Fonte: Wikimedia Commons

È stato ampiamente studiato quanto possa essere dannoso l’abbandono emotivo dei genitori. Come dimostrato dagli esperimenti dello psicologo americano Harry Harlow negli 1950, un forte legame emotivo con i propri genitori—o quello che gli psicologi chiamano “attaccamento sicuro”—è fondamentale per una buona salute e fiorire più tardi nella vita. Harlow ha testato se le giovani scimmie rhesus avrebbero scelto una madre surrogata fatta di morbida spugna ma che non forniva cibo, o una fatta di filo ma che consegnava cibo da un biberon attaccato. Ha scoperto che le scimmie bambino trascorso molto più tempo con la loro madre panno che con la loro madre filo. Le scimmie del bambino si rivolgevano alla loro madre di stoffa per comodità e sicurezza e usavano la madre di stoffa come base sicura per esplorare la stanza.

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Lo psichiatra e psicoanalista britannico John Bowlby, il padre fondatore della teoria dell’attaccamento, ha descritto l’attaccamento come un legame emotivo che influisce sul comportamento “dalla culla alla tomba.”Il modo in cui ti leghi con gli operatori sanitari durante la prima infanzia influenza il modo in cui ti comporti nelle relazioni e nelle amicizie, il modo in cui sei in contatto con le tue emozioni e quanto ti permetterai di amare gli altri a livello cosciente. Bowlby ha sostenuto che i primi processi di attaccamento portano a un particolare modello mentale di relazioni che continua a modellare le interazioni del bambino con altre persone mentre il bambino matura. Il modello mentale è un sistema di credenze implicite sulle interazioni child-caregiver che in una certa misura predice come il bambino interagirà con i futuri operatori sanitari, partner romantici, amici, insegnanti e colleghi.

La psicologa Mary Ainsworth, che ha lavorato con Bowlby, ha effettuato il primo studio sull’attaccamento nell’infanzia in Uganda dal 1953 al 1955. Lo studio ha osservato 28 bambini non svezzati da 23 famiglie in sei villaggi locali. Era consuetudine sradicare i bambini dalla madre quando venivano svezzati e lasciarli con la nonna. Questa usanza ha permesso un modo conveniente per i ricercatori di valutare come i giovani si sarebbero comportati quando separati dalla loro madre naturale.

Ainsworth ha scoperto che i bambini di madri che erano in sintonia con le esigenze dei loro giovani hanno sviluppato uno stile di attaccamento sicuro, mentre i bambini di madri che erano impercettibili, in disparte o irregolari hanno sviluppato uno stile di attaccamento insicuro. Cinque dei 28 bambini apparentemente non erano riusciti a sviluppare un attaccamento alla madre, e questo correlato con uno stile genitoriale in gran parte inavvicinabile o imprevedibile. Sette bambini sono stati attaccati in modo insicuro e hanno avuto grandi difficoltà a essere separati dalla madre, probabilmente a causa dell’incoerenza della madre e delle proprie insicurezze.

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Dal momento che il punto più alto della carriera di Bowlby, un sacco di situazioni di vita reale sembrano confermare la teoria che i bambini hanno bisogno di un legame sicuro per prosperare.

Negli anni 1980 e 1990, il divieto di aborto in Romania ha portato ad un forte aumento dei bambini dell’orfanotrofio. Questi bambini sono stati nutriti e tenuti puliti, ma non stavano formando un sano legame emotivo con un caregiver. Di conseguenza, hanno sviluppato comportamenti autistici, ripetutamente dondolando o sbattendo la testa. Sono stati anche colpiti fisicamente. La loro circonferenza della testa era significativamente più piccola della media e avevano problemi a frequentare e comprendere la lingua.

I bambini che hanno trascorso la loro infanzia in contesti istituzionali in cui hanno ricevuto cure ma non amore sviluppano un sistema immunitario indebolito, capacità fisiche, capacità di apprendimento e problemi con l’interazione sociale. Spesso non riuscivano ad aumentare di peso e altezza, avevano problemi a dormire e sviluppavano depressione e persino i segni di astinenza dell’autismo.

LE BASI

  • Che cos’è l’attaccamento?
  • Trova un terapeuta per rafforzare le relazioni

Forse il caso estremo più recente di mancanza di stimoli emotivi nella prima infanzia è quello di Danielle, un orribile caso di abbandono infantile. Quando la situazione di Danielle stava finalmente attirando l’attenzione della polizia e dei servizi di protezione dei bambini, Danielle aveva 7 anni, ma era ancora in pannolini raramente cambiati, chiusa in una piccola stanza, mai frequentata, mai parlata, mai provato alcun segno di affetto. Era denutrita, incapace di parlare e aveva subito gravi danni cerebrali come conseguenza della negligenza fisica ed emotiva. Ora adolescente, non è ancora in grado di parlare e, mentalmente, non è molto più grande di un bambino molto piccolo.

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Il caso di Danielle è estremo. E raro, per fortuna. Ma l’attaccamento insicuro non lo è. Rapporti recenti rivelano che un numero incredibilmente elevato di bambini non è saldamente attaccato ai loro genitori. Quaranta per cento degli Stati Uniti i bambini non hanno forti legami emotivi con i loro genitori e quindi sono suscettibili di avere uno stile di attaccamento insicuro, secondo un rapporto pubblicato da Sutton Trust. La ragione di ciò potrebbe essere la mancanza di autonomia genitoriale che, come abbiamo visto, è probabilmente una conseguenza della genitorialità e può influenzare l’interesse e la capacità dei genitori di legare con i loro figli.

Quando manca un adeguato attaccamento tra il bambino e il caregiver, il bambino cresce con una ridotta capacità di fiducia che il mondo è un luogo sicuro e che gli altri si prenderanno cura di lei. L’abbandono infantile, il comportamento dei genitori imprevedibile, le aspettative dei genitori irrealistiche e l’abuso fisico, verbale o emotivo insegnano al bambino che il suo ambiente non è un luogo sicuro e che le persone che incontra non possono essere fidate.

Allegato essenziale legge

Di conseguenza, il bambino trascurato sviluppa uno stile di attaccamento insicuro. Uno stile di attaccamento insicuro può portare a gravi difficoltà di gestione relazioni sentimentali, relazioni di lavoro e di amicizia più tardi nella vita. Se hai uno stile di attaccamento sicuro, mantieni una sana vicinanza ad altre persone. Non hai paura della vicinanza e dell’intimità e non ne dipendi in modo patologico. Se hai uno stile di attaccamento insicuro, al contrario, eviti la vicinanza con gli altri o tutta la tua esistenza dipende da esso.

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Esistono due tipi principali di stile di attaccamento insicuro per adulti, l’ansioso (o “dipendente”) e l’evitante. Differiscono in diversi modi. Lo stile di attacco evitante è una sorta di disattivazione del sistema di attacco. Le persone con uno stile di attaccamento evitante non si preoccupano di relazioni strette e preferiscono non essere troppo dipendenti da altre persone e preferiscono che gli altri non siano troppo dipendenti da loro. Essi tendono ad evitare strette relazioni sentimentali e amicizie intime. Hanno difficoltà a fidarsi degli altri e non sono in grado di condividere i loro sentimenti con amici o partner perché la maggior parte delle loro emozioni non si sentono. Essi tendono anche ad avere difficoltà con l ” intimità e la vicinanza e sono più propensi a impegnarsi in casuale sesso che avere sesso in una relazione monogama. Il sesso è una sorta di controllo o prova della loro attrattiva o status.

Quando gli individui evitanti entrano nelle relazioni, impiegano meccanismi di disattivazione per evitare la vicinanza. Se il rapporto sta diventando troppo intimo, o l ” altra persona mostra segni di aderenza, si chiudono e le distanze. Un modo per farlo è concentrarsi sulle caratteristiche negative dell’altro, piccole imperfezioni come il modo in cui il partner socializza, parla, si veste o mangia. Essi possono volutamente provocare la gelosia flirtando con gli altri, trattenere espressioni di affetto, per esempio, volutamente astenersi dal dichiarare il loro amore per l ” altro, rimanendo fuori contatto dopo un incontro intimo o lasciando lo stato del rapporto ambiguo. Usano queste tattiche come meccanismi di allontanamento che aiutano a sopprimere qualsiasi sentimento romantico che possono avere e mantenere una sensazione di indipendenza.

Lo stile di attacco ansioso può essere visto come un’iper-attivazione del sistema di attacco. Si manifesta nei continui tentativi di rendere l’altro adatto a determinati obiettivi previsti. Gli individui ansiosamente attaccati sono caregivers compulsivi e si investono eccessivamente emotivamente. Essi desiderano ampio contatto e dichiarazioni di affetti e lode e sono preoccupati e dipendono dal rapporto o amicizia. La relazione o l’amicizia è il mezzo principale con cui possono sperimentare un senso di sicurezza e un senso di sé. Essi tendono a idealizzare gli altri e idealizzare le relazioni e le amicizie. Essi tendono a mettere partner romantici e amici su un piedistallo e mantenere nutrire il loro sogno del perfetto, grande relazione. Hanno un profondo desiderio di partner o amici di ricambiare. Si preoccupano che gli altri non li amino completamente, e sono facilmente amareggiati o irritati quando i loro bisogni di attaccamento non sono soddisfatti. Si aspettano che il loro investimento emotivo venga restituito sotto forma di lode e affetto, e hanno un desiderio profondamente irrazionale per partner o amici di condividere lo stesso sogno. Per loro, il sesso è in genere considerato come prova per l’impegno del partner sessuale nei loro confronti.

Gli individui ansiosamente attaccati tendono a diventare overachievers perché credono implicitamente che questo fornirà loro attenzione e affetto. Percepiscono gli altri come difficili da capire, come imperscrutabili e imprevedibili. Inoltre tendono ad essere ipersensibili alle critiche e al rifiuto.

Rispondono anche con paura alla rabbia degli altri. Le loro personalità sono grottescamente contorte dalle loro intense emozioni, la maggior parte delle volte morbose o addirittura assassine gelosie. Pedro Bravo iniziato incontri Erika Friman a Doral Academy, una scuola superiore a Miami. La relazione è durata tre anni. Questa è stata la prima relazione di Pedro ed Erika, ma per Pedro era più di questo. E ‘ stato per sempre. Quando Erika finì le cose prima di andare al college, il mondo di Pedro cadde in pezzi. Divenne ancora più follemente ossessionato da lei e cambiò i suoi piani di carriera in modo da poterla seguire nella città dove andò al college. Ma lì scoprì che Erika era andata avanti. Infatti, lei era incontri Christian Aguilar, migliore amico di Pedro dal liceo. Pedro era furioso quando l’ha scoperto. Quando finalmente Christian accettò di incontrarlo per appianare le cose, Pedro avvelenò la bevanda in bottiglia di Christian, lo strangolò a morte e lo seppellì in una foresta. I resti di Christian furono infine trovati, e Pedro fu riconosciuto colpevole di omicidio di primo grado e fu condannato all’ergastolo senza possibilità di libertà condizionale. Il caso di Pedro è un esempio di quanto male le cose possano finire con uno stile di attaccamento ansioso.

Sotto i loro pensieri e le emozioni coscienti, le persone con uno stile di attaccamento ansioso fanno male e bramano l’amore dei genitori o l’amore di un protettore che può svolgere un ruolo genitoriale. Nei primi anni di vita credevano che i loro genitori sarebbero sempre stati la loro solida base e una fonte persistente di convalida. La loro prima angoscia si è verificato con il primo rifiuto, put-down, sminuire o vesciche critiche. Per tutta la loro vita, hanno continuato a cercare la convalida dei genitori. Ancora desiderio di riconquistare il passato, continuano a cercare il genitore perfetto nelle loro amicizie e relazioni intime, il genitore perfetto che può dare loro l “approvazione e l” affermazione che i loro veri genitori oi loro amici o amanti precedenti erano in grado di fornire.

Poiché gli individui ansiosamente attaccati sono in grado di sentire le loro risposte emotive negative, in genere hanno livelli più bassi di ormoni dello stress nei loro corpi rispetto agli individui evotantly attaccati, che potrebbero non percepire che i loro corpi sono in allerta; provano sempre e solo disagio quando si parla di impegno. Perché sono in grado di sentire le loro risposte emotive negative, persone ansiosamente attaccati non sono così grande di un rischio di complicazioni pericolose per la vita come gente evitante. Sono anche più propensi a cercare un trattamento professionale per la loro condizione.

È allettante pensare che i genitori troppo coinvolti abbiano uno stile di attaccamento ansioso, e alcuni senza dubbio lo fanno. Ma nella maggior parte dei casi hanno lo stile di attaccamento opposto e sopravvivono agli orrori della genitorialità fondendo la propria vita con quella del loro bambino.

È facile rilevare la differenza tra i genitori che sono ansiosamente attaccati a un bambino e quelli che stanno prendendo in consegna la vita dei loro figli. I primi non sono in genere freaks controllo esterno, ma hanno bisogno di sentire di nuovo dai loro figli e rimanere in contatto con loro perché sviluppano ansia quando sentono che la relazione di legame non è così forte come una volta.

I genitori che stanno incorporando la vita del bambino nella propria, d’altra parte, sono di solito perfezionisti, il tipo di persone che avrebbero potuto sviluppare anoressia nervosa o bulimia nervosa al fine di per ottenere una maniglia sulla vita. Devono avere il controllo di ogni parte della loro vita. Mostri inclini all’anoressia che controllano la loro prole piuttosto che il loro assorbimento di cibo. Non dipendono da nessuno. Hanno solo bisogno di essere in controllo e microgestire la propria e la vita dei loro figli, a volte la vita dei loro coniugi pure.

I genitori troppo coinvolti non sono in genere meno estraniati dai loro figli rispetto ai genitori negligenti o indifferenti. Assicurano che la vita di Munchkin non sia inquinata dalla spazzatura della cultura commerciale, ma non si occupi mai veramente dei suoi bisogni. A differenza dei genitori negligenti e indifferenti, i genitori troppo coinvolti sono cresciuti fino a sentire che tutto doveva essere perfetto: niente Diet Coke, niente Austin e Ally, niente cheeseburger junior di Wendy. Invece: perfetta partecipazione al Club dei genitori, scatole per il pranzo vegan-ish sane e pick-up 2:40 precoce. Perfezione per eccellenza. Perfezionismo radicato in un bisogno di controllare il mondo, un bisogno che i loro bambini ignari sono tenuti a soddisfare.

I bambini abbandonati, trascurati o maltrattati sperimenteranno inevitabilmente diversi modi di affrontare le ferite psichiche e la mancanza di sicurezza. Qualunque sia la più efficace influenza che tipo di stile di attaccamento si sviluppa il tuo piccolo bambino dalle guance paffute. Un giovane può ristabilire un qualche tipo di equilibrio cercando continuamente l’attenzione e l’approvazione del caregiver. Se, tuttavia, i tentativi iniziali di ristabilire l’equilibrio cercando l’attenzione non funzionano, il bambino alla fine si disimpegnerà dal mondo esterno e si ritirerà nella propria mente. Impara che mantenere i suoi pensieri e sentimenti per se stessa porta alla minima quantità di angoscia e dolore.

Allontanarti dai tuoi figli raramente rimane impunito. A volte si rilassano e fanno pagare i loro genitori. Questo è quello che è successo a Michael Ricci e Maura McGarvey. In 2013 la loro figlia Caitlyn Ricci, allora junior alla Temple University, ha citato in giudizio i suoi genitori estranei per i soldi delle tasse scolastiche. Il verdetto? Il giudice della contea di Camden ha ordinato ai genitori di tirar fuori up 16.000 ogni anno la loro figlia è ancora iscritta alle lezioni.

Crescere con un genitore indifferente può anche portare a una continua relazione di indifferenza, il tipo di relazione genitore-figlio che gli altri trovano assolutamente sconcertante. La collaboratrice del Guardian Caroline Archer descrive la sua lontana relazione con la madre indifferente ma non esplicitamente negligente sotto pseudonimo:

Non ho avuto un’educazione infelice. Non ero un bambino particolarmente felice, ma che non era giù per abusi sui minori o negligenza. Ero vestito, nutrito, ho avuto lezioni di balletto, sono andato all’università, pagato dai miei genitori, e sapevo – e so – che c’è sempre un posto dove stare se ne ho bisogno e probabilmente soldi da prendere in prestito se necessario. Ma mia madre e io non abbiamo mai avuto il tipo di vicinanza che ho visto nelle relazioni dei miei amici. Andavano a fare shopping o condividevano segreti. Raccontavano cose della loro vita alle mamme. L’unica volta che ho provato a chiedere a mia madre della sua adolescenza mi ha detto di farmi gli affari miei. Così ho fatto. Sono cresciuto badando ai miei affari e lei badava ai suoi. Mia madre e ‘ l’ultima persona da cui vado in crisi. Lei è certamente l’ultima persona a cui vorrei dire un segreto o un problema . Ma la mia mancanza di uno stretto rapporto con lei infastidisce molto le altre persone. Quando dico che non ho uno stretto rapporto con lei mi chiedono se litighiamo molto. No, non ricordo di aver mai litigato con mia madre. Ciò comporterebbe la cura abbastanza da disturbare. Ho usato per passare attraverso fasi di preoccuparsi e cercando di riparare il danno. Ma per tutto il tempo ero consapevole che lo stavo facendo per altre persone. Qualche anno fa, prima di rendermi conto che non mi importava più, l’ho chiamata e le ho chiesto se potevamo risolvere la cosa. La sua risposta mi ha detto tutto quello che avevo bisogno di sapere: “Risolvere cosa?”Ho smesso di preoccuparsi da quel momento. Ora la mia preoccupazione principale è spiegare alla gente perché non la vedo così spesso. E mi sento in colpa per non avere una ragione sufficiente.

Caroline Archer scrive fuori la sua indifferenza a sua madre indifferente come ” un grosso problema.”Ma è molto spesso un grosso problema. I bambini adulti indifferenti sono feriti. Profondamente ferito. Non sono feriti perché non hanno avuto modo di fare lezioni di balletto, o perché i loro genitori non hanno detto loro che li amavano. I loro genitori indifferenti nutrivano le loro covate, li guidavano alle lezioni di balletto, li mandavano al college, dicevano loro che li amavano, ma odiavano essere genitori, odiavano i genitori.

Berit “Brit” Brogaard è un coautore di The Superhuman Mind e l’autore di On Romantic Love.

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