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Il a été largement étudié à quel point la négligence émotionnelle des parents peut être nuisible. Comme l’ont démontré les expériences du psychologue américain Harry Harlow dans les années 1950, un lien émotionnel fort avec ses parents — ou ce que les psychologues appellent un « attachement sécurisé » — est crucial pour une bonne santé et s’épanouir plus tard dans la vie. Harlow a testé si les jeunes singes rhésus choisiraient une mère porteuse en tissu éponge doux mais qui ne fournissait pas de nourriture, ou une en fil de fer mais qui livrait de la nourriture à partir d’un biberon attaché. Il a constaté que les bébés singes passaient beaucoup plus de temps avec leur mère en tissu qu’avec leur mère en fil de fer. Les bébés singes se tournaient vers leur mère en tissu pour plus de confort et de sécurité et utilisaient la mère en tissu comme base sécurisée pour explorer la pièce.

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Le psychiatre et psychanalyste britannique John Bowlby, le père fondateur de la théorie de l’attachement, a décrit l’attachement comme un lien émotionnel qui affecte le comportement « du berceau à la tombe. »La façon dont vous vous liez avec les aidants pendant la petite enfance affecte votre comportement dans les relations et les amitiés, votre contact avec vos émotions et votre capacité à aimer les autres à un niveau conscient. Bowlby a fait valoir que les processus d’attachement précoces conduisent à un modèle mental particulier de relations qui continue de façonner les interactions de l’enfant avec d’autres personnes à mesure que l’enfant mûrit. Le modèle mental est un système de croyance implicite sur les interactions enfant-soignant qui, dans une certaine mesure, prédit comment l’enfant interagira avec les futurs soignants, les partenaires romantiques, les amis, les enseignants et les collègues.

La psychologue Mary Ainsworth, qui a travaillé avec Bowlby, a réalisé la première étude de l’attachement dans la petite enfance en Ouganda de 1953 à 1955. L’étude a observé 28 bébés non sevrés de 23 familles dans six villages locaux. Il était de coutume de déraciner les bébés de leur mère lorsqu’ils étaient sevrés et de les laisser à la grand-mère. Cette coutume a permis aux chercheurs d’évaluer de manière pratique le comportement des jeunes lorsqu’ils étaient séparés de leur mère biologique.

Ainsworth a constaté que les bébés de mères qui étaient à l’écoute des besoins de leurs enfants développaient un style d’attachement sûr, tandis que les bébés de mères qui étaient imperceptibles, distantes ou erratiques développaient un style d’attachement peu sûr. Cinq des 28 nourrissons n’avaient apparemment pas développé d’attachement à leur mère, ce qui était en corrélation avec un style parental largement inaccessible ou imprévisible. Sept bébés étaient attachés de manière peu sûre et éprouvaient de grandes difficultés à être séparés de leur mère, probablement en raison de l’incohérence de la mère et de ses propres insécurités.

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Depuis le point culminant de la carrière de Bowlby, de nombreuses situations réelles semblent confirmer la théorie selon laquelle les nourrissons ont besoin de liens sûrs pour s’épanouir.

Dans les années 1980 et 1990, l’interdiction de l’avortement en Roumanie a entraîné une forte augmentation du nombre de nourrissons dans les orphelinats. Ces nourrissons étaient nourris et gardés propres, mais ne formaient pas de lien affectif sain avec un soignant. En conséquence, ils ont développé des comportements de type autiste, se balançant ou se cognant la tête de manière répétitive. Ils ont également été affectés physiquement. Leur tour de tête était nettement plus petit que la moyenne, et ils avaient des problèmes d’assiduité et de compréhension de la langue.

Les enfants qui ont passé leur petite enfance dans des établissements dans lesquels ils ont reçu des soins mais pas de l’amour développent un système immunitaire affaibli, des capacités physiques, des capacités d’apprentissage et des problèmes d’interaction sociale. Ils ne parvenaient souvent pas à prendre du poids et de la taille, avaient du mal à dormir et développaient une dépression et même des signes de sevrage de l’autisme.

LES BASES

  • Qu’Est-Ce Que L’Attachement?
  • Trouver un thérapeute pour renforcer les relations

Le cas extrême le plus récent de manque de stimuli émotionnels dans la petite enfance est peut-être celui de Danielle, un cas horrible de négligence de l’enfant. Lorsque la situation de Danielle a finalement attiré l’attention de la police et des services de protection de l’enfance, Danielle avait 7 ans, mais elle était toujours dans des couches rarement changées, enfermée dans une petite pièce, jamais soignée, jamais parlée, jamais ressenti de signes d’affection. Elle était sous-alimentée, incapable de parler et avait subi de graves lésions cérébrales à la suite de la négligence physique et émotionnelle. Maintenant adolescente, elle est toujours incapable de parler et, mentalement, elle n’est pas beaucoup plus âgée qu’un très jeune enfant.

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Le cas de Danielle est extrême. Et rare, heureusement. Mais l’attachement non sécurisé ne l’est pas. Des rapports récents révèlent qu’un nombre extrêmement élevé d’enfants ne sont pas solidement attachés à leurs parents. Quarante pour cent des États-Unis les enfants manquent de liens émotionnels forts avec leurs parents et sont donc susceptibles d’avoir un style d’attachement peu sûr, selon un rapport publié par Sutton Trust. La raison en est peut-être le manque d’autonomie parentale qui, comme nous l’avons vu, est probablement une conséquence de la parentalité et peut affecter l’intérêt et la capacité des parents à créer des liens avec leurs enfants.

Lorsque l’attachement adéquat entre l’enfant et la personne qui s’occupe de lui fait défaut, l’enfant grandit avec une capacité affaiblie de croire que le monde est un endroit sûr et que les autres prendront bien soin d’elle. L’abandon de l’enfance, le comportement parental imprévisible, les attentes parentales irréalistes et la violence physique, verbale ou émotionnelle enseignent à l’enfant que son environnement n’est pas un endroit sûr et qu’on ne peut pas faire confiance aux personnes qu’elle rencontre.

Pièces jointes Lectures Essentielles

En conséquence, l’enfant négligé développe un style d’attachement peu sûr. Un style d’attachement peu sûr peut entraîner de graves difficultés à gérer les relations amoureuses, les relations de travail et l’amitié plus tard dans la vie. Si vous avez un style d’attachement sécurisé, vous conservez une proximité saine avec les autres personnes. Vous n’avez pas peur de la proximité et de l’intimité et vous n’en dépendez pas de manière pathologique. Si vous avez un style d’attachement peu sûr, en revanche, vous évitez la proximité avec les autres ou toute votre existence en dépend.

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Il existe deux principaux types de style d’attachement non sécurisé pour les adultes, l’anxieux (ou « dépendant ») et l’évitant. Ils diffèrent de plusieurs façons. Le style de fixation évitant est une sorte de désactivation du système de fixation. Les personnes ayant un style d’attachement évitant ne se soucient pas des relations étroites et préfèrent ne pas être trop dépendantes des autres et préfèrent que les autres ne le soient pas trop. Ils ont tendance à éviter les relations amoureuses étroites et les amitiés intimes. Ils ont des difficultés à faire confiance aux autres et sont incapables de partager leurs sentiments avec des amis ou des partenaires car la plupart de leurs émotions ne sont pas ressenties. Ils ont également tendance à avoir des difficultés avec l’intimité et la proximité et sont plus susceptibles de s’engager dans des relations sexuelles occasionnelles que d’avoir des relations sexuelles dans une relation monogame. Le sexe est une sorte de contrôle ou de preuve de leur attractivité ou de leur statut.

Lorsque des individus évitants entrent en relation, ils utilisent des mécanismes de désactivation pour éviter la proximité. Si la relation devient trop intime, ou si l’autre personne montre des signes d’adhérence, elle s’arrête et prend ses distances. Une façon de le faire est de se concentrer sur les caractéristiques négatives de l’autre, les petites imperfections telles que la façon dont le partenaire socialise, parle, s’habille ou mange. Ils peuvent provoquer délibérément la jalousie en flirtant avec les autres, retenir les expressions d’affection, par exemple, s’abstenir délibérément de déclarer leur amour pour l’autre, rester hors de contact après une rencontre intime ou laisser le statut de la relation ambigu. Ils utilisent ces tactiques comme des mécanismes de distanciation qui aident à supprimer les sentiments romantiques qu’ils peuvent avoir et à maintenir un sentiment d’indépendance.

Le style d’attachement anxieux peut être vu comme une hyperactivation du système d’attachement. Il se manifeste par des tentatives continues pour que l’autre corresponde à certains objectifs anticipés. Les personnes anxieusement attachées sont des soignants compulsifs et s’investissent trop émotionnellement. Ils désirent des contacts étendus et des déclarations d’affection et de louange et sont préoccupés par la relation ou l’amitié et en dépendent. La relation ou l’amitié est le principal moyen par lequel ils peuvent éprouver un sentiment de sécurité et un sentiment de soi. Ils ont tendance à idéaliser les autres et à idéaliser les relations et les amitiés. Ils ont tendance à mettre des partenaires et des amis romantiques sur un piédestal et continuent de nourrir leur rêve de la relation parfaite et grandiose. Ils ont un profond désir de partenaires ou d’amis de rendre la pareille. Ils craignent que les autres ne les aiment pas complètement, et ils sont facilement aigris ou irrités lorsque leurs besoins d’attachement ne sont pas satisfaits. Ils s’attendent à ce que leur investissement émotionnel soit remboursé sous forme de louanges et d’affection, et ont un désir profondément irrationnel que leurs partenaires ou amis partagent le même rêve. Pour eux, le sexe est généralement considéré comme une preuve de l’engagement du partenaire sexuel envers eux.

Les individus anxieusement attachés ont tendance à devenir des sur-performants parce qu’ils croient implicitement que cela leur procurera attention et affection. Ils perçoivent les autres comme difficiles à comprendre, comme impénétrables et imprévisibles. Ils ont en outre tendance à être hypersensibles à la critique et au rejet.

Ils répondent également avec peur à la colère des autres. Leurs personnalités sont grotesquement déformées par leurs émotions intenses, le plus souvent des jalousies morbides voire meurtrières. Pedro Bravo a commencé à sortir avec Erika Friman à la Doral Academy, un lycée de Miami. La relation a duré trois ans. C’était la première relation de Pedro et Erika, mais pour Pedro, c’était plus que cela. C’était pour toujours. Quand Erika a mis fin aux choses avant de partir à l’université, le monde de Pedro s’est effondré. Il est devenu encore plus follement obsédé par elle et a changé ses plans de carrière pour pouvoir la suivre dans la ville où elle est allée à l’université. Mais là, il a découvert qu’Erika était passée à autre chose. En réalité, elle sortait avec Christian Aguilar, le meilleur ami de Pedro du lycée. Pedro était furieux quand il l’a découvert. Quand Christian a finalement accepté de le rencontrer pour arranger les choses, Pedro a empoisonné la boisson en bouteille de Christian, l’a étranglé à mort et l’a enterré dans une forêt. Les restes de Christian ont finalement été retrouvés, et Pedro a été reconnu coupable de meurtre au premier degré et a été condamné à la prison à vie sans possibilité de libération conditionnelle. Le cas de Pedro est un exemple de la gravité des choses qui peuvent se terminer par un style d’attachement anxieux.

Sous leurs pensées et leurs émotions conscientes, les personnes ayant un style d’attachement anxieux ont mal et aspirent à l’amour parental ou à l’amour d’un protecteur qui peut jouer un rôle parental. Au début de leur vie, ils croyaient que leurs parents seraient toujours leur base solide et une source persistante de validation. Leur premier chagrin d’amour s’est produit avec le premier rejet, la première critique rabaissante ou cinglante. Pendant toute leur vie, ils ont continué à rechercher la validation parentale. Toujours désireux de retrouver le passé, ils continuent à chercher le parent parfait dans leurs amitiés et leurs relations intimes, le parent parfait qui peut leur donner l’approbation et l’affirmation que leurs vrais parents ou leurs anciens amis ou amants n’ont pas pu fournir.

Parce que les personnes anxieusement attachées sont capables de ressentir leurs réponses émotionnelles négatives, elles ont généralement des niveaux plus faibles d’hormones de stress dans leur corps que les personnes attachées de manière évitante, qui peuvent ne pas sentir que leur corps est en état d’alerte; ils ne ressentent jamais d’inconfort que lorsque l’on parle d’engagement. Parce qu’ils sont capables de ressentir leurs réponses émotionnelles négatives, les personnes anxieusement attachées ne courent pas un risque aussi élevé de complications potentiellement mortelles que les personnes évitantes. Ils sont également plus susceptibles de demander un traitement professionnel pour leur état.

Il est tentant de penser que les parents trop impliqués ont un style d’attachement anxieux, et certains le font sans doute. Mais dans la plupart des cas, ils ont un style d’attachement tout à fait opposé et survivent aux horreurs de la parentalité en fusionnant leur propre vie avec celle de leur enfant.

Il est facile de détecter la différence entre les parents qui sont anxieusement attachés à un enfant et ceux qui prennent en charge la vie de leurs enfants. Les premiers ne sont généralement pas des monstres de contrôle extérieur, mais ont besoin d’entendre leurs enfants et de rester en contact avec eux car ils développent de l’anxiété lorsqu’ils sentent que la relation de liaison n’est plus aussi forte qu’auparavant.

Les parents qui intègrent la vie de l’enfant dans la leur, en revanche, sont généralement des perfectionnistes, le genre de personnes qui auraient pu développer une anorexie mentale ou une boulimie mentale afin de maîtriser la vie. Ils doivent contrôler chaque partie de leur vie. Des monstres sujets à l’anorexie qui contrôlent leur progéniture plutôt que leur absorption de nourriture. Ils ne dépendent vraiment de personne. Ils ont juste besoin d’être en contrôle et de microgérer leur propre vie et celle de leurs enfants, parfois aussi celle de leurs conjoints.

Les parents trop impliqués ne sont généralement pas moins éloignés de leurs enfants que les parents négligents ou indifférents. Ils s’assurent que la vie de Munchkin n’est pas polluée par les déchets de la culture commerciale, mais ne répond jamais vraiment à ses besoins. Contrairement aux parents négligents et indifférents, les parents trop impliqués ont grandi pour sentir que tout devait être parfait: pas de coke diététique, pas d’Austin et d’Ally, pas de cheeseburgers Wendy’s junior. Au lieu de cela: présence parfaite au Club des parents, boîtes à lunch végétaliennes saines et ramassage précoce à 2h40. La perfection par excellence. Perfectionnisme fondé sur un besoin de contrôler le monde, un besoin que leurs enfants sans méfiance sont censés satisfaire.

Les enfants abandonnés, négligés ou maltraités expérimenteront inévitablement différentes façons de faire face aux blessures psychiques et au manque de sécurité. Tout ce qui est le plus efficace influence le style d’attachement que développe votre petit bambin aux joues potelées. Un jeune peut rétablir une sorte d’équilibre en cherchant continuellement l’attention et l’approbation du soignant. Si, cependant, les tentatives initiales de rétablir l’équilibre en recherchant l’attention ne fonctionnent pas, l’enfant finira par se désengager du monde extérieur et se repliera dans son propre esprit. Elle apprend que garder ses pensées et ses sentiments pour elle entraîne le moins d’angoisse et de douleur possible.

S’éloigner de ses enfants reste rarement impuni. Ils se détendent parfois et font payer leurs parents. C’est ce qui est arrivé à Michael Ricci et Maura McGarvey. En 2013, leur fille Caitlyn Ricci, alors étudiante à l’Université Temple, a poursuivi ses parents séparés pour obtenir de l’argent pour les frais de scolarité. Le verdict ? Le juge du comté de Camden a ordonné aux parents de cracher 16 000 every chaque année, leur fille est toujours inscrite aux cours.

Grandir avec un parent indifférent peut également entraîner une relation continue d’indifférence, le genre de relation parent-enfant que d’autres trouvent tout à fait déroutante. Caroline Archer, contributrice du Guardian, décrit sous pseudonyme sa relation distante avec sa mère indifférente mais non explicitement négligente:

Je n’ai pas eu une éducation malheureuse. Je n’étais pas un enfant particulièrement heureux, mais cela n’était pas dû à la maltraitance ou à la négligence des enfants. J’étais vêtue, nourrie, j’avais des cours de ballet, je suis allée à l’université, payée par mes parents, et je savais – et je sais – qu’il y a toujours un endroit où rester si j’en ai besoin et probablement de l’argent à emprunter si nécessaire. Mais ma mère et moi n’avons jamais eu le genre de proximité que je voyais dans les relations de mes amis. Ils allaient faire du shopping ou partageaient des secrets. Ils racontaient à leurs mamans des choses sur leur vie. La seule fois où j’ai essayé de poser des questions à ma mère sur son adolescence, elle m’a dit de m’occuper de mes propres affaires. Alors je l’ai fait. J’ai grandi en m’occupant de mes propres affaires et elle s’occupait des siennes. Ma mère est la dernière personne à qui je vais en crise. Elle est certainement la dernière personne à qui je dirais un secret ou un problème. Mais mon manque de relation étroite avec elle dérange beaucoup les autres. Quand je dis que je n’ai pas de relation étroite avec elle, ils me demandent si nous nous battons beaucoup. Non, je ne me souviens pas de m’être disputé avec ma mère. Cela impliquerait suffisamment de soins pour déranger. J’avais l’habitude de passer par des phases de m’en inquiéter et d’essayer de réparer les dégâts. Mais pendant tout ce temps, j’étais conscient que je le faisais pour d’autres personnes. Il y a quelques années, avant de réaliser que je m’en fichais, je l’ai appelée et je lui ai demandé si nous pouvions régler le problème. Sa réponse m’a dit tout ce que j’avais besoin de savoir : « Arrange quoi? »J’ai cessé de déranger à partir de ce moment. Maintenant, ma principale préoccupation est d’expliquer aux gens pourquoi je ne la vois pas si souvent. Et je me sens coupable de ne pas avoir vraiment de raison suffisante.

Caroline Archer écrit son indifférence envers sa mère indifférente comme « pas grave. »Mais c’est très souvent un gros problème. Les enfants adultes indifférents sont blessés. Profondément blessé. Ils ne sont pas blessés parce qu’ils n’ont pas pu suivre de cours de ballet, ou parce que leurs parents ne leur ont pas dit qu’ils les aimaient. Leurs parents indifférents nourrissaient leurs couvées, les conduisaient à des cours de ballet, les envoyaient à l’université, leur disaient qu’ils les aimaient, mais détestaient être parents, détestaient être parents.

Berit « Brit » Brogaard est co-auteur de The Surhuman Mind et l’auteur de On Romantic Love.

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