Fuente: Wikimedia Commons

Se ha estudiado ampliamente cuán dañina puede ser la negligencia emocional de los padres. Como demostraron los experimentos del psicólogo estadounidense Harry Harlow en la década de 1950, un fuerte vínculo emocional con los padres, o lo que los psicólogos llaman «apego seguro», es crucial para una buena salud y florecer más adelante en la vida. Harlow probó si los monos rhesus jóvenes elegirían una madre sustituta hecha de tela de toalla suave pero que no proporcionaba comida, o una hecha de alambre pero que entregaba comida de un biberón adjunto. Descubrió que los bebés monos pasaban mucho más tiempo con su madre de tela que con su madre de alambre. Los bebés monos se dirigían a su madre de tela para mayor comodidad y seguridad, y la usaban como base segura para explorar la habitación.

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El psiquiatra y psicoanalista británico John Bowlby, el padre fundador de la teoría del apego, describió el apego como un vínculo emocional que impacta el comportamiento «desde la cuna hasta la tumba.»La forma en que se vincula con los cuidadores durante la primera infancia afecta la forma en que se comporta en las relaciones y amistades, la forma en que está en contacto con sus emociones y cuánto se permitirá amar a los demás a un nivel consciente. Bowlby argumentó que los procesos tempranos de apego conducen a un modelo mental particular de relaciones que continúa moldeando las interacciones del niño con otras personas a medida que el niño madura. El modelo mental es un sistema de creencias implícito sobre las interacciones entre el niño y el cuidador que, en cierta medida, predice cómo el niño interactuará con futuros cuidadores, parejas románticas, amigos, maestros y colegas.

La psicóloga Mary Ainsworth, que trabajó con Bowlby, llevó a cabo el primer estudio de apego en la infancia en Uganda de 1953 a 1955. El estudio observó 28 bebés no destetados de 23 familias en seis aldeas locales. Era costumbre arrancar a los bebés de su madre cuando eran destetados y dejarlos con la abuela. Esta costumbre permitió una forma conveniente para que los investigadores midieran cómo se comportarían los jóvenes cuando se separaban de su madre biológica.

Ainsworth descubrió que los bebés de madres que estaban en sintonía con las necesidades de sus hijos desarrollaron un estilo de apego seguro, mientras que los bebés de madres que eran imperceptivas, distantes o erráticas desarrollaron un estilo de apego inseguro. Cinco de los 28 bebés aparentemente no habían desarrollado un apego a su madre, y esto se correlacionaba con un estilo de crianza en gran medida inaccesible o impredecible. Siete bebés estaban unidos de una manera insegura y experimentaron grandes dificultades para separarse de su madre, probablemente como resultado de la inconsistencia de la madre y de sus propias inseguridades.

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Desde el punto culminante de la carrera de Bowlby, muchas situaciones de la vida real parecen confirmar la teoría de que los bebés necesitan vínculos seguros para prosperar.

En los decenios de 1980 y 1990, la prohibición del aborto en Rumania dio lugar a un marcado aumento del número de niños en orfanatos. Estos bebés fueron alimentados y mantenidos limpios, pero no estaban formando un vínculo emocional saludable con un cuidador. Como resultado, desarrollaron comportamientos similares al autismo, meciéndose o golpeándose la cabeza de forma repetitiva. También se vieron afectados físicamente. El perímetro de su cabeza era significativamente menor que el promedio, y tenían problemas para atender y comprender el lenguaje.

Los niños que han pasado su primera infancia en entornos institucionales en los que recibieron atención pero no amor desarrollan sistemas inmunitarios debilitados, habilidades físicas, habilidades de aprendizaje y problemas de interacción social. A menudo no lograban aumentar de peso y altura, tenían problemas para dormir y desarrollaban depresión e incluso los signos de abstinencia del autismo.

LO BÁSICO

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Quizás el caso extremo más reciente de falta de estímulos emocionales en la primera infancia es el de Danielle, un horrible caso de abandono infantil. Cuando la situación de Danielle finalmente estaba captando la atención de la policía y los servicios de protección infantil, Danielle tenía 7 años, pero todavía estaba en pañales raramente cambiados, encerrada en una habitación pequeña, nunca atendida, nunca hablada, nunca experimentó signos de afecto. Ella estaba desnutrida, incapaz de hablar y había sufrido graves daños cerebrales como consecuencia de lo físico y abandono emocional. Ahora es una adolescente, todavía no puede hablar y, mentalmente, no es mucho mayor que un niño muy pequeño.

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El caso de Danielle es extremo. Y raro, por suerte. Pero el apego inseguro no lo es. Informes recientes revelan que un número sorprendentemente alto de niños no están unidos de forma segura a sus padres. Cuarenta por ciento de estados UNIDOS los niños carecen de fuertes lazos emocionales con sus padres y, por lo tanto, es probable que tengan un estilo de apego inseguro, según un informe publicado por Sutton Trust. La razón de esto puede ser la falta de autonomía de los padres que, como hemos visto, es probablemente una consecuencia de la crianza de los hijos y puede afectar el interés y la capacidad de los padres para vincularse con sus hijos.

Cuando falta un apego adecuado entre el niño y el cuidador, el niño crece con una capacidad disminuida para confiar en que el mundo es un lugar seguro y que otros lo cuidarán bien. El abandono infantil, el comportamiento impredecible de los padres, las expectativas de los padres poco realistas y el abuso físico, verbal o emocional enseñan al niño que su entorno no es un lugar seguro y que no se puede confiar en las personas que encuentra.

Lecturas Esenciales del Accesorio

Como consecuencia, el niño descuidado desarrolla un estilo de apego inseguro. Un estilo de apego inseguro puede llevar a serias dificultades para manejar las relaciones románticas, las relaciones de trabajo y la amistad más adelante en la vida. Si tienes un estilo de apego seguro, mantienes una proximidad saludable con otras personas. No tienes miedo de la cercanía y la intimidad y no dependes de ella de una manera patológica. Si tienes un estilo de apego inseguro, por el contrario, evitas la cercanía con los demás o toda tu existencia depende de ello.

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Hay dos tipos principales de estilo de apego inseguro para adultos, el ansioso (o «dependiente») y el evasivo. Se diferencian de varias maneras. El apego evitativo estilo es una especie de desactivación del sistema de apego. Las personas con un estilo de apego evitativo no se preocupan por las relaciones cercanas y prefieren no ser demasiado dependientes de otras personas y prefieren que los demás no sean demasiado dependientes de ellas. Tienden a evitar las relaciones románticas cercanas y las amistades íntimas. Tienen dificultades para confiar en los demás y no pueden compartir sus sentimientos con amigos o parejas porque la mayoría de sus emociones no se sienten. También tienden a tener dificultades con la intimidad y la cercanía y son más propensos a tener relaciones sexuales casuales que a tener relaciones sexuales en una relación monógama. El sexo es una especie de control o prueba de su atractivo o estatus.

Cuando las personas que evitan entrar en relaciones, emplean mecanismos de desactivación para evitar la cercanía. Si la relación se está volviendo demasiado íntima,o la otra persona muestra signos de adherencia, se cierran y se distancian. Una forma de hacerlo es centrarse en las características negativas de la otra, pequeñas imperfecciones como la forma en que la pareja socializa, habla, se viste o come. Pueden provocar celos deliberadamente al coquetear con otros, retener expresiones de afecto, por ejemplo, abstenerse deliberadamente de declarar su amor por el otro, permanecer fuera de contacto después de un encuentro íntimo o dejar el estado de la relación ambiguo. Utilizan estas tácticas como mecanismos de distanciamiento que ayudan a suprimir cualquier sentimiento romántico que puedan tener y mantener un sentimiento de independencia.

El estilo de apego ansioso puede verse como una hiper activación del sistema de apego. Se manifiesta en continuos intentos de hacer que el otro se ajuste a ciertas metas anticipadas. Las personas ansiosamente apegadas son cuidadores compulsivos y se invierten en exceso emocionalmente. Desean un contacto extenso y declaraciones de afecto y alabanza, y están preocupados y dependen de la relación o amistad. La relación o amistad es el medio principal por el cual pueden experimentar una sensación de seguridad y un sentido de sí mismos. Tienden a idealizar a los demás y a idealizar las relaciones y las amistades. Tienden a poner parejas y amigos románticos en un pedestal y siguen alimentando su sueño de una relación perfecta y grandiosa. Tienen un profundo deseo de que sus parejas o amigos sean recíprocos. Se preocupan de que otros no los amen por completo, y se amargan o irritan fácilmente cuando no se satisfacen sus necesidades de apego. Esperan que su inversión emocional se devuelva en forma de alabanza y afecto, y tienen un deseo profundamente irracional de que sus parejas o amigos compartan el mismo sueño. Para ellos, el sexo se considera típicamente como evidencia del compromiso de la pareja sexual con ellos.

Las personas ansiosamente apegadas tienden a convertirse en personas con éxito porque creen implícitamente que esto les proporcionará atención y afecto. Perciben a los demás como difíciles de entender, inescrutables e impredecibles. Además, tienden a ser hipersensibles a la crítica y al rechazo.

También responden con miedo a la ira de los demás. Sus personalidades están grotescamente retorcidas por sus intensas emociones, con mayor frecuencia celos morbosos o incluso asesinos. Pedro Bravo comenzó a salir con Erika Friman en la Academia Doral, una escuela secundaria en Miami. La relación duró tres años. Esta fue la primera relación de Pedro y Erika, pero para Pedro fue más que eso. Fue para siempre. Cuando Erika terminó las cosas antes de irse a la universidad, el mundo de Pedro se vino abajo. Se obsesionó aún más locamente con ella y cambió sus planes de carrera para poder seguirla a la ciudad donde fue a la universidad. Pero allí descubrió que Erika había movido. De hecho, estaba saliendo con Christian Aguilar, el mejor amigo de Pedro de la secundaria. Pedro se puso furioso cuando se enteró. Cuando Christian finalmente accedió a reunirse con él para suavizar las cosas, Pedro envenenó la bebida embotellada de Christian, lo estranguló hasta la muerte y lo enterró en un bosque. Los restos de Christian fueron finalmente encontrados, y Pedro fue declarado culpable de asesinato en primer grado y sentenciado a cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional. El caso de Pedro es un ejemplo de lo mal que las cosas pueden terminar con un estilo de apego ansioso desenfrenado.

Debajo de sus pensamientos y emociones conscientes, las personas con un estilo de apego ansioso sienten dolor y anhelan el amor de los padres o el amor de un protector que pueda desempeñar un papel de padre. En los primeros años de vida creían que sus padres siempre serían su base sólida y una fuente persistente de validación. Su primer dolor de corazón ocurrió con el primer rechazo, menosprecio, menosprecio o crítica abrasadora. Durante toda su vida, han seguido buscando la validación de los padres. Aún anhelando recuperar el pasado, continúan buscando al padre perfecto en sus amistades y relaciones íntimas, el padre perfecto que pueda darles la aprobación y la afirmación que sus padres reales o sus amigos o amantes anteriores no pudieron proporcionar.

Debido a que las personas ansiosamente apegadas son capaces de sentir sus respuestas emocionales negativas, por lo general tienen niveles más bajos de hormonas del estrés en sus cuerpos que las personas apegadas de forma evitativa, que pueden no sentir que sus cuerpos están en alerta máxima; solo experimentan incomodidad cuando se habla de compromiso. Debido a que son capaces de sentir sus respuestas emocionales negativas, las personas ansiosamente apegadas no tienen un riesgo tan grande de complicaciones que amenazan la vida como las personas evitadoras. También es más probable que busquen tratamiento profesional para su afección.

Es tentador pensar que los padres demasiado involucrados tienen un estilo de apego ansioso, y algunos sin duda lo tienen. Pero en la mayoría de los casos tienen el estilo de apego opuesto y sobreviven a los horrores de ser padres al fusionar su propia vida con la de su hijo.

Es fácil detectar la diferencia entre los padres que están ansiosamente apegados a un niño y aquellos que se están apoderando de las vidas de sus hijos. Los primeros no son típicamente fanáticos del control externo, pero necesitan escuchar a sus hijos y mantenerse en contacto con ellos porque desarrollan ansiedad cuando sienten que la relación de vinculación no es tan fuerte como solía ser.

Por otro lado, los padres que están incorporando la vida del niño a la suya propia, por lo general son perfeccionistas, el tipo de personas que podrían haber desarrollado anorexia nerviosa o bulimia nerviosa para controlar la vida. Necesitan tener el control de cada parte de sus vidas. Fenómenos propensos a la anorexia que controlan a sus crías en lugar de su absorción de alimentos. En realidad no dependen de nadie. Solo necesitan tener el control y microgestionar su propia vida y la de sus hijos, a veces también la de sus cónyuges.

Los padres demasiado involucrados no suelen estar menos alejados de sus hijos que los padres negligentes o indiferentes. Se aseguran de que la vida de Munchkin no esté contaminada por la basura de la cultura comercial, pero nunca atienda realmente sus necesidades. A diferencia de los padres negligentes e indiferentes, los padres demasiado involucrados crecieron para sentir que todo tenía que ser perfecto: sin Coca-Cola Dietética, sin Austin y Ally, sin hamburguesas con queso junior de Wendy’s. En su lugar: asistencia perfecta al Club de Padres, fiambreras saludables veganas y recogida temprana a las 2: 40. Perfección por excelencia. Perfeccionismo basado en la necesidad de controlar el mundo, una necesidad que se espera que satisfagan sus hijos desprevenidos.

Los niños abandonados, descuidados o maltratados experimentarán inevitablemente con diferentes formas de hacer frente a las heridas psíquicas y la falta de seguridad. Lo que sea más efectivo influye en el tipo de estilo de apego que desarrolla su pequeño niño de mejillas gorditas. Un joven puede restaurar algún tipo de equilibrio al buscar continuamente la atención y la aprobación del cuidador. Sin embargo, si los intentos iniciales de restaurar el equilibrio buscando atención no funcionan, el niño eventualmente se desconectará del mundo externo y se retirará a su propia mente. Aprende que guardar sus pensamientos y sentimientos para sí misma conduce a la menor cantidad de angustia y dolor.

Distanciarse de sus hijos rara vez queda impune. A veces se relajan y hacen que sus padres paguen. Eso es lo que pasó con Michael Ricci y Maura McGarvey. En 2013, su hija Caitlyn Ricci, entonces estudiante de tercer año en la Universidad de Temple, demandó a sus padres separados por dinero para la matrícula. El veredicto? El juez del Condado de Camden ordenó a los padres que escupieran 1 16,000 cada año que su hija aún esté matriculada en clases.

Crecer con un padre indiferente también puede resultar en una relación continua de indiferencia, el tipo de relación padre-hijo que otros encuentran completamente desconcertante. Caroline Archer, colaboradora de Guardian, describe su relación distante con su madre indiferente pero no explícitamente negligente bajo un seudónimo:

No tuve una educación infeliz. No era un niño particularmente feliz, pero eso no se debía al abuso o negligencia infantil. Estaba vestida, alimentada, tenía clases de ballet, fui a la universidad, pagado por mis padres, y sabía – y sé – que siempre hay un lugar donde quedarme si lo necesito y probablemente dinero para pedir prestado si es necesario. Pero mi madre y yo nunca tuvimos el tipo de cercanía que vi en las relaciones de mis amigos. Iban de compras o compartían secretos. Le decían cosas a sus madres sobre sus vidas. La única vez que intenté preguntarle a mi madre sobre su adolescencia me dijo que me ocupara de mis propios asuntos. Así que lo hice. Yo crecí ocupándome de mis propios asuntos y ella de los suyos. Mi madre es la última persona a la que voy en una crisis. Ella es sin duda la última persona a la que le contaría un secreto o un problema . Pero mi falta de una relación cercana con ella molesta mucho a otras personas. Cuando digo que no tengo una relación cercana con ella, me preguntan si peleamos mucho. No, no recuerdo haber tenido una pelea con mi madre. Eso implicaría preocuparse lo suficiente como para molestarse. Solía pasar por fases de preocuparme por ello e intentar reparar el daño. Pero todo el tiempo era consciente de que lo hacía por otras personas. Hace unos años, antes de darme cuenta de que ya no me importaba, la llamé y le pregunté si podíamos resolverlo. Su respuesta me dijo todo lo que necesitaba saber: «¿Resolver qué?»Dejé de molestarme desde ese momento. Ahora mi principal preocupación es explicar a la gente por qué no la veo tan a menudo. Y me siento culpable por no tener una buena razón.

Caroline Archer escribe su indiferencia hacia su madre indiferente como » no es gran cosa.»Pero a menudo es un gran problema. Los niños adultos indiferentes están heridos. Profundamente herido. No se lastiman porque no pudieron hacer clases de ballet, o porque sus padres no les dijeron que los amaban. Sus padres indiferentes alimentaron a sus crías, las llevaron a clases de ballet, las enviaron a la universidad, les dijeron que las amaban, pero odiaban ser padres, odiaban ser padres.

Berit» Brit » Brogaard es coautora de The Superhuman Mind y autora de On Romantic Love.

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