bron: Wikimedia Commons

het is uitgebreid bestudeerd hoe schadelijk ouderlijke emotionele verwaarlozing kan zijn. Zoals de experimenten van de Amerikaanse psycholoog Harry Harlow in de jaren 1950 aantoonden, is een sterke emotionele band met je ouders—of wat psychologen ‘veilige gehechtheid’ noemen—cruciaal voor een goede gezondheid en een bloeiende latere levensfase. Harlow testte of jonge resusapen zouden kiezen voor een draagmoeder gemaakt van zacht badstof, maar die geen voedsel leverde, of een moeder gemaakt van draad, maar die voedsel leverde uit een bijgevoegde babyfles. Hij ontdekte dat de babyapen beduidend meer tijd doorbrachten met hun stoffen moeder dan met hun draad moeder. De babyapen wendden zich tot hun stoffen moeder voor comfort en veiligheid en gebruikten de stoffen moeder als een veilige basis om de kamer te verkennen.

artikel gaat verder na advertentie

de Britse psychiater en psychoanalyticus John Bowlby, de grondlegger van de gehechtheidstheorie, beschreef gehechtheid als een emotionele band die gedrag beà nvloedt “van de wieg tot het graf.”Hoe je je tijdens de vroege kindertijd verbindt met verzorgers beïnvloedt hoe je je gedraagt in relaties en vriendschappen, hoe in contact je bent met je emoties en hoeveel je jezelf toestaat om anderen op een bewust niveau lief te hebben. Bowlby betoogde dat de vroege gehechtheidsprocessen leiden tot een bepaald mentaal model van relaties die de interacties van het kind met andere mensen blijft vormgeven als het kind volwassen wordt. Het mentale model is een impliciet geloofssysteem over kind-verzorger interacties die tot op zekere hoogte voorspelt hoe het kind zal communiceren met toekomstige verzorgers, romantische partners, vrienden, leraren en collega ‘ s.

psycholoog Mary Ainsworth, die met Bowlby werkte, voerde de eerste studie van gehechtheid in de kindertijd in Oeganda uit 1953 tot 1955. In het onderzoek werden 28 niet-gespeende baby ‘ s uit 23 families in zes lokale dorpen waargenomen. Het was gebruikelijk om baby ‘ s uit hun moeder te halen als ze gespeend werden en ze bij de grootmoeder achter te laten. Deze gewoonte zorgde voor een handige manier voor de onderzoekers om te peilen hoe de jongen zich zouden gedragen wanneer ze gescheiden waren van hun biologische moeder.

Ainsworth vond dat baby’ s van moeders die waren afgestemd op de behoeften van hun kinderen ontwikkelde een veilige gehechtheid stijl, terwijl baby ‘ s van moeders die onmerkbaar, afstandelijk of grillig waren ontwikkelde een onzekere gehechtheid stijl. Vijf van de 28 baby ‘ s hadden blijkbaar geen gehechtheid aan hun moeder ontwikkeld, en dit correleerde met een grotendeels ongenaakbare of onvoorspelbare ouderschapsstijl. Zeven baby ‘ s waren op een onzekere manier verbonden en ervoeren grote moeilijkheden om van hun moeder gescheiden te worden, waarschijnlijk als gevolg van de inconsistentie en eigen onzekerheden van de moeder.

artikel gaat verder na advertentie

sinds het hoogtepunt van Bowlby ‘ s carrière lijken tal van real-life situaties de theorie te bevestigen dat zuigelingen een veilige binding nodig hebben om te gedijen.In de jaren tachtig en negentig leidde een verbod op abortus in Roemenië tot een sterke toename van het aantal weeskinderen. Deze baby ‘ s werden gevoed en schoon gehouden, maar vormden geen gezonde emotionele band met een verzorger. Als gevolg daarvan ontwikkelden ze autistisch-achtig gedrag, herhaaldelijk schommelend of bonkend met hun hoofd. Ze werden ook fysiek getroffen. Hun hoofdomtrek was aanzienlijk kleiner dan gemiddeld, en ze hadden problemen met het bijwonen en begrijpen van taal.

kinderen die hun vroege jeugd hebben doorgebracht in institutionele omgevingen waarin ze zorg kregen maar niet liefde ontwikkelen verzwakt immuunsysteem, fysieke vaardigheden, leervaardigheden en problemen met sociale interactie. Ze vaak niet in geslaagd om aan te komen in gewicht en lengte, had moeite met slapen en ontwikkelde depressie en zelfs de ontwenningsverschijnselen van autisme.

de basisprincipes

  • Wat is gehechtheid?
  • zoek een therapeut om relaties te versterken

misschien is het meest recente extreme geval van gebrek aan emotionele stimuli in de vroege kindertijd dat van Danielle, een afschuwelijk geval van verwaarlozing van kinderen. Toen Danielle ‘ s situatie eindelijk de aandacht kreeg van de politie en de Kinderbescherming, Danielle was 7, maar ze was nog steeds in zelden verschoonde luiers, opgesloten in een kleine kamer, nooit verzorgd, nooit gesproken, nooit enig teken van genegenheid ervaren. Ze was ondervoed, niet in staat om te spreken en had ernstige hersenbeschadiging als gevolg van de fysieke en emotionele verwaarlozing. Nu een tiener, ze is nog steeds niet in staat om te spreken en, mentaal, ze is niet veel ouder dan een zeer jong kind.

artikel gaat verder na advertentie

Danielle ‘ s zaak is extreem. En zeldzaam, gelukkig. Maar onveilige bevestiging is niet. Recente rapporten laten zien dat een schokkend groot aantal kinderen niet veilig verbonden is met hun ouders. Veertig procent van de VS. kinderen missen sterke emotionele banden met hun ouders en hebben daarom waarschijnlijk een onzekere gehechtheid stijl, volgens een rapport gepubliceerd door Sutton Trust. De reden hiervoor kan het gebrek aan autonomie van de ouders zijn, wat, zoals we hebben gezien, waarschijnlijk een gevolg is van het ouderschap en het belang van de ouders en het vermogen om zich met hun kinderen te verbinden, kan beïnvloeden.

wanneer voldoende gehechtheid tussen kind en verzorger ontbreekt, groeit het kind op met een verminderd vermogen om te vertrouwen dat de wereld een veilige plaats is, en dat anderen goed voor haar zullen zorgen. Kinderverlating, onvoorspelbaar ouderlijk gedrag, onrealistische ouderlijke verwachtingen en fysiek, verbaal of emotioneel misbruik leren het kind dat haar omgeving geen veilige plek is en dat de mensen die ze tegenkomt niet te vertrouwen zijn.

bijlage essentiële leest

als gevolg daarvan ontwikkelt het verwaarloosde kind een onveilige hechtingsstijl. Een onzekere gehechtheid stijl kan leiden tot ernstige problemen omgaan met romantische relaties, werkrelaties en vriendschap later in het leven. Als u een veilige bijlage stijl, u een gezonde nabijheid tot andere mensen te handhaven. Je bent niet bang voor nabijheid en intimiteit en je bent er niet pathologisch van afhankelijk. Als je een onveilige bijlage stijl, in tegenstelling, vermijd je nabijheid met anderen of je hele bestaan hangt ervan af.

artikel gaat verder na advertentie

er zijn twee hoofdtypen van onveilige attachmentstijl voor volwassenen, de angstige (of “afhankelijke”) en de avoidant. Ze verschillen op verschillende manieren. De avoidant attachment stijl is een soort van deactivering van het bevestigingssysteem. Mensen met een avoidant gehechtheid stijl niet de zorg over nauwe relaties en liever niet te afhankelijk van andere mensen en liever dat anderen niet te afhankelijk van hen. Ze hebben de neiging om nauwe romantische relaties en intieme vriendschappen te vermijden. Ze hebben moeite om anderen te vertrouwen en zijn niet in staat om hun gevoelens te delen met vrienden of partners omdat de meeste van hun emoties niet worden gevoeld. Ze hebben ook de neiging om problemen met intimiteit en nabijheid hebben en hebben meer kans om deel te nemen in casual seks dan om seks te hebben in een monogame relatie. Seks is een soort controle of bewijs van hun aantrekkelijkheid of status.

wanneer vermijdende individuen relaties aangaan, gebruiken ze deactiverende mechanismen om nabijheid te voorkomen. Als de relatie te intiem wordt, of de andere persoon tekenen van Klamm vertoont, sluiten ze zich af en distantiëren zich. Een manier om dat te doen is om zich te concentreren op de negatieve kenmerken van de andere, kleine onvolkomenheden zoals de manier waarop de partner socialiseert, praat, kleedt of eet. Ze kunnen opzettelijk jaloezie uitlokken door met anderen te flirten, uitdrukkingen van genegenheid onthouden, bijvoorbeeld opzettelijk afzien van het verklaren van hun liefde voor de ander, uit contact blijven na een intieme ontmoeting of de status van de relatie dubbelzinnig verlaten. Ze gebruiken deze tactieken als verwijderingsmechanismen die helpen om romantische gevoelens te onderdrukken en een gevoel van onafhankelijkheid te behouden.

de angstige bijlage stijl kan worden gezien als een hyper-activering van het bevestigingssysteem. Het wordt gemanifesteerd in voortdurende pogingen om de andere passen bepaalde verwachte doelen. Angstig gehecht individuen zijn compulsieve verzorgers en over-investeren zichzelf emotioneel. Zij verlangen uitgebreid contact en verklaringen van genegenheid en lof en zijn in beslag genomen door en afhankelijk van de relatie of vriendschap. De relatie of vriendschap is het primaire middel waarmee ze een gevoel van veiligheid en een gevoel van zelf kunnen ervaren. Ze hebben de neiging om anderen te idealiseren en relaties en vriendschappen idealiseren. Ze hebben de neiging om romantische partners en vrienden op een voetstuk te zetten en blijven hun droom van de perfecte, grootse relatie voeden. Ze hebben een diep verlangen naar partners of vrienden om elkaar te beantwoorden. Ze maken zich zorgen dat anderen misschien niet volledig van hen houden, en ze zijn gemakkelijk verbitterd of woedend wanneer niet aan hun gehechtheidsbehoeften wordt voldaan. Ze verwachten dat hun emotionele investering wordt geretourneerd in de vorm van lof en genegenheid, en hebben een diep irrationeel verlangen voor partners of vrienden om dezelfde droom te delen. Voor hen wordt seks meestal beschouwd als bewijs voor de betrokkenheid van de sekspartner bij hen.

angstig gehecht individuen hebben de neiging om overachievers worden omdat ze impliciet geloven dat dit hen zal voorzien van aandacht en genegenheid. Ze zien anderen als moeilijk te begrijpen, als ondoorgrondelijk en onvoorspelbaar. Bovendien zijn ze vaak overgevoelig voor kritiek en afwijzing.

ze reageren ook met angst op woede bij anderen. Hun persoonlijkheden zijn grotesk verdraaid door hun intense emoties, meestal morbide of zelfs moorddadige jaloezie. Pedro Bravo ging uit met Erika Friman op de Doral Academy, een middelbare school in Miami. De relatie duurde drie jaar. Dit was Pedro en Erika ‘ s eerste relatie, maar voor Pedro was het meer dan dat. Het was voor altijd. Toen Erika een eind maakte voordat ze naar de universiteit ging, viel Pedro ‘ s wereld in duigen. Hij werd nog meer geobsedeerd door haar en veranderde zijn carrièreplannen zodat hij haar kon volgen naar de stad waar ze ging studeren. Maar daar ontdekte hij dat Erika verder was gegaan. Ze had iets met Christian Aguilar, Pedro ‘ s beste vriend van de middelbare school. Pedro was woedend toen hij erachter kwam. Toen Christian uiteindelijk akkoord ging om hem te ontmoeten om de dingen glad te strijken, vergiftigde Pedro Christian ‘ s fles drank, wurgde hem tot de dood en begroef hem in een bos. Christian ‘ s stoffelijk overschot werd uiteindelijk gevonden, en Pedro werd schuldig bevonden aan moord met voorbedachte rade en werd veroordeeld tot levenslange gevangenisstraf zonder kans op vervroegde vrijlating. Pedro ‘ s geval is een voorbeeld van hoe slecht dingen kunnen eindigen met een angstige bijlage stijl lopen amok.

onder hun bewuste gedachten en emoties, mensen met een angstige gehechtheid stijl pijn en verlangen naar ouderlijke liefde of de liefde van een beschermer die een ouderlijke rol kan spelen. In hun vroege leven geloofden ze dat hun ouders altijd hun solide basis en een blijvende bron van validatie zouden zijn. Hun eerste hartzeer deed zich voor met de eerste afwijzing, neerlegging, kleineren of zinderende kritiek. Hun hele leven zijn ze blijven zoeken naar ouderlijke validatie. Nog steeds verlangend om het verleden te heroveren, blijven ze zoeken naar de perfecte ouder in hun vriendschappen en intieme relaties, de perfecte ouder die hen de goedkeuring en bevestiging kan geven die hun echte ouders of hun vorige vrienden of geliefden niet in staat waren te bieden.

omdat angstig verbonden individuen in staat zijn om hun negatieve emotionele reacties te voelen, hebben ze meestal lagere niveaus van stresshormonen in hun lichaam dan vermijdend verbonden individuen, die niet kunnen voelen dat hun lichamen op hoge alert zijn; ze ervaren alleen ongemak als er gesproken wordt over betrokkenheid. Omdat ze in staat zijn om hun negatieve emotionele reacties te voelen, angstig gehecht mensen zijn niet op zo groot van een risico van levensbedreigende complicaties als vermijdende mensen. Ze hebben ook meer kans om professionele behandeling voor hun aandoening te zoeken.

het is verleidelijk om te denken dat overbetrokken ouders een angstige gehechtheid stijl hebben, en sommige ongetwijfeld doen. Maar in de meeste gevallen hebben ze de tegenovergestelde gehechtheid stijl en overleven de verschrikkingen van het ouderschap door het samenvoegen van hun eigen leven met dat van hun kind.

het is gemakkelijk om het verschil te detecteren tussen ouders die bezorgd gehecht zijn aan een kind en degenen die het leven van hun kinderen overnemen. De eerste zijn niet typisch uiterlijke controle freaks, maar moeten terug horen van hun kinderen en in contact blijven met hen omdat ze angst ontwikkelen als ze voelen dat de band relatie is niet zo sterk als het vroeger was.

ouders die het leven van het kind opnemen in hun eigen, aan de andere kant, zijn meestal perfectionisten, het soort mensen die anorexia nervosa of boulimia nervosa hadden kunnen ontwikkelen om grip te krijgen op het leven. Ze moeten controle hebben over elk deel van hun leven. Anorexia-gevoelige freaks die hun nakomelingen controleren in plaats van hun voedselopname. Ze zijn niet echt afhankelijk van iemand. Ze hoeven alleen maar hun eigen leven en het leven van hun kinderen te controleren en micromanagement te geven, soms ook het leven van hun echtgenoten.

Over-betrokken ouders zijn meestal niet minder vervreemd van hun kinderen dan nalatige of onverschillige ouders. Ze zorgen ervoor dat Munchkin ‘ s leven niet vervuild is door het afval van de commerciële cultuur, maar nooit echt aan zijn behoeften voldoet. In tegenstelling tot de verwaarloosde en onverschillige ouders, groeiden de over-betrokken ouders op om te voelen dat alles perfect moest zijn: geen Cola Light, geen Austin and Ally, geen Wendy ‘ s junior cheeseburgers. In plaats daarvan: perfecte aanwezigheid bij de Ouderclub, gezonde veganistische lunchdozen en vroeg om 14: 40 pick-up. Perfectie per excellance. Perfectionisme gebaseerd op de behoefte om de wereld te beheersen, een behoefte waaraan hun nietsvermoedende kinderen moeten voldoen.

kinderen die in de steek worden gelaten, verwaarloosd of mishandeld zullen onvermijdelijk experimenteren met verschillende manieren om met psychische wonden en gebrek aan zekerheid om te gaan. Wat het meest effectief is beïnvloedt wat voor soort gehechtheid stijl je kleine mollige-wangen peuter ontwikkelt. Een jongere kan een soort evenwicht herstellen door voortdurend de aandacht en goedkeuring van de verzorger te zoeken. Als echter de eerste pogingen om het evenwicht te herstellen door aandacht te zoeken niet werken, zal het kind zich uiteindelijk losmaken van de buitenwereld en zich terugtrekken in haar eigen geest. Ze leert dat het houden van haar gedachten en gevoelens voor zichzelf leidt tot de minste hoeveelheid angst en pijn.

jezelf vervreemden van je kinderen gaat zelden ongestraft. Soms leunen ze achterover en laten ze hun ouders betalen. Dat is wat er gebeurde met Michael Ricci en Maura McGarvey. In 2013 hun dochter Caitlyn Ricci, toen een junior aan de Temple University, aangeklaagd haar vervreemde ouders voor collegegeld. Het vonnis? De Camden County rechter beval de ouders om op te hoesten $16.000 elk jaar hun dochter is nog steeds ingeschreven in de klassen.

opgroeien met een onverschillige ouder kan ook resulteren in een voortdurende relatie van onverschilligheid, het soort ouder-kind relatie dat anderen volkomen verwarrend vinden. Guardian bijdrager Caroline Archer beschrijft haar verre relatie met haar onverschillige maar niet expliciet verwaarloosde moeder onder pseudoniem:

ik heb geen ongelukkige opvoeding gehad. Ik was geen bijzonder gelukkig kind, maar dat was niet te wijten aan kindermishandeling of verwaarlozing. Ik was gekleed, gevoed, ik had balletles, ik ging naar de universiteit, betaald door mijn ouders, en ik wist – en weet – dat er altijd ergens is om te verblijven als ik het nodig heb en waarschijnlijk geld om te lenen als het nodig is. Maar mijn moeder en ik hadden nooit de soort van verbondenheid die ik zag in de relaties van mijn vrienden. Ze gingen winkelen of deelden geheimen. Ze vertelden hun moeders dingen over hun leven. De ene keer dat ik mijn moeder probeerde te vragen naar haar tienerjaren … zei ze dat ik me met mijn eigen zaken moest bemoeien. Dus dat deed ik. Ik ben opgegroeid met mijn eigen zaken en zij met die van haar. Mijn moeder is de laatste persoon waar ik heen ga in een crisis. Zij is zeker de laatste persoon aan wie ik een geheim of een probleem zou vertellen . Maar mijn gebrek aan een nauwe relatie met haar stoort andere mensen veel. Als ik zeg dat ik geen nauwe relatie met haar heb, vragen ze of we veel ruzie maken. Nee, Ik kan me niet herinneren ooit ruzie te hebben gehad met mijn moeder. Dat zou zorgen genoeg zijn om moeite te doen. Ik maakte me er altijd zorgen over en probeerde de schade te herstellen. Maar al die tijd was ik me ervan bewust dat ik het voor andere mensen deed. Een paar jaar geleden, voordat ik me realiseerde dat het me niets meer kon schelen, belde ik haar op en vroeg of we het konden oplossen. Haar antwoord vertelde me alles wat ik moest weten: “wat uitzoeken?”Vanaf dat moment ben ik gestopt. Mijn grootste zorg is om mensen uit te leggen waarom ik haar niet zo vaak zie. En ik voel me schuldig omdat ik geen goede reden heb.

Caroline Archer schrijft haar onverschilligheid tegenover haar onverschillige moeder af als ” no big deal.”Maar het is heel vaak een big deal. Onverschillige volwassen kinderen worden gekwetst. Diep gekwetst. Ze zijn niet gewond omdat ze geen balletlessen hebben kunnen volgen, of omdat hun ouders hen niet hebben verteld dat ze van hen hielden. Hun onverschillige ouders voedden hun kroost, dreven hen naar balletlessen, stuurden hen naar de universiteit, vertelden hen dat ze van hen hielden, maar haatten het om ouders te zijn, haatte het ouderschap.

Berit” Brit ” Brogaard is een coauteur van The Superuman Mind en de auteur van on Romantic Love.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.