard é co-autor da mente sobre-humana e autor de “amor romântico”.

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