forrás: Wikimedia Commons

alaposan tanulmányozták, hogy mennyire káros lehet a szülői érzelmi elhanyagolás. Ahogy Harry Harlow amerikai pszichológus kísérletei az 1950—es években bizonyították, az erős érzelmi kötelék a szülőkkel—vagy amit a pszichológusok “biztonságos kötődésnek”neveznek-elengedhetetlen a jó egészséghez és a későbbi élet virágzásához. Harlow megvizsgálta, hogy a fiatal rhesusmajmok puha frottírszövetből készült pótanyát választanak-e, aki nem biztosított ételt, vagy drótból készült, de a mellékelt cumisüvegből szállított ételt. Megállapította, hogy a baba majmok lényegesen több időt töltöttek Szövet anyjukkal, mint vezetékes anyjukkal. A kismajmok kényelemért és biztonságért fordultak szövetanyjukhoz, és a szövetanyát biztonságos alapként használták a szoba felfedezéséhez.

a cikk a reklám után folytatódik

John Bowlby brit pszichiáter és pszichoanalitikus, a kötődéselmélet alapító atyja a kötődést olyan érzelmi kötelékként írta le, amely befolyásolja a viselkedést “a bölcsőtől a sírig.”Az, hogy hogyan kötődsz a gondozókhoz a korai gyermekkorban, befolyásolja, hogyan viselkedsz a kapcsolatokban és a barátságokban, milyen kapcsolatban állsz az érzelmeiddel, és mennyire engeded magadnak, hogy tudatos szinten szeress másokat. Bowlby azzal érvelt, hogy a korai kötődési folyamatok a kapcsolatok egy bizonyos mentális modelljéhez vezetnek, amely továbbra is alakítja a gyermek interakcióit más emberekkel a gyermek érésével. A mentális modell egy implicit hitrendszer a gyermek-gondozó interakciókról, amely bizonyos mértékig megjósolja, hogy a gyermek hogyan fog kölcsönhatásba lépni a jövőbeli gondozókkal, romantikus partnerekkel, barátokkal, tanárokkal és kollégákkal.

Mary Ainsworth pszichológus, aki Bowlbyvel dolgozott, 1953-tól 1955-ig Ugandában végezte el az első tanulmányt a csecsemőkori kötődésről. A tanulmány 28 elválasztatlan csecsemőt figyelt meg hat helyi falu 23 családjából. Az volt a szokás, hogy a csecsemőket elválasztották az anyjuktól, és a nagymamánál hagyták őket. Ez a szokás lehetővé tette a kutatók számára, hogy felmérjék, hogyan viselkednek a fiatalok, amikor elválasztják őket szülőanyjuktól.

Ainsworth megállapította, hogy a fiatalok igényeihez igazodó anyák csecsemői biztonságos kötődési stílust fejlesztettek ki, míg az észrevétlen, zárkózott vagy szabálytalan anyák csecsemői bizonytalan kötődési stílust fejlesztettek ki. A 28 csecsemő közül ötnek nyilvánvalóan nem sikerült kötődést kialakítania az anyjához, és ez Korrelált egy nagyrészt megközelíthetetlen vagy kiszámíthatatlan szülői stílussal. Hét csecsemő bizonytalan módon kötődött egymáshoz, és nagy nehézségeket tapasztalt az anyjától való elválasztás során, valószínűleg az anya következetlensége és saját bizonytalansága miatt.

a cikk a hirdetés után folytatódik

Bowlby karrierjének csúcspontja óta rengeteg valós helyzet tűnik megerősíteni azt az elméletet, miszerint a csecsemőknek biztonságos kötődésre van szükségük a boldoguláshoz.

az 1980-as és 1990-es években az abortusz tilalma Romániában az árvaházi csecsemők számának hirtelen növekedéséhez vezetett. Ezeket a csecsemőket etették és tisztán tartották, de nem alakítottak ki egészséges érzelmi köteléket a gondozóval. Ennek eredményeként, autista jellegű viselkedést fejlesztettek ki, ismételten ringatva vagy dörömbölve a fejüket. Fizikailag is érintettek voltak. Fejük kerülete az átlagosnál lényegesen kisebb volt, és nehézségeik voltak a nyelv látogatásával és megértésével.

azok a gyermekek, akik korai gyermekkorukat olyan intézményi környezetben töltötték, ahol gondoskodást kaptak, de nem szerettek, legyengült immunrendszert, fizikai képességeket, tanulási képességeket és szociális interakciós problémákat fejlesztenek ki. Gyakran nem sikerült hízniuk és növekedniük, alvászavaraik voltak, depressziót és még az autizmus elvonási jeleit is kifejlesztették.

az alapok

  • mi a melléklet?
  • keressen egy terapeutát a kapcsolatok megerősítésére

talán a korai gyermekkorban az érzelmi ingerek hiányának legutóbbi szélsőséges esete Danielle, a gyermek elhanyagolásának szörnyű esete. Amikor Danielle helyzete végül felhívta a rendőrség és a gyermekvédelmi szolgálatok figyelmét, Danielle volt 7, de még mindig ritkán cserélt pelenkában volt, bezárva egy kis szobába, soha nem vett részt, soha nem beszélt, soha nem tapasztalta a szeretet jeleit. Alultáplált volt, nem tudott beszélni, és súlyos agykárosodást szenvedett a fizikai és érzelmi elhanyagolás következtében. Most egy tinédzser, még mindig nem tud beszélni, és mentálisan nem sokkal idősebb, mint egy nagyon fiatal gyermek.

a cikk a hirdetés után folytatódik

Danielle esete szélsőséges. És ritka, szerencsére. De a bizonytalan kötődés nem az. A legfrissebb jelentések azt mutatják, hogy megdöbbentően sok gyermek nem kötődik biztonságosan szüleihez. Az USA negyven százaléka. a gyermekeknek nincsenek erős érzelmi kötelékeik a szüleikkel, ezért valószínűleg bizonytalan kötődési stílusuk van, a Sutton Trust által közzétett jelentés szerint. Ennek oka a szülői autonómia hiánya lehet, amely, mint láttuk, valószínűleg a szülői nevelés következménye, és befolyásolhatja a szülők érdeklődését és képességét a gyermekeikkel való kötődésre.

amikor a gyermek és a gondozó közötti megfelelő kötődés hiányzik, a gyermek úgy nő fel, hogy nem képes bízni abban, hogy a világ biztonságos hely, és hogy mások jól gondoskodnak róla. A gyermekkori elhagyás, a kiszámíthatatlan szülői viselkedés, az irreális szülői elvárások, valamint a fizikai, verbális vagy érzelmi bántalmazás arra tanítja a gyermeket, hogy a környezete nem biztonságos hely, és hogy az emberekben, akikkel találkozik, nem lehet megbízni.

a melléklet alapvető olvasmányai

ennek következtében az elhanyagolt gyermek bizonytalan kötődési stílust alakít ki. A bizonytalan kötődési stílus komoly nehézségeket okozhat a romantikus kapcsolatok, a munkakapcsolatok és a barátság későbbi életében. Ha biztonságos kötődési stílusa van, egészséges közelséget tart fenn más emberekkel. Nem félsz a közelségtől és az intimitástól, és nem függsz tőle kóros módon. Ha bizonytalan kötődési stílusa van, ezzel szemben elkerüli a másokkal való közelséget, vagy az egész léte attól függ.

a cikk a hirdetés után folytatódik

a felnőtt bizonytalan kötődési stílusának két fő típusa van, a szorongó (vagy “függő”) és az elkerülő. Számos módon különböznek egymástól. Az elkerülő rögzítési stílus a rögzítési rendszer egyfajta deaktiválása. Az elkerülő kötődési stílusú emberek nem törődnek a szoros kapcsolatokkal, és inkább nem függenek túlságosan más emberektől, és inkább azt szeretnék, ha mások nem túlságosan függenek tőlük. Hajlamosak elkerülni a szoros romantikus kapcsolatokat és az intim barátságokat. Nehezen bíznak meg másokban, és nem tudják megosztani az érzéseiket a barátaikkal vagy a partnereikkel, mert az érzelmeik nagy része nem érezhető. Hajlamosak az intimitással és a közelséggel kapcsolatos nehézségekre is, és nagyobb valószínűséggel vesznek részt alkalmi szexben, mint monogám kapcsolatban. A szex egyfajta ellenőrzés vagy bizonyíték vonzerejükre vagy státuszukra.

amikor az elkerülő egyének kapcsolatba lépnek, deaktiváló mechanizmusokat alkalmaznak a közelség elkerülése érdekében. Ha a kapcsolat túlságosan bensőségessé válik, vagy a másik személy a ragaszkodás jeleit mutatja, leállnak és elhatárolódnak. Ennek egyik módja az, ha a másik negatív tulajdonságaira összpontosítunk, apró tökéletlenségek, például a partner szocializálódásának módja, beszél, öltözködik vagy eszik. Szándékosan féltékenységet válthatnak ki azzal, hogy flörtölnek másokkal, visszatartják a szeretet kifejezéseit, például, szándékosan tartózkodnak attól, hogy kinyilvánítsák a másik iránti szeretetüket, intim találkozás után nem érintkeznek, vagy kétértelművé teszik a kapcsolat állapotát. Ezeket a taktikákat távolságtartó mechanizmusként használják, amelyek segítenek elnyomni minden romantikus érzésüket, és fenntartani a függetlenség érzését.

a szorongó kötődési stílus a rögzítési rendszer hiper-aktiválásának tekinthető. Folyamatos kísérletekben nyilvánul meg, hogy a másik megfeleljen bizonyos várható céloknak. Az aggódva ragaszkodó egyének kényszeres gondozók, és érzelmileg túl befektetik magukat. Kiterjedt kapcsolatfelvételre vágynak, érzelmekről és dicséretről nyilatkoznak, és a kapcsolat vagy a barátság foglalkoztatja őket, és attól függenek. A kapcsolat vagy a barátság az elsődleges eszköz, amellyel megtapasztalhatják a biztonság érzetét és az önérzetet. Hajlamosak idealizálni másokat és idealizálni a kapcsolatokat és a barátságokat. Hajlamosak a romantikus partnereket és barátokat egy talapzatra helyezni, és folyamatosan táplálják álmaikat a tökéletes, nagyszerű kapcsolatról. Mély vágyuk van arra, hogy a partnerek vagy a barátok viszonozzanak. Attól tartanak, hogy mások esetleg nem szeretik őket teljesen, és könnyen elkeseredettek vagy dühösek, ha ragaszkodási szükségleteik nem teljesülnek. Elvárják, hogy érzelmi befektetésük dicséret és szeretet formájában visszatérjen, és mélyen irracionális vágyuk van arra, hogy a partnerek vagy a barátok ugyanazt az álmot megosszák. Számukra a szexet általában a szexpartner iránti elkötelezettségének bizonyítékának tekintik.

az aggódva ragaszkodó egyének hajlamosak túlteljesítővé válni, mert hallgatólagosan azt hiszik, hogy ez figyelmet és szeretetet biztosít számukra. Másokat nehezen érthetőnek, kifürkészhetetlennek és kiszámíthatatlannak tartanak. Továbbá hajlamosak túlérzékenyek a kritikára és az elutasításra.

félelemmel reagálnak másokban a haragra is. Személyiségüket groteszk módon megcsavarják intenzív érzelmeik, leggyakrabban morbid vagy akár gyilkos féltékenység. Pedro Bravo elindult randevú Erika Friman a Doral Akadémián, egy középiskola Miamiban. A kapcsolat három évig tartott. Ez volt Pedro és Erika első kapcsolata, de Pedro számára ez több volt annál. Örökké tartott. Amikor Erika befejezte a dolgokat, mielőtt egyetemre ment, Pedro világa darabokra esett. Még őrültebb megszállottja lett, és megváltoztatta karrierterveit, hogy követhesse őt a városba, ahol Főiskolára járt. De ott rájött, hogy Erika továbblépett. Valójában, ő volt randevú Christian Aguilar, Pedro legjobb barátja a középiskolából. Pedro dühös volt, amikor megtudta. Amikor Christian végül beleegyezett, hogy találkozik vele, hogy elsimítsa a dolgokat, Pedro megmérgezte Christian palackozott italát, megfojtotta és egy erdőben temette el. Christian maradványait végül megtalálták, Pedrót pedig bűnösnek találták első fokú gyilkosságban, és életfogytiglani börtönre ítélték, feltételes szabadlábra helyezés esélye nélkül. Pedro esete példa arra,hogy milyen rosszul végződhetnek a dolgok egy szorongó kötődési stílussal.

tudatos gondolataik és érzelmeik alatt a szorongó kötődési stílusú emberek fájnak és vágynak a szülői szeretetre vagy egy védő szeretetére, aki szülői szerepet játszhat. Korai életükben azt hitték, hogy a szüleik mindig szilárd alapot jelentenek számukra, és az érvényesítés állandó forrása. Első szívfájdalmuk az első elutasítással történt, letett, lekicsinylő vagy hólyagos kritika. Egész életükben folytatták a szülői érvényesítés keresését. Még mindig vágyakoznak a múlt visszaszerzésére, továbbra is keresik a tökéletes szülőt barátságaikban és intim kapcsolataikban, a tökéletes szülőt, aki megadhatja nekik azt a jóváhagyást és megerősítést, amelyet valódi szüleik vagy korábbi barátaik vagy szeretőik nem tudtak biztosítani.

mivel az aggódva kötődő egyének képesek érezni negatív érzelmi reakcióikat, testükben általában alacsonyabb a stresszhormonok szintje, mint az elkerülően kötődő egyéneknél, akik nem érzik, hogy testük magas riasztásban van; csak akkor tapasztalnak kellemetlenséget, amikor az elkötelezettségről beszélnek. Mert képesek érezni negatív érzelmi reakcióikat, az aggódva kötődő emberek nem olyan nagy az életveszélyes szövődmények kockázata, mint az elkerülő emberek. Ők is nagyobb valószínűséggel keresnek szakmai kezelést állapotuk miatt.

csábító azt gondolni, hogy a túlzottan érintett szülők szorongó kötődési stílusúak, és néhányuk kétségtelenül. De a legtöbb esetben éppen ellenkező kötődési stílusuk van, és túlélik a szülői borzalmakat azáltal, hogy egyesítik saját életüket a gyerekük életével.

könnyű felismerni a különbséget a szülők között, akik aggódva kötődnek egy gyermekhez, és azok között, akik átveszik gyermekeik életét. Az előbbiek általában nem külső kontroll furcsaságok, de vissza kell hallaniuk gyermekeiktől, és kapcsolatban kell maradniuk velük, mert szorongást fejlesztenek ki, amikor érzékelik, hogy a kötési kapcsolat nem olyan erős, mint régen.

azok a szülők, akik a gyermek életét beépítik a sajátjukba, másrészről, általában perfekcionisták, az a fajta ember, akinek anorexia nervosa vagy bulimia nervosa alakulhatott ki annak érdekében, hogy kezelni tudja az életet. Életük minden részét irányítaniuk kell. Anorexia-hajlamos furcsaságok, akik inkább az utódaikat irányítják, mint az ételfelvételüket. Nem igazán függenek senkitől. Csak irányítaniuk kell, és mikromenedzselniük kell saját és gyermekeik életét, néha a házastársuk életét is.

a túlzottan érintett szülők általában nem kevésbé elidegenednek gyermekeiktől, mint az elhanyagolt vagy közömbös szülők. Biztosítják, hogy Munchkin életét ne szennyezze a kereskedelmi kultúra szemete, de soha nem felel meg igazán az igényeinek. Az elhanyagolt és közömbös Szülőkkel ellentétben a túlzottan érintett szülők úgy nőttek fel, hogy úgy érezték, mindennek tökéletesnek kell lennie: nincs diétás kóla, nincs Austin és Ally, nincs Wendy junior sajtburger. Ehelyett: tökéletes részvétel a szülői klubban, egészséges vegán ebéddobozok és korai 2:40-es átvétel. Tökéletesség per excellence. A perfekcionizmus a világ irányításának szükségességén alapul, egy olyan szükségleten, amelyet gyanútlan gyermekeiktől elvárnak.

azok a gyermekek, akiket elhagytak, elhanyagoltak vagy rosszul bántak velük, elkerülhetetlenül kísérletezni fognak a pszichés sebek és a biztonság hiánya kezelésének különböző módjaival. Bármi is a leghatékonyabb, befolyásolja, hogy milyen kötődési stílust alakít ki a kis pufók arcú kisgyermek. Egy fiatal helyreállíthat valamilyen egyensúlyt azáltal, hogy folyamatosan keresi a gondozó figyelmét és jóváhagyását. Ha azonban a kezdeti kísérletek az egyensúly helyreállítására a figyelem keresésével nem működnek, a gyermek végül elszakad a külvilágtól, és visszavonul a saját elméjébe. Megtanulja, hogy ha magában tartja gondolatait és érzéseit, az a legkevesebb gyötrelemhez és fájdalomhoz vezet.

a gyermekeitől való elidegenedés ritkán marad büntetlenül. Néha hátradőlnek, és megfizetnek a szüleiknek. Ez történt Michael Ricci – vel és Maura McGarvey-vel is. 2013-ban lányuk, Caitlyn Ricci, akkor a Temple Egyetem fiatalja beperelte elidegenedett szüleit tandíjért. Az ítélet? A Camden megyei bíró elrendelte a szülőket, hogy minden évben 16 000 dollárt köhögjenek fel a lányuk még mindig beiratkozik az órákra.

a közömbös szülővel való felnövés a közömbösség folyamatos kapcsolatát is eredményezheti, az a fajta szülő-gyermek kapcsolat, amelyet mások teljesen rejtélyesnek találnak. Caroline Archer, A Guardian munkatársa álnéven írja le távoli kapcsolatát közömbös, de nem kifejezetten elhanyagolt anyjával:

nem volt boldogtalan neveltetésem. Nem voltam különösebben boldog gyermek, de ez nem a gyermekbántalmazás vagy az elhanyagolás volt. Felöltöztem, ettem, balettórám volt, egyetemre jártam, a szüleim fizették, és tudtam – és tudtam–, hogy mindig van hol laknom, ha szükségem van rá, és valószínűleg pénzt is kölcsönözhetek, ha szükséges. De anyámmal soha nem volt olyan közelség, mint a barátaim kapcsolataiban. Vásárolni mentek, vagy titkokat osztottak meg. Meséltek az anyjuknak az életükről. Amikor megpróbáltam megkérdezni anyámat a kamaszkoráról, azt mondta, törődjek a saját dolgommal. Így tettem. Úgy nőttem fel, hogy a saját dolgommal törődtem, ő pedig az övével. Anyám az utolsó ember, akihez krízishelyzetben megyek. Minden bizonnyal ő az utolsó ember ,akinek titkot vagy problémát mondanék. De a vele való szoros kapcsolat hiánya nagyon zavarja a többi embert. Amikor azt mondom, hogy nincs szoros kapcsolatom vele, megkérdezik, hogy sokat harcolunk-e. Nem, nem emlékszem, hogy valaha is veszekedtem volna az anyámmal. Ez azzal járna, gondoskodó ahhoz, hogy zavarja. Sokszor aggódtam miatta, és próbáltam helyrehozni a károkat. De mindeközben tisztában voltam azzal, hogy másokért csinálom. Néhány évvel ezelőtt, mielőtt rájöttem, hogy már nem érdekel, felhívtam, és megkérdeztem, hogy meg tudjuk-e oldani. A válasza mindent elmondott, amit tudnom kellett: “mit rendezzen?”Attól a pillanattól kezdve abbahagytam a zavarást. Most az a fő gondom, hogy elmagyarázzam az embereknek, miért nem látom őt olyan gyakran. És bűnösnek érzem magam, amiért nem volt elég jó okom rá.

Caroline Archer közömbös anyja iránti közömbösségét úgy írja le, hogy “nem nagy ügy.”De ez nagyon gyakran nagy ügy. A közömbös felnőtt gyermekek megsérülnek. Mélyen fáj. Nem bántják őket, mert nem kaptak balettórákat, vagy mert a szüleik nem mondták el nekik, hogy szeretik őket. Közömbös szüleik táplálták fiasításaikat, balettórákra vitték őket, főiskolára küldték őket, azt mondták nekik, hogy szeretik őket, mégis utálják a szülőket, utálják a szülést.

Berit “Brit” Brogaard az emberfeletti elme társszerzője és a romantikus szerelemről szóló könyv szerzője.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.