källa: Wikimedia Commons

det har studerats ingående hur skadlig föräldrarnas känslomässiga försummelse kan vara. Som den amerikanska psykologen Harry Harlows experiment på 1950—talet visade, är ett starkt känslomässigt band med sina föräldrar—eller vad psykologer kallar ”säker anknytning” – avgörande för god hälsa och blomstrande senare i livet. Harlow testade om unga rhesusapor skulle välja en surrogatmamma gjord av mjuk terryduk men som inte gav mat, eller en gjord av tråd men som levererade mat från en bifogad babyflaska. Han fann att babyaporna tillbringade betydligt mer tid med sin tygmor än med sin trådmor. Babyaporna skulle vända sig till sin tygmoder för komfort och säkerhet och skulle använda tygmodern som en säker bas för att utforska rummet.

artikeln fortsätter efter reklam

Brittisk psykiater och psykoanalytiker John Bowlby, grundare av anknytningsteori, beskrev anknytning som ett känslomässigt band som påverkar beteendet ”från vaggan till graven.”Hur du binder med vårdgivare under tidig barndom påverkar hur du beter dig i relationer och vänskap, hur i kontakt du är med dina känslor och hur mycket du tillåter dig att älska andra på en medveten nivå. Bowlby hävdade att de tidiga fästprocesserna leder till en viss mental modell av relationer som fortsätter att forma barnets interaktioner med andra människor när barnet mognar. Den mentala modellen är ett implicit trossystem om interaktioner mellan barn och vårdgivare som till viss del förutsäger hur barnet kommer att interagera med framtida vårdgivare, romantiska partners, vänner, lärare och kollegor.

psykolog Mary Ainsworth, som arbetade med Bowlby, genomförde den första studien av anknytning i spädbarn i Uganda från 1953 till 1955. Studien observerade 28 unweaned barn från 23 familjer i sex lokala byar. Det var vanligt att rycka upp barn från sin mamma när de avvänjades och lämna dem hos mormor. Denna anpassning möjliggjorde ett bekvämt sätt för forskarna att mäta hur ungdomarna skulle bete sig när de separerades från sin födelsemor.

Ainsworth fann att barn till mödrar som var anpassade till sina ungdomars behov utvecklade en säker fäststil, medan barn till mödrar som var omärkliga, avskilda eller oregelbundna utvecklade en osäker fäststil. Fem av de 28 spädbarnen hade uppenbarligen misslyckats med att utveckla en anknytning till sin mamma, och detta korrelerade med en i stort sett ouppnåelig eller oförutsägbar föräldrastil. Sju barn fästes på ett osäkert sätt och upplevde stora svårigheter att separeras från sin mamma, förmodligen till följd av moderns inkonsekvens och egna osäkerheter.

artikeln fortsätter efter reklam

sedan höjdpunkten i Bowlbys karriär verkar många verkliga situationer bekräfta teorin om att spädbarn behöver säker bindning för att trivas.

på 1980-och 1990-talet ledde ett förbud mot abort i Rumänien till en kraftig ökning av barnhem. Dessa spädbarn matades och hölls rena men bildade inte ett hälsosamt känslomässigt band med en vårdgivare. Som ett resultat utvecklade de autistiska beteenden, repetitivt gungade eller slog huvudet. De påverkades också fysiskt. Deras huvudomkrets var betydligt mindre än genomsnittet, och de hade problem med att delta i och förstå språk.

barn som har tillbringat sina tidiga barndom i institutionella miljöer där de fick vård men inte kärlek utvecklar försvagade immunförsvar, fysiska förmågor, inlärningsförmåga och problem med social interaktion. De misslyckades ofta med att gå upp i vikt och höjd, hade svårt att sova och utvecklade depression och till och med abstinenstecken på autism.

grunderna

  • Vad är Attachment?
  • hitta en terapeut för att stärka relationerna

kanske är det senaste extrema fallet av brist på känslomässiga stimuli i tidig barndom Danielle, ett fruktansvärt fall av barnförsummelse. När Danielle situation äntligen få uppmärksamhet av polisen och barnskyddstjänster, Danielle var 7, men hon var fortfarande i sällan bytte blöjor, låst i ett litet rum, aldrig deltog, aldrig talat med, aldrig upplevt några tecken på tillgivenhet. Hon var undernärd, oförmögen att tala och hade lidit allvarlig hjärnskada till följd av den fysiska och emotionella försummelsen. Nu en tonåring kan hon fortfarande inte tala och mentalt är hon inte mycket äldre än ett mycket ungt barn.

artikeln fortsätter efter reklam

Danielles fall är extremt. Och sällsynt, tack och lov. Men osäker anknytning är det inte. Nya rapporter visar att ett chockerande stort antal barn inte är säkert knutna till sina föräldrar. Fyrtio procent av USA. barn saknar starka känslomässiga band med sina föräldrar och kommer därför sannolikt att ha en osäker bindningsstil, enligt en rapport publicerad av Sutton Trust. Anledningen till detta kan aktivera bristen på föräldraautonomi som, som vi har sett, sannolikt är en följd av föräldraskap och kan påverka föräldrarnas intresse och förmåga att binda sig till sina barn.

när tillräcklig anknytning mellan barn och vårdgivare saknas växer barnet upp med en nedsatt förmåga att lita på att världen är en säker plats och att andra kommer att ta hand om henne. Övergivande av barndomen, oförutsägbart föräldrabeteende, orealistiska föräldraförväntningar och fysiskt, verbalt eller emotionellt missbruk lär barnet att hennes miljö inte är en säker plats och att de människor hon möter inte kan lita på.

bilaga väsentliga läser

som ett resultat utvecklar det försummade barnet en osäker bindningsstil. En osäker fäst stil kan leda till allvarliga svårigheter att hantera romantiska relationer, arbetsrelationer och vänskap senare i livet. Om du har en säker fäststil, upprätthåller du en hälsosam närhet till andra människor. Du är inte rädd för närhet och intimitet och du är inte beroende av det på ett patologiskt sätt. Om du har en osäker bindningsstil undviker du däremot närhet med andra eller hela din existens beror på den.

artikeln fortsätter efter reklam

det finns två huvudtyper av vuxen osäker fäststil, den oroliga (eller ”beroende”) och undvikande. De skiljer sig åt på flera sätt. Den undvikande fäststilen är en slags deaktivering av fästsystemet. Människor med en undvikande fäststil bryr sig inte om nära relationer och föredrar att inte vara för beroende av andra människor och föredrar att andra inte är för beroende av dem. De tenderar att undvika nära romantiska relationer och intima vänskap. De har svårt att lita på andra och kan inte dela sina känslor med vänner eller partners eftersom de flesta av deras känslor inte känns. De tenderar också att ha svårigheter med intimitet och närhet och är mer benägna att engagera sig i avslappnad sex än att ha sex i ett monogamt förhållande. Sex är ett slags kontroll eller bevis på deras attraktivitet eller status.

när undvikande individer går in i relationer, de använder deaktiverande mekanismer för att undvika närhet. Om förhållandet blir för intimt, eller om den andra personen visar tecken på klibbighet, de stänger av och distanserar sig. Ett sätt att göra det är att fokusera på de negativa egenskaperna hos den andra, små brister som hur partnern umgås, pratar, klär eller äter. De kan medvetet provocera svartsjuka genom att flirta med andra, hålla tillbaka uttryck för tillgivenhet, till exempel, avsiktligt avstå från att förklara sin kärlek till den andra, hålla sig ur kontakt efter ett intimt möte eller lämna förhållandets status tvetydig. De använder denna taktik som distanseringsmekanismer som hjälper till att undertrycka alla romantiska känslor de kan ha och upprätthålla en känsla av självständighet.

den oroliga fäststilen kan ses som en hyperaktivering av fästsystemet. Det manifesteras i kontinuerliga försök att få den andra att passa vissa förväntade mål. Ängsligt knutna individer är tvångsmässiga vårdgivare och överinvesterar sig känslomässigt. De önskar omfattande kontakt och förklaringar om tillgivenhet och beröm och är upptagna med och beror på förhållandet eller vänskapen. Förhållandet eller vänskapen är det primära sättet på vilket de kan uppleva en känsla av säkerhet och en känsla av själv. De tenderar att idealisera andra och idealisera relationer och vänskap. De tenderar att sätta romantisk partner och vänner på en piedestal och hålla närande sin dröm om den perfekta, grand relation. De har en djup önskan om partners eller vänner att återvända. De oroar sig för att andra kanske inte älskar dem helt, och de är lätt förbittrade eller irriterade när deras fästbehov inte uppfylls. De förväntar sig att deras känslomässiga investering ska returneras i form av beröm och tillgivenhet, och har en djupt irrationell önskan om partners eller vänner att dela samma dröm. För dem, sex betraktas vanligtvis som bevis för sexpartnerns engagemang för dem.

ängsligt knutna individer tenderar att bli överpresterande eftersom de implicit tror att detta kommer att ge dem uppmärksamhet och tillgivenhet. De uppfattar andra som svåra att förstå, som oskärliga och oförutsägbara. De tenderar dessutom att vara överkänsliga mot kritik och avslag.

de svarar också med rädsla för ilska hos andra. Deras personligheter är groteskt vridna av sina intensiva känslor, oftast morbid eller till och med mordisk svartsjuka. Pedro Bravo började dejting Erika Friman på Doral Academy, en gymnasium i Miami. Förhållandet varade i tre år. Detta var Pedro och Erikas första förhållande men för Pedro var det mer än så. Det var för evigt. När Erika avslutade saker innan han gick på college föll Pedros värld i bitar. Han blev ännu mer galet besatt av henne och ändrade sina karriärplaner så att han kunde följa henne till staden där hon gick på college. Men där upptäckte han att Erika hade gått vidare. Faktiskt, hon var dejting Christian Aguilar, Pedros bästa vän från gymnasiet. Pedro var rasande när han fick reda på det. När Christian slutligen gick med på att träffa honom för att jämna ut saker, förgiftade Pedro Christians flaskdryck, kvävde honom till döds och begravde honom i en skog. Christians kvarlevor hittades så småningom, och Pedro befanns skyldig till första gradens mord och dömdes till livstids fängelse utan chans till villkorlig frigivning. Pedros fall är ett exempel på hur illa saker kan sluta med en orolig bilaga stil kör amok.

under deras medvetna tankar och känslor, människor med en orolig fäst stil värk och längtar efter föräldrakärlek eller kärleken till en beskyddare som kan spela en föräldra Roll. I början av livet trodde de att deras föräldrar alltid skulle vara deras solida grund och en ihållande valideringskälla. Deras första hjärtesorg inträffade med den första avslag, put-down, förringa eller blåsor kritik. Under hela sitt liv har de fortsatt att söka efter föräldravalidering. Fortfarande längtar efter att återta det förflutna, de fortsätter att söka efter den perfekta föräldern i sina vänskap och intima relationer, den perfekta föräldern som kan ge dem godkännande och bekräftelse att deras riktiga föräldrar eller deras tidigare vänner eller älskare inte kunde ge.

eftersom ängsligt knutna individer kan känna sina negativa känslomässiga reaktioner, de har vanligtvis lägre nivåer av stresshormoner i sina kroppar än undvikande kopplade individer, som kanske inte känner att deras kroppar är i hög beredskap; de upplever bara obehag när tal om engagemang kommer upp. Eftersom de kan känna sina negativa känslomässiga reaktioner, ängsligt knutna människor är inte lika stor risk för livshotande komplikationer som undvikande människor. De är också mer benägna att söka professionell behandling för deras tillstånd.

det är frestande att tro att överinvolverade föräldrar har en orolig fäststil, och vissa gör det utan tvekan. Men i de flesta fall har de ganska motsatt bindningsstil och överlever föräldraskapets fasor genom att slå samman sitt eget liv med deras barns.

det är lätt att upptäcka skillnaden mellan föräldrar som är ängsligt knutna till ett barn och de som tar över sina barns liv. De förstnämnda är vanligtvis inte yttre kontrollfreaks men behöver höra tillbaka från sina barn och hålla kontakten med dem eftersom de utvecklar ångest när de känner att bindningsförhållandet inte är lika starkt som det brukade vara.

föräldrar som införlivar barnets liv i sina egna, å andra sidan, är vanligtvis perfektionister, den typ av människor som kunde ha utvecklat anorexia nervosa eller bulimia nervosa för att att ta hand om livet. De måste ha kontroll över alla delar av sina liv. Anorexi-benägna freaks som kontrollerar sina avkommor snarare än deras matupptag. De är egentligen inte beroende av någon. De behöver bara ha kontroll och micromanage sina egna och sina barns liv, ibland deras makas liv också.

över involverade föräldrar är vanligtvis inte mindre främmande för sina barn än försumliga eller likgiltiga föräldrar. De ser till att Munchkins liv inte förorenas av papperskorgen i kommersiell kultur men aldrig riktigt tillgodoser hans behov. Till skillnad från de försumliga och likgiltiga föräldrarna växte de alltför involverade föräldrarna upp för att känna att allt måste vara perfekt: ingen Diet Coke, ingen Austin och Ally, inga Wendys junior cheeseburgers. Istället: perfekt närvaro på moderklubben, hälsosamma veganska lunchlådor och tidig 2:40 pickup. Perfektion per excellans. Perfektionism grundad i ett behov av att kontrollera världen, ett behov som deras intet ont anande barn förväntas tillfredsställa.

barn som överges, försummas eller misshandlas kommer oundvikligen att experimentera med olika sätt att hantera de psykiska såren och bristen på säkerhet. Vad som än är mest effektivt påverkar vilken typ av fäststil din lilla knubbiga kinniga barn utvecklar. En unge kan återställa någon form av jämvikt genom att ständigt söka vårdgivarens uppmärksamhet och godkännande. Om emellertid de första försöken att återställa jämvikt genom att söka uppmärksamhet inte fungerar, kommer barnet så småningom att frigöra sig från den yttre världen och dra sig tillbaka till sitt eget sinne. Hon lär sig att hålla sina tankar och känslor för sig själv leder till minst ångest och smärta.

att avstå från dina barn går sällan ostraffat. De sparkar ibland tillbaka och får sina föräldrar att betala. Det är vad som hände med Michael Ricci och Maura McGarvey. År 2013 stämde deras dotter Caitlyn Ricci, då junior vid Temple University, sina främmande föräldrar för undervisningspengar. Domen? Camden County domaren beordrade föräldrarna att hosta upp $ 16,000 varje år deras dotter är fortfarande inskrivna i klasser.

att växa upp med en likgiltig förälder kan också resultera i en fortsatt relation av likgiltighet, den typ av förälder-barn relation som andra finner helt förbryllande. Guardian-bidragsgivare Caroline Archer beskriver sitt avlägsna förhållande med sin likgiltiga men inte uttryckligen försummade mamma under pseudonym:

jag hade ingen olycklig uppfostran. Jag var inte ett särskilt lyckligt barn men det var inte ner till barnmisshandel eller försummelse. Jag var klädd, matad, jag hade balettlektioner, jag gick på universitetet, betalades av mina föräldrar, och jag visste – och vet – att det alltid finns någonstans att bo om jag behöver det och förmodligen pengar att låna om det behövs. Men min mamma och jag hade aldrig den typ av närhet jag såg i mina vänners relationer. De skulle shoppa eller dela hemligheter. De skulle berätta för sina mammor saker om sina liv. Den enda gången jag försökte fråga min mamma om tonåren sa hon att jag skulle tänka på mitt eget företag. Så det gjorde jag. Jag växte upp med att tänka på mitt eget företag och hon tänkte på hennes. Min mamma är den sista personen jag går till i en kris. Hon är verkligen den sista personen som jag skulle berätta en hemlighet eller ett problem . Men min brist på en nära relation med henne stör andra människor mycket. När jag säger att jag inte har en nära relation med henne frågar de om vi kämpar mycket. Nej, jag minns aldrig att jag bråkade med min mamma. Det skulle innebära att bry sig tillräckligt för att bry sig. Jag brukade gå igenom faser av att oroa mig för det och försöka reparera skadan. Men hela tiden var jag medveten om att jag gjorde det för andra människor. För några år sedan, innan jag insåg att jag inte bryr mig längre, ringde jag upp henne och frågade om vi kunde reda ut det. Hennes svar berättade allt jag behövde veta:”Sortera vad?”Jag slutade bry mig från det ögonblicket. Nu är min huvudsakliga oro att förklara för människor varför jag inte ser henne så ofta. Och jag känner mig skyldig för att jag inte riktigt har en tillräckligt bra anledning.

Caroline Archer skriver av sin likgiltighet till sin likgiltiga mamma som ” ingen stor sak.”Men det är ofta en stor sak. Likgiltiga vuxna barn är skadade. Djupt skadad. De är inte skadade för att de inte fick göra balettlektioner, eller för att deras föräldrar inte berättade för dem att de älskade dem. Deras likgiltiga föräldrar matade sina kullar, körde dem till balettlektioner, skickade dem till college, berättade för dem att de älskade dem, men hatade att vara föräldrar, hatade föräldraskap.

Berit” Brit ” Brogaard är medförfattare till the Superhuman Mind och författaren till On Romantic Love.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.