lähde: Wikimedia Commons

on tutkittu laajasti, miten vahingollista vanhempien tunneperäinen laiminlyönti voi olla. Kuten amerikkalaisen psykologin Harry Harlow ’ n kokeet 1950—luvulla osoittivat, vahva tunneside vanhempiin—tai mitä psykologit kutsuvat ”turvalliseksi kiintymykseksi” – on ratkaiseva hyvän terveyden ja kukoistuksen kannalta myöhemmin elämässä. Harlow testasi, valitsisivatko nuoret reesusapinat pehmeästä froteekankaasta valmistetun sijaisäidin, joka ei antanut ruokaa, vai rautalangasta tehdyn äidin, joka toimitti ruokaa siihen kiinnitetystä tuttipullosta. Hän havaitsi, että apinanpoikaset viettivät huomattavasti enemmän aikaa kangasemonsa kuin rautalankaemonsa kanssa. Apinanpoikaset turvautuivat kangasemoonsa saadakseen lohtua ja turvaa ja käyttivät kangasemoa varmana tukikohtana tutkiessaan huonetta.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Brittiläinen psykiatri ja psykoanalyytikko John Bowlby, kiintymysteorian perustaja, kuvasi kiintymystä tunnesiteeksi, joka vaikuttaa käyttäytymiseen ”kehdosta hautaan.”Se, miten sitoudut hoitajiin varhaislapsuudessa, vaikuttaa siihen, miten käyttäydyt ihmissuhteissa ja ystävyyssuhteissa, miten kosketuksissa olet tunteisiisi ja kuinka paljon annat itsesi rakastaa toisia tietoisella tasolla. Bowlbyn mukaan varhaiset kiintymysprosessit johtavat tiettyyn henkiseen ihmissuhdemalliin, joka muokkaa edelleen lapsen vuorovaikutusta muiden ihmisten kanssa lapsen kypsyessä. Henkinen malli on implisiittinen uskomusjärjestelmä lapsen ja hoitajan vuorovaikutuksesta, joka jossain määrin ennustaa, miten lapsi on vuorovaikutuksessa tulevien hoitajien, romanttisten kumppaneiden, ystävien, opettajien ja kollegoiden kanssa.

Bowlbyn kanssa työskennellyt psykologi Mary Ainsworth teki Ugandassa vuosina 1953-1955 ensimmäisen kiintymyssuhdetutkimuksen vauvaiässä. Tutkimuksessa seurattiin 28 vieroittamatonta vauvaa 23 perheestä kuudessa paikallisessa kylässä. Oli tapana kitkeä vauvat emostaan vieroitettuina ja jättää ne isoäidille. Tämä tapa mahdollisti tutkijoille kätevän tavan arvioida, miten nuoret käyttäytyisivät, kun he olisivat erossa biologisesta äidistään.

Ainsworth havaitsi, että niiden äitien vauvat, jotka olivat sopeutuneet lastensa tarpeisiin, kehittivät turvallisen kiintymystyylin, kun taas sellaisten äitien vauvat, jotka olivat huomaamattomia, etäisiä tai arvaamattomia, kehittivät turvattoman kiintymystyylin. Viisi 28 lapsesta ei ilmeisesti ollut alkanut kiintyä äitiinsä, ja tämä korreloi pitkälti vaikeasti lähestyttävän tai arvaamattoman kasvatustyylin kanssa. Seitsemän vauvaa kiintyi toisiinsa epävarmalla tavalla ja koki suuria vaikeuksia olla erossa äidistään, todennäköisesti äidin epäjohdonmukaisuuden ja oman epävarmuuden vuoksi.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

koska Bowlbyn uran huippukohta, lukuisat tosielämän tilanteet näyttävät vahvistavan teoriaa, jonka mukaan pikkulapset tarvitsevat varman siteen menestyäkseen.

aborttikielto johti Romaniassa 1980-ja 1990-luvuilla orpokotilasten määrän jyrkkään kasvuun. Nämä lapset ruokittiin ja pidettiin puhtaina, mutta he eivät muodostaneet tervettä tunnesidettä hoitajaan. Tämän seurauksena heille kehittyi autistista käyttäytymistä, he keinuttivat tai hakkasivat päätään toistuvasti. He kärsivät myös fyysisesti. Heidän päänympäryksensä oli huomattavasti keskimääräistä pienempi, ja heillä oli vaikeuksia osallistua ja ymmärtää kieltä.

lapset, jotka ovat viettäneet varhaislapsuutensa laitoksissa, joissa he saivat hoitoa mutta eivät rakkautta, kehittävät heikentyneitä immuunijärjestelmiä, fyysisiä kykyjä, oppimiskykyä ja ongelmia sosiaalisessa vuorovaikutuksessa. He eivät useinkaan saaneet painoa ja pituutta, heillä oli univaikeuksia ja he sairastuivat masennukseen ja jopa autismin vieroitusoireisiin.

perusasiat

  • mikä on kiintymys?
  • Etsi terapeutti vahvistamaan ihmissuhteita

ehkä viimeisin äärimmäinen tapaus, jossa tunne-elämän ärsykkeet puuttuvat varhaislapsuudessa, on Daniellen tapaus, hirvittävä lapsen laiminlyönti. Kun Daniellen tilanne oli vihdoin saamassa poliisin ja lastensuojelun huomion, Danielle oli 7-vuotias, mutta hän oli yhä harvoin vaihtaneissa vaipoissa, lukittuna pieneen huoneeseen, ei koskaan huolehtinut, ei koskaan puhunut, ei koskaan kokenut mitään kiintymyksen merkkejä. Hän oli aliravittu, kykenemätön puhumaan ja oli saanut vakavan aivovaurion fyysisen ja henkisen laiminlyönnin seurauksena. Nyt teini-ikäisenä hän ei vieläkään pysty puhumaan, eikä hän ole henkisesti paljon vanhempi kuin hyvin pieni lapsi.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Daniellen tapaus on äärimmäinen. Ja harvinainen, onneksi. Mutta epävarma kiintymys ei ole. Viimeaikaiset raportit paljastavat, että järkyttävän suuri määrä lapsia ei ole tiukasti kiinni vanhemmissaan. 40 prosenttia U. S. Sutton Trustin julkaiseman raportin mukaan lapsilla ei ole vahvoja tunnesiteitä vanhempiinsa, ja siksi heillä on todennäköisesti epävarma kiintymystyyli. Syynä tähän voi olla vanhempien itsemääräämisoikeuden puute, joka, kuten olemme nähneet, on todennäköisesti seurausta vanhemmuudesta ja voi vaikuttaa vanhempien kiinnostukseen ja kykyyn luoda side lapsiinsa.

kun riittävä kiintymyssuhde lapsen ja hoitajan välillä puuttuu, lapsella kasvaa heikentynyt kyky luottaa siihen, että maailma on turvallinen paikka ja että muut pitävät hänestä hyvää huolta. Lapsuuden hylkääminen, vanhempien arvaamaton käytös, epärealistiset odotukset ja fyysinen, sanallinen tai henkinen väkivalta opettavat lapselle, ettei hänen ympäristönsä ole turvallinen paikka ja ettei hänen kohtaamiinsa ihmisiin voi luottaa.

liite olennainen lukee

tämän seurauksena laiminlyödylle lapselle kehittyy epävarma kiintymystyyli. Epävarma kiintymystyyli voi johtaa vakaviin vaikeuksiin käsitellä romanttisia suhteita, työsuhteita ja ystävyyttä myöhemmin elämässä. Jos sinulla on turvallinen kiintymystyyli, pidät yllä tervettä läheisyyttä muihin ihmisiin. Et pelkää läheisyyttä ja läheisyyttä, etkä ole riippuvainen siitä patologisella tavalla. Jos sinulla on epävarma kiintymystyyli, sen sijaan vältät läheisyyttä muiden kanssa tai koko olemassaolosi riippuu siitä.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

aikuisen epävarmaa kiintymyssuhdetyyliä on kahta päätyyppiä, ahdistunutta (tai ”riippuvaista”) ja välttelevää. Ne eroavat toisistaan monin tavoin. Välttävä kiinnitystyyli on eräänlainen kiinnitysjärjestelmän deaktivointi. Ihmiset, joilla on välttelevä kiintymystyyli, eivät välitä läheisistä suhteista eivätkä halua olla liian riippuvaisia muista ihmisistä ja haluavat, että muut eivät ole liian riippuvaisia heistä. He pyrkivät välttämään läheisiä romanttisia suhteita ja intiimejä ystävyyssuhteita. Heillä on vaikeuksia luottaa toisiin, eivätkä he pysty jakamaan tunteitaan ystävien tai kumppaneiden kanssa, koska suurin osa heidän tunteistaan ei tunnu. Heillä on myös yleensä vaikeuksia läheisyyden ja läheisyyden kanssa, ja he harrastavat todennäköisemmin satunnaista seksiä kuin yksiavioisessa suhteessa. Seksi on eräänlainen kontrolli tai todiste heidän viehättävyydestään tai asemastaan.

kun välttelevät yksilöt ryhtyvät suhteisiin, he käyttävät deaktivoivia mekanismeja välttääkseen läheisyyttä. Jos suhde alkaa käydä liian intiimiksi tai toinen osoittaa takertumisen merkkejä, he sulkeutuvat ja ottavat etäisyyttä. Yksi tapa on keskittyä toisen negatiivisiin piirteisiin, pieniin epätäydellisyyksiin, kuten tapaan, jolla kumppani seurustelee, puhuu, pukeutuu tai syö. He saattavat tahallaan aiheuttaa mustasukkaisuutta flirttailemalla muiden kanssa, pidättyä hellyydenosoituksista, esimerkiksi pidättäytyä tarkoituksellisesti julistamasta rakkauttaan toista kohtaan, pysyä poissa kosketuksesta intiimin kohtaamisen jälkeen tai jättää suhteen tilan epäselväksi. He käyttävät näitä taktiikoita etääntymismekanismeina, jotka auttavat tukahduttamaan kaikki romanttiset tunteet, joita heillä saattaa olla, ja säilyttämään riippumattomuuden tunteen.

ahdistunut kiintymyssuhdetyyli voidaan nähdä kiinnitysjärjestelmän hyperaktivaationa. Se ilmenee jatkuvina yrityksinä saada muut sopimaan tiettyihin odotettuihin tavoitteisiin. Levottomasti kiintyneet ihmiset ovat pakonomaisia hoivaajia ja sijoittavat itseensä liikaa tunneperäisesti. He kaipaavat laajaa kosketusta ja kiintymyksen ja ylistyksen julistuksia ja ovat syventyneitä suhteeseen tai ystävyyteen ja riippuvaisia siitä. Suhde tai ystävyys on ensisijainen keino, jolla he voivat kokea turvallisuuden tunnetta ja itsetuntoa. He ovat taipuvaisia ihannoimaan toisia ja ihannoimaan ihmissuhteita ja ystävyyssuhteita. Heillä on tapana nostaa Romanttiset kumppanit ja ystävät jalustalle ja pitää yllä unelmaansa täydellisestä, suurenmoisesta suhteesta. Heillä on syvä halu kumppanien tai ystävien vastavuoroisuuteen. He pelkäävät, etteivät toiset ehkä rakasta heitä täysin, ja he katkeroituvat tai suuttuvat helposti, kun heidän kiintymystarpeensa eivät täyty. He odottavat tunnepitoisen sijoituksensa palautuvan kehujen ja kiintymyksen muodossa, ja heillä on syvästi irrationaalinen halu kumppaneihin tai ystäviin jakaa sama unelma. Heille seksiä pidetään tyypillisesti todisteena seksikumppanin sitoutumisesta heihin.

huolestuneina kiintyneet yksilöt ovat taipuvaisia ylisuorittamaan, koska he uskovat epäsuorasti, että se antaa heille huomiota ja kiintymystä. He kokevat toiset vaikeatajuisina, tutkimattomina ja arvaamattomina. Lisäksi he ovat yleensä yliherkkiä kritiikille ja hylkäämiselle.

he myös reagoivat pelolla toisten suuttumukseen. Heidän kiihkeät tunteensa, useimmiten sairaalloinen tai jopa murhanhimoinen mustasukkaisuus, vääristävät heidän persoonallisuuttaan irvokkaasti. Pedro Bravo alkoi seurustella Erika Frimanin kanssa Doral Academyssa, lukiossa Miamissa. Suhde kesti kolme vuotta. Tämä oli Pedron ja Erikan ensimmäinen suhde, mutta Pedrolle se oli muutakin. Se oli ikuista. Kun Erika lopetti suhteen ennen Collegeen lähtöä, Pedron maailma romahti. Hän tuli vielä hullummin pakkomielle hänen ja muutti hänen urasuunnitelmia, jotta hän voisi seurata häntä kaupunkiin, jossa hän meni college. Siellä hän kuitenkin huomasi Erikan jatkaneen matkaansa. Hän tapaili Christian Aguilaria, Pedron parasta ystävää lukiosta. Pedro oli raivoissaan. Kun Christian lopulta suostui tapaamaan hänet tasoittaakseen tilanteen, Pedro myrkytti Christianin pullotetun juoman, kuristi hänet kuoliaaksi ja hautasi metsään. Christianin jäännökset löydettiin lopulta, ja Pedro todettiin syylliseksi ensimmäisen asteen murhaan ja tuomittiin elinkautiseen vankeuteen ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen. Pedron tapaus on esimerkki siitä, miten huonosti asiat voivat päättyä ahdistuneeseen kiintymystyyliin.

tiedostavien ajatustensa ja tunteidensa alla ahdistuneen kiintymystyylin omaavat ihmiset tuskastuvat ja kaipaavat vanhempien rakkautta tai suojelijan rakkautta, joka voi näytellä vanhemman roolia. Varhaislapsuudessaan he uskoivat vanhempiensa olevan aina heidän vankka perustuksensa ja jatkuva vahvistuksen lähde. Heidän ensimmäinen sydänsurunsa tapahtui ensimmäisellä torjunnalla, vähättelyllä, vähättelyllä tai räiskyvällä kritiikillä. He ovat koko elämänsä ajan etsineet vanhempien vahvistusta. He kaipaavat yhä menneiden muistelemista ja etsivät ystävyyssuhteissaan ja läheisissä suhteissaan edelleen täydellistä vanhempaa, täydellistä vanhempaa, joka voi antaa heille sen hyväksymyksen ja vakuutuksen, jota heidän todelliset vanhempansa tai heidän aikaisemmat ystävänsä tai rakastajansa eivät kyenneet tarjoamaan.

koska ahdistuneesti kiinnittyneet yksilöt pystyvät tuntemaan negatiivisia tunnereaktioitaan, heillä on tyypillisesti matalampi stressihormonitaso kehossaan kuin välttelevillä kiinnittyneillä henkilöillä, jotka eivät ehkä tunne, että heidän kehonsa ovat hälytystilassa; he kokevat epämukavuutta vain silloin, kun puhutaan sitoutumisesta. Koska he pystyvät tuntemaan niiden kielteisiä emotionaalisia reaktioita, ahdistuneesti kiinni ihmiset eivät ole niin suuri riski hengenvaarallisia komplikaatioita kuin välttää ihmisiä. He myös hakeutuvat todennäköisemmin ammattihoitoon sairauteensa.

on houkuttelevaa ajatella, että liialliseen toimintaan osallistuvilla vanhemmilla on ahdistunut kiintymystyyli, ja epäilemättä joillakuilla on. Mutta useimmissa tapauksissa heillä on aivan päinvastainen kiintymystyyli ja selviävät vanhemmuuden kauhuista yhdistämällä oman elämänsä lapsensa kanssa.

on helppo havaita ero lapseen huolestuneena kiintyneiden vanhempien ja heidän lastensa elämää ottavien välillä. Ensin mainitut eivät ole tyypillisesti ulospäin suuntautuneita kontrollifriikkejä, vaan heidän on kuultava takaisin lapsiltaan ja pidettävä heihin yhteyttä, koska heille kehittyy ahdistus, kun he aistivat, että sitoutumissuhde ei ole yhtä vahva kuin ennen.

vanhemmat, jotka liittävät lapsen elämän omaan elämäänsä, toisaalta ovat yleensä perfektionisteja, sellaisia ihmisiä, jotka olisivat voineet sairastua anoreksia nervosaan tai bulimia nervosaan saadakseen otteen elämästä. Heidän täytyy hallita elämänsä jokaista osaa. Anoreksiaan taipuvaiset kummajaiset, jotka kontrolloivat jälkikasvuaan ruoan saannin sijaan. He eivät ole riippuvaisia kenestäkään. Heidän täytyy vain hallita ja hallita omaa ja lastensa elämää, joskus myös puolisoidensa elämää.

Liikakumppanit vanhemmat ovat yleensä yhtä vieraantuneita lapsistaan kuin välinpitämättömät tai välinpitämättömät vanhemmat. He varmistavat, että Munchkinin elämä ei saastu kaupallisen kulttuurin roskasta, mutta ei koskaan todella vastaa hänen tarpeisiinsa. Toisin kuin välinpitämättömät ja välinpitämättömät vanhemmat, liian mukana olevat vanhemmat kasvoivat tuntemaan, että kaiken piti olla täydellistä: ei Dieettikokista, Ei Austinia ja Allya, Ei Wendy ’ s junior-juustohampurilaisia. Sen sijaan: täydellinen läsnäolo Emoklubilla, terveelliset vegaaniset lounasrasiat ja aikainen kello 2.40 nouto. Täydellisyys per excellance. Perfektionismi perustuu tarpeeseen hallita maailmaa, jota heidän pahaa aavistamattomien lastensa odotetaan täyttävän.

hylätyt, laiminlyödyt tai kaltoin kohdellut lapset kokeilevat väistämättä erilaisia tapoja selviytyä psyykkisistä haavoista ja turvallisuuden puutteesta. Mikä ikinä onkaan tehokkainta, vaikuttaa siihen, millaisen kiintymystyylin pikku pulskaposkinen taaperosi kehittää. Joku nuori voi palauttaa jonkinlaisen tasapainon etsimällä jatkuvasti hoitajan huomiota ja hyväksyntää. Jos kuitenkin ensimmäiset yritykset palauttaa tasapaino huomiota hakemalla eivät toimi, lapsi lopulta irtautuu ulkoisesta maailmasta ja vetäytyy omaan mieleensä. Hän oppii, että ajatusten ja tunteiden pitäminen omana tietonaan johtaa mahdollisimman vähäiseen tuskaan ja tuskaan.

lapsistaan vieraantuminen jää harvoin rankaisematta. Joskus he antavat periksi ja panevat vanhempansa maksamaan. Näin kävi Michael Riccille ja Maura Mcgarveylle. Vuonna 2013 heidän tyttärensä Caitlyn Ricci, silloinen junior Templen yliopistossa, haastoi vieraantuneet vanhempansa oikeuteen lukukausimaksuista. Tuomio? Camdenin piirikunnan tuomari määräsi vanhemmat pulittamaan 16 000 dollaria joka vuosi, kun heidän tyttärensä on yhä kursseilla.

välinpitämättömän vanhemman kanssa kasvaminen voi johtaa myös jatkuvaan välinpitämättömään suhteeseen, sellaiseen vanhempien ja lasten suhteeseen, jota toiset pitävät täysin hämmentävänä. Guardianin avustaja Caroline Archer kuvailee etäistä suhdettaan välinpitämättömään mutta ei suoranaisesti laiminlyövään äitiinsä salanimellä:

minulla ei ollut onnetonta kasvatusta. En ollut erityisen onnellinen lapsi, mutta se ei johtunut lasten hyväksikäytöstä tai laiminlyönnistä. Olin vaatetettu, ruokittu, minulla oli balettitunteja, menin yliopistoon, jonka vanhempani maksoivat, ja tiesin – ja tiedän – että aina on paikka missä yöpyä, jos tarvitsen sitä ja luultavasti rahaa lainattavaksi tarvittaessa. Mutta äitini ja minä emme koskaan kokeneet sellaista läheisyyttä, jota näin ystävieni ihmissuhteissa. He kävivät ostoksilla tai jakoivat salaisuuksia. He kertoivat äidilleen asioita elämästään. Kun kerran yritin kysyä äidiltäni hänen teinivuosistaan, hän käski minun pitää huolen omista asioistani. Niin tein. Minä vartuin omissa asioissani ja hän omissaan. Äitini on viimeinen ihminen, jonka luokse menen kriisitilanteessa. Hän on varmasti viimeinen ihminen, jolle kertoisin salaisuuden tai ongelman . Mutta se, etten ole läheinen hänen kanssaan, häiritsee muita ihmisiä paljon. Kun sanon, että minulla ei ole läheistä suhdetta hänen kanssaan, he kysyvät, riitelemmekö paljon. En muista riidelleeni äitini kanssa. Se vaatisi sen verran välittämistä, että jaksaisi vaivautua. Minulla oli tapana käydä läpi vaiheita, joissa murehdin sitä ja yritin korjata vahinkoja. Koko ajan kuitenkin tiedostin, että teen sitä muiden ihmisten vuoksi. Muutama vuosi sitten, ennen kuin tajusin, etten enää välitä, soitin hänelle ja kysyin, voisimmeko selvittää asian. Hänen vastauksensa kertoi minulle kaiken tarpeellisen: ”selvittäkää mitä?”Lakkasin vaivaamasta siitä hetkestä. Nyt suurin huoleni on selittää ihmisille, miksi en näe häntä niin usein. Tunnen syyllisyyttä siitä, ettei minulla ole tarpeeksi hyvää syytä.

Caroline Archer kirjoittaa välinpitämättömyydestään välinpitämättömään äitiinsä seuraavasti: ”ei mikään iso juttu.”Mutta se on hyvin usein iso juttu. Välinpitämättömät aikuiset lapset loukkaantuvat. Syvästi loukkaantunut. He eivät ole loukkaantuneet, koska eivät päässeet balettitunneille tai koska heidän vanhempansa eivät kertoneet heille rakastavansa heitä. Heidän välinpitämättömät vanhempansa ruokkivat heidän poikueitaan, ajoivat heidät balettitunneille, lähettivät heidät yliopistoon, kertoivat heille rakastavansa heitä, mutta vihasivat silti vanhempina olemista, vihasivat vanhemmuutta.

Berit ”Brit” Brogaard on yli-inhimillisen mielen ja on Romantic Love-kirjan toinen kirjoittaja.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.