Kilde: Wikimedia Commons

Det har blitt grundig studert hvor skadelig foreldrenes emosjonelle forsømmelse kan være. Som Den Amerikanske psykologen Harry Harlows eksperimenter på 1950-tallet viste, er et sterkt følelsesmessig bånd med ens foreldre—eller hva psykologer kaller «sikkert vedlegg» – avgjørende for god helse og blomstrende senere i livet. Harlow testet om unge rhesusaper ville velge en surrogatmor laget av myk terryduk, men som ikke ga mat, eller en laget av wire, men som leverte mat fra en vedlagt babyflaske. Han fant ut at babyapene brukte betydelig mer tid med klutmoren enn med trådmoren. Baby apekatter ville slå til sin klut mor for komfort og sikkerhet, og ville bruke klut mor som en sikker base for å utforske rommet.

artikkelen fortsetter etter reklame

Britisk psykiater Og psykoanalytiker John Bowlby, grunnleggeren av tilknytningsteori, beskrev vedlegg som et følelsesmessig bånd som påvirker atferd «fra vugge til grav.»Hvordan du knytter deg til omsorgspersoner i tidlig barndom, påvirker hvordan du oppfører deg i relasjoner og vennskap, hvor i kontakt du er med dine følelser og hvor mye du vil tillate deg å elske andre på et bevisst nivå. Bowlby hevdet at de tidlige vedleggsprosessene fører til en bestemt mental modell av relasjoner som fortsetter å forme barnets samspill med andre mennesker når barnet modnes. Den mentale modellen er en implisitt trossystem om barn-omsorgsperson interaksjoner som til en viss grad spår hvordan barnet vil samhandle med fremtidige omsorgspersoner, romantiske partnere, venner, lærere og kolleger.

Psykolog Mary Ainsworth, som jobbet med Bowlby, gjennomførte den første studien av vedlegg i barndom I Uganda fra 1953 til 1955. Studien observerte 28 uvente babyer fra 23 familier i seks lokale landsbyer. Det var vanlig å opprøre babyer fra sin mor da de ble spist og la dem være med bestemor. Denne skikken tillot en praktisk måte for forskerne å måle hvordan ungdommene ville oppføre seg når de ble skilt fra sin biologiske mor.

Ainsworth fant at babyer av mødre som var tilpasset barnas behov utviklet en sikker tilknytningsstil, mens babyer av mødre som var umenneskelig, reservert eller uberegnelig utviklet en usikker tilknytningsstil. Fem av de 28 spedbarnene hadde tilsynelatende ikke klart å utvikle et vedlegg til sin mor, og dette korrelerte med en stort sett utilgjengelig eller uforutsigbar foreldrestil. Syv babyer ble festet på en usikker måte og opplevde store vanskeligheter med å bli skilt fra sin mor, sannsynligvis som følge av mors inkonsekvens og egen usikkerhet.

artikkelen fortsetter etter reklame

siden høydepunktet I Bowlbys karriere, synes mange virkelige situasjoner å bekrefte teorien om at spedbarn trenger sikker binding for å trives.

I 1980-og 1990-årene førte et forbud mot abort i Romania til en kraftig økning i barnehjemsbarn. Disse spedbarnene ble matet og holdt rene, men dannet ikke et sunt følelsesmessig bånd med en omsorgsperson. Som et resultat, de utviklet autistisk-lignende atferd, gjentagelser rocking eller banging hodet. De ble også fysisk berørt. Deres hodeomkrets var betydelig mindre enn gjennomsnittet, og de hadde problemer med å delta og forstå språk.

Barn som har tilbrakt sin tidlige barndom i institusjonelle innstillinger der de fikk omsorg, men ikke kjærlighet, utvikler svekket immunforsvar, fysiske evner, læringsevner og problemer med sosial interaksjon. De ofte ikke klarte å få i vekt og høyde, hadde problemer med å sove og utviklet depresjon og selv tilbaketrekning tegn på autisme.

DET GRUNNLEGGENDE

  • Hva Er Vedlegg?
  • Finn en terapeut for å styrke relasjoner

Kanskje det siste ekstreme tilfellet av mangel på følelsesmessige stimuli i tidlig barndom er Danielle, et forferdelig tilfelle av omsorgssvikt. Når Danielle situasjon var endelig å få oppmerksomheten til politiet og barnevernet, Danielle var 7, men hun var fortsatt i sjelden skiftet bleier, låst i et lite rom, aldri ivaretatt, aldri snakket med, aldri opplevd noen tegn på hengivenhet. Hun var underernært, ute av stand til å snakke og hadde lidd alvorlig hjerneskade som følge av fysisk og følelsesmessig forsømmelse. Nå er hun fortsatt ikke i stand til å snakke, og mentalt er hun ikke mye eldre enn et veldig lite barn.

artikkelen fortsetter etter annonse

Danielles sak er ekstrem. Sjelden, heldigvis. Men usikkert vedlegg er det ikke. Nylige rapporter viser at et sjokkerende høyt antall barn ikke er sikkert festet til foreldrene sine. Førti prosent AV USA barn mangler sterke følelsesmessige bånd med sine foreldre, og dermed er sannsynlig å ha en usikker tilknytningsstil, ifølge En rapport utgitt Av Sutton Trust. Årsaken til dette kan slå på mangelen på foreldrenes autonomi som, som vi har sett, sannsynligvis er en konsekvens av foreldre og kan påvirke foreldrenes interesse og evne til å knytte seg til barna sine.

når tilstrekkelig tilknytning mellom barn og omsorgsperson mangler, vokser barnet opp med nedsatt evne til å stole på at verden er et trygt sted, og at andre vil ta godt vare på henne. Oppgivelse av barndommen, uforutsigbar foreldreadferd, urealistiske foreldres forventninger og fysisk, verbal eller følelsesmessig misbruk lærer barnet at hennes miljø ikke er et trygt sted, og at menneskene hun møter ikke kan stole på.

Vedlegg Viktig Leser

som en konsekvens utvikler det forsømte barnet en usikker vedleggsstil. En usikker tilknytningsstil kan føre til alvorlige vanskeligheter med å håndtere romantiske forhold, arbeidsforhold og vennskap senere i livet. Hvis du har en sikker vedleggsstil, opprettholder du en sunn nærhet til andre mennesker. Du er ikke redd for nærhet og intimitet, og du er ikke avhengig av det på en patologisk måte. Hvis du har en usikker vedleggsstil, unngår du derimot nærhet med andre, eller hele din eksistens avhenger av det.

artikkelen fortsetter etter annonse

det er to hovedtyper av voksen usikker tilknytningsstil, den engstelige (eller» avhengige») og unnvikende. De varierer på en rekke måter. Den unnvikende vedleggsstilen er en slags deaktivering av vedleggssystemet. Personer med en unnvikende tilknytningsstil bryr seg ikke om nære relasjoner og foretrekker ikke å være for avhengige av andre mennesker og foretrekker at andre ikke er for avhengige av dem. De har en tendens til å unngå nære romantiske forhold og intime vennskap. De har problemer med å stole på andre og er ikke i stand til å dele sine følelser med venner eller partnere fordi de fleste av deres følelser ikke er følt. De har også en tendens til å ha problemer med intimitet og nærhet, og er mer sannsynlig å engasjere seg i uformell kjønn enn å ha kjønn i et monogamt forhold. Sex er en slags kontroll eller bevis på deres attraktivitet eller status.

Når unnvikende individer går inn i relasjoner, bruker de deaktiveringsmekanismer for å unngå nærhet. Hvis forholdet blir for intimt, eller den andre personen viser tegn på clinginess, de stenge ned og distansere seg. En måte å gjøre det på er å fokusere på de negative egenskapene til den andre, små ufullkommenheter som måten partneren sosialiserer, snakker, kjoler eller spiser. De kan med vilje provosere sjalusi ved å flørte med andre, holde tilbake uttrykk for hengivenhet, for eksempel, hensikt å avstå fra å erklære sin kjærlighet til den andre, bor ute av kontakt etter et intimt møte eller forlate status for forholdet tvetydig. De bruker disse taktikkene som distanseringsmekanismer som bidrar til å undertrykke eventuelle romantiske følelser de måtte ha og opprettholde en følelse av uavhengighet.

den engstelige vedleggsstilen kan ses som en hyperaktivering av vedleggssystemet. Det manifesteres i kontinuerlige forsøk på å få den andre til å passe bestemte forventede mål. Anxiously festet individer er compulsive omsorgspersoner og over-investere seg følelsesmessig. De ønsker omfattende kontakt og erklæringer om følelser og ros og er opptatt av og avhenger av forholdet eller vennskapet. Forholdet eller vennskap er den primære måten som de kan oppleve en følelse av trygghet og en følelse av selvtillit. De har en tendens til å idealisere andre og idealisere relasjoner og vennskap. De har en tendens til å sette romantiske partnere og venner på en pidestall og holde nærende sin drøm om den perfekte, grand forhold. De har et dypt ønske om partnere eller venner til å gjengjelde. De er bekymret for at andre ikke kan elske dem helt, og de er lett bitter eller irritert når deres vedlegg behov ikke er oppfylt. De forventer at deres følelsesmessige investering skal returneres i form av ros og hengivenhet, og har et dypt irrasjonelt ønske om at partnere eller venner skal dele den samme drømmen. For dem er sex vanligvis ansett som bevis for sexpartnerens forpliktelse til dem.

Spent knyttet individer har en tendens til å bli overachievers fordi de implisitt tror at dette vil gi dem oppmerksomhet og hengivenhet. De oppfatter andre som vanskelig å forstå, som uutgrunnelig og uforutsigbar. De har også en tendens til å være overfølsomme for kritikk og avvisning.

de reagerer også med frykt for sinne i andre. Deres personligheter er grotesk vridd av sine intense følelser, oftest sykelig eller morderisk sjalusi. Pedro Bravo startet dating Erika Friman På Doral Academy, en videregående skole I Miami. Forholdet varte i tre år. Dette var Pedro og Erika første forhold, men For Pedro var det mer enn det. Det var for alltid. Når Erika endte ting før du går bort til college, Pedro verden falt i stykker. Han ble enda mer vanvittig besatt av henne og endret sine karriereplaner slik at han kunne følge henne til byen der hun gikk på college. Men der oppdaget Han at Erika hadde flyttet på. Faktisk, hun var dating Christian Aguilar, Pedro beste venn fra videregående skole. Pedro ble rasende da han fant ut. Når Christian endelig enige om å møte ham for å glatte ut ting, Pedro forgiftet Christian flaske drikke, kvalt ham til døde og begravde ham i en skog. Christian levninger ble til slutt funnet, Og Pedro ble funnet skyldig i overlagt drap og ble dømt til livsvarig fengsel uten sjanse for prøveløslatelse. Pedro sak er et eksempel på hvor dårlig ting kan ende med en engstelig vedlegg stil løp amok.

Under deres bevisste tanker og følelser, folk med en engstelig vedlegg stil verke og lengter etter foreldrenes kjærlighet eller kjærligheten til en beskytter som kan spille en foreldrerolle. I tidlig liv trodde de at foreldrene deres alltid ville være deres solide fundament og en vedvarende kilde til validering. Deres første hjertesorg skjedde med den første avvisning, put-down, nedsettende eller blemmer kritikk. For hele livet har de fortsatt å søke etter foreldrevalidering. Fortsatt lengsel etter å gjenerobre fortiden, de fortsetter å søke etter den perfekte forelder i sine vennskap og intime relasjoner, den perfekte forelder som kan gi dem godkjenning og bekreftelse at deres virkelige foreldre eller deres tidligere venner eller elskere ikke var i stand til å gi.

fordi spent festet individer er i stand til å føle sine negative følelsesmessige reaksjoner, de vanligvis har lavere nivåer av stresshormoner i kroppen enn unnvikende festet individer, som kanskje ikke føler at kroppen er i høy beredskap; de bare noen gang oppleve ubehag når snakk om engasjement kommer opp. Fordi de er i stand til å føle sine negative følelsesmessige reaksjoner, spent knyttet folk er ikke på så stor risiko for livstruende komplikasjoner som unnvikende folk. De er også mer sannsynlig å søke profesjonell behandling for deres tilstand.

det er fristende å tenke at overinvolved foreldre har en engstelig vedleggsstil, og noen gjør det uten tvil. Men i de fleste tilfeller de har helt motsatt feste stil og overleve grusomheter av foreldre ved å slå sammen sitt eget liv med at deres barn.

det er lett å oppdage forskjellen mellom foreldre som er spent knyttet til et barn og de som tar over sine barns liv. Førstnevnte er vanligvis ikke utadvendte kontrollfreaks, men trenger å høre tilbake fra barna sine og holde kontakten med dem fordi de utvikler angst når de føler at bindingsforholdet ikke er så sterkt som det pleide å være.

Foreldre som inkorporerer barnets liv i seg selv, derimot, er vanligvis perfeksjonister, den typen mennesker som kunne ha utviklet anorexia nervosa eller bulimia nervosa for å få et håndtak på livet. De må ha kontroll over alle deler av livet. Anoreksi-utsatt freaks som kontrollerer sine avkom i stedet for deres matopptak. De er egentlig ikke avhengige av noen. De trenger bare å være i kontroll og detaljstyre sine egne og sine barns liv, noen ganger livene til sine ektefeller også.

over-involvert foreldre er vanligvis ikke mindre fremmedgjort fra sine barn enn neglisjerende eller likegyldige foreldre. De sørger For At Munchkins liv ikke er forurenset av søppel av kommersiell kultur, men aldri virkelig ivaretar hans behov. I motsetning til de forsømmelige og likegyldige foreldrene vokste de overengasjerte foreldrene opp til å føle at alt måtte være perfekt: ingen Diet Coke, Ingen Austin og Ally, ingen Wendys junior cheeseburgers. I stedet: perfekt oppmøte på Foreldreklubben, sunn vegan-ish lunsjbokser og tidlig 2:40 pickup. Perfeksjon per excellance. Perfeksjonisme basert på et behov for å kontrollere verden, et behov som deres intetanende barn forventes å tilfredsstille.

Barn som blir forlatt, neglisjert eller mishandlet vil uunngåelig eksperimentere med ulike måter å takle psykiske sår og mangel på sikkerhet. Hva er mest effektive påvirker hva slags vedlegg stil din lille lubben-kinnet pjokk utvikler. En unggutt kan gjenopprette en slags likevekt ved kontinuerlig å søke omsorgspersonens oppmerksomhet og godkjenning. Hvis imidlertid de første forsøkene på å gjenopprette likevekt ved å søke oppmerksomhet ikke virker, vil barnet til slutt løsne seg fra den ytre verden og trekke seg tilbake til sitt eget sinn. Hun lærer at å holde sine tanker og følelser til seg selv fører til minst mulig angst og smerte.

Fremmedgjøring av deg selv fra barna dine går sjelden ustraffet. De noen ganger sparke tilbake og gjøre sine foreldre betale. Det er Det Som skjedde Med Michael Ricci og Maura McGarvey. I 2013 saksøkte Datteren Caitlyn Ricci, som da var junior Ved Temple University, foreldrene sine for skolepenger. Dommen? Camden county dommer beordret foreldrene til å hoste opp $ 16,000 hvert år deres datter er fortsatt innrullert i klasser.

Å Vokse opp med en likegyldig forelder kan også resultere i et vedvarende forhold av likegyldighet, den slags foreldre-barn-forhold som andre finner helt forvirrende. Guardian bidragsyter Caroline Archer beskriver hennes fjernt forhold med henne likegyldig ennå ikke eksplisitt neglectful mor under pseudonym:

jeg hadde ikke en ulykkelig oppdragelse. Jeg var ikke et spesielt lykkelig barn, men det var ikke ned til barnemishandling eller forsømmelse. Jeg var kledd, matet, jeg hadde balletttimer, jeg gikk på universitetet, betalt av foreldrene mine, og jeg visste – og vet-at det alltid er et sted å bo hvis jeg trenger det og sannsynligvis penger å låne om nødvendig. Men min mor og jeg aldri hatt slags nærhet jeg så i mine venners relasjoner. De ville gå på shopping eller dele hemmeligheter. De ville fortelle sine mødre ting om deres liv. Den ene gangen jeg prøvde å spørre min mor om tenårene hun fortalte meg å passe mine egne saker. Det gjorde jeg. Jeg vokste opp minding min egen virksomhet og hun minded hennes. Min mor er den siste personen jeg går til i en krise. Hun er absolutt den siste personen som jeg ville fortelle en hemmelighet eller et problem . Men min mangel på et nært forhold til henne plager andre mennesker mye. Når jeg sier at jeg ikke har et nært forhold til henne, spør de om vi kjemper mye. Nei, jeg kan ikke huske å ha kranglet med moren min. Det ville innebære omsorg nok til å bry seg. Jeg pleide å gå gjennom faser av å bekymre meg for det og prøve å reparere skaden. Men hele tiden var jeg klar over at jeg gjorde det for andre mennesker. For noen år siden, før jeg innså at jeg ikke bryr seg mer, jeg ringte henne opp og spurte om vi kunne sortere det ut. Hennes svar fortalte meg alt jeg trengte å vite: «Sorter hva ut?»Jeg sluttet å plage fra det øyeblikket. Nå er min viktigste bekymring å forklare folk hvorfor jeg ikke ser henne så ofte. Og jeg føler meg skyldig for egentlig ikke å ha en god nok grunn.

Caroline Archer skriver av hennes likegyldighet til henne likegyldig mor som » no big deal.»Men det er veldig ofte en stor avtale . Likegyldige voksne barn er skadet. Dypt såret. De er ikke skadet fordi de ikke fikk til å gjøre ballett leksjoner, eller fordi deres foreldre ikke fortelle dem at de elsket dem. Deres likegyldige foreldre matet sine brød, kjørte dem til balletttimer, sendte dem til college, fortalte dem at de elsket dem, men hatet å være foreldre, hatet foreldre.

Berit» Brit » Brogaard er medforfatter Av Det Overmenneskelige Sinn og forfatter Av Om Romantisk Kjærlighet.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.