Quelle: Wikimedia Commons

Es wurde ausgiebig untersucht, wie schädlich elterliche emotionale Vernachlässigung sein kann. Wie die Experimente des amerikanischen Psychologen Harry Harlow in den 1950er Jahren zeigten, ist eine starke emotionale Bindung zu den Eltern — oder was Psychologen „sichere Bindung“ nennen — entscheidend für eine gute Gesundheit und ein späteres Gedeihen im Leben. Harlow testete, ob junge Rhesusaffen eine Leihmutter aus weichem Frottee wählen würden, die jedoch kein Futter zur Verfügung stellte, oder eine aus Draht, die jedoch Futter aus einer angebrachten Babyflasche lieferte. Er fand heraus, dass die Affenbabys deutlich mehr Zeit mit ihrer Stoffmutter verbrachten als mit ihrer Drahtmutter. Die Babyaffen würden sich für Komfort und Sicherheit an ihre Stoffmutter wenden und die Stoffmutter als sichere Basis verwenden, um den Raum zu erkunden.

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Der britische Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby, der Gründervater der Bindungstheorie, beschrieb Bindung als emotionale Bindung, die das Verhalten „von der Wiege bis zur Bahre“ beeinflusst.“ Wie Sie sich in der frühen Kindheit mit Betreuern verbinden, beeinflusst, wie Sie sich in Beziehungen und Freundschaften verhalten, wie in Kontakt Sie mit Ihren Emotionen sind und wie sehr Sie sich erlauben, andere auf einer bewussten Ebene zu lieben. Bowlby argumentierte, dass die frühen Bindungsprozesse zu einem bestimmten mentalen Beziehungsmodell führen, das die Interaktionen des Kindes mit anderen Menschen mit zunehmender Reife des Kindes weiterhin prägt. Das mentale Modell ist ein implizites Glaubenssystem über Interaktionen zwischen Kindern und Betreuern, das bis zu einem gewissen Grad vorhersagt, wie das Kind mit zukünftigen Betreuern interagieren wird, romantische Partner, Freunde, Lehrer und Kollegen.

Die Psychologin Mary Ainsworth, die mit Bowlby zusammenarbeitete, führte von 1953 bis 1955 in Uganda die erste Studie zur Bindung im Säuglingsalter durch. Die Studie beobachtete 28 entwöhnte Babys aus 23 Familien in sechs Dörfern. Es war üblich, Babys von ihrer Mutter zu entwurzeln, wenn sie entwöhnt wurden, und sie bei der Großmutter zu lassen. Dieser Brauch ermöglichte es den Forschern, auf bequeme Weise zu beurteilen, wie sich die Jugendlichen verhalten würden, wenn sie von ihrer leiblichen Mutter getrennt wären.

Ainsworth fand heraus, dass Babys von Müttern, die auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingestellt waren, einen sicheren Bindungsstil entwickelten, während Babys von Müttern, die unmerklich, distanziert oder unberechenbar waren, einen unsicheren Bindungsstil entwickelten. Fünf der 28 Säuglinge hatten offenbar keine Bindung zu ihrer Mutter entwickelt, und dies korrelierte mit einem weitgehend unnahbaren oder unvorhersehbaren Erziehungsstil. Sieben Babys waren unsicher verbunden und hatten große Schwierigkeiten, von ihrer Mutter getrennt zu werden, wahrscheinlich aufgrund der Inkonsistenz und der eigenen Unsicherheiten der Mutter.

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Seit dem Höhepunkt von Bowlbys Karriere scheinen viele reale Situationen die Theorie zu bestätigen, dass Säuglinge eine sichere Bindung benötigen, um zu gedeihen.

In den 1980er und 1990er Jahren führte ein Abtreibungsverbot in Rumänien zu einem starken Anstieg der Waisenkinder. Diese Säuglinge wurden gefüttert und sauber gehalten, bildeten jedoch keine gesunde emotionale Bindung zu einer Bezugsperson. Infolgedessen entwickelten sie autistische Verhaltensweisen, die wiederholt mit dem Kopf schaukelten oder schlugen. Sie waren auch körperlich betroffen. Ihr Kopfumfang war deutlich kleiner als der Durchschnitt, und sie hatten Probleme, die Sprache zu besuchen und zu verstehen.

Kinder, die ihre frühe Kindheit in institutionellen Einrichtungen verbracht haben, in denen sie betreut, aber nicht geliebt wurden, entwickeln ein geschwächtes Immunsystem, körperliche Fähigkeiten, Lernfähigkeiten und Probleme mit der sozialen Interaktion. Sie konnten oft nicht an Gewicht und Größe zunehmen, hatten Schlafstörungen und entwickelten Depressionen und sogar die ersten Anzeichen von Autismus.

DIE GRUNDLAGEN

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Der vielleicht jüngste Extremfall mangelnder emotionaler Reize in der frühen Kindheit ist der von Danielle, ein schrecklicher Fall von Vernachlässigung von Kindern. Als Danielles Situation endlich die Aufmerksamkeit der Polizei und der Kinderschutzdienste auf sich zog, Danielle war 7, aber sie war immer noch in selten gewechselten Windeln, in einem kleinen Raum eingesperrt, nie besucht, nie gesprochen, nie Anzeichen von Zuneigung erfahren. Sie war unterernährt, konnte nicht sprechen und hatte infolge der körperlichen und seelischen Vernachlässigung schwere Hirnschäden erlitten. Als Teenager kann sie immer noch nicht sprechen und ist geistig nicht viel älter als ein sehr kleines Kind.

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Danielles Fall ist extrem. Und selten, zum Glück. Aber unsichere Bindung ist nicht. Jüngste Berichte zeigen, dass eine schockierend hohe Anzahl von Kindern nicht sicher mit ihren Eltern verbunden ist. Vierzig Prozent der U.S. kinder haben keine starken emotionalen Bindungen zu ihren Eltern und haben daher wahrscheinlich einen unsicheren Bindungsstil, Nach einem Bericht von Sutton Trust veröffentlicht. Der Grund dafür könnte der Mangel an elterlicher Autonomie sein, der, wie wir gesehen haben, wahrscheinlich eine Folge der Elternschaft ist und das Interesse und die Fähigkeit der Eltern beeinträchtigen kann, sich mit ihren Kindern zu verbinden.

Wenn eine angemessene Bindung zwischen Kind und Bezugsperson fehlt, wächst das Kind mit einer beeinträchtigten Fähigkeit auf, darauf zu vertrauen, dass die Welt ein sicherer Ort ist und dass andere sich gut um es kümmern. Verlassenheit in der Kindheit, unvorhersehbares elterliches Verhalten, unrealistische elterliche Erwartungen und körperlicher, verbaler oder emotionaler Missbrauch lehren das Kind, dass seine Umgebung kein sicherer Ort ist und dass den Menschen, denen es begegnet, nicht vertraut werden kann.

Anhang Wesentliche Lektüre

Infolgedessen entwickelt das vernachlässigte Kind einen unsicheren Bindungsstil. Ein unsicherer Bindungsstil kann zu ernsthaften Schwierigkeiten beim Umgang mit romantischen Beziehungen führen, Arbeitsbeziehungen und Freundschaft später im Leben. Wenn Sie einen sicheren Bindungsstil haben, pflegen Sie eine gesunde Nähe zu anderen Menschen. Sie haben keine Angst vor Nähe und Intimität und sind nicht pathologisch davon abhängig. Wenn Sie dagegen einen unsicheren Bindungsstil haben, vermeiden Sie die Nähe zu anderen oder Ihre gesamte Existenz hängt davon ab.

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Es gibt zwei Haupttypen von unsicherem Bindungsstil für Erwachsene, den ängstlichen (oder „abhängigen“) und den Vermeidenden. Sie unterscheiden sich in vielerlei Hinsicht. Der vermeidende Bindungsstil ist eine Art Deaktivierung des Bindungssystems. Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil kümmern sich nicht um enge Beziehungen und ziehen es vor, nicht zu abhängig von anderen Menschen zu sein und es vorziehen, dass andere nicht zu abhängig von ihnen sind. Sie neigen dazu, enge romantische Beziehungen und intime Freundschaften zu vermeiden. Sie haben Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen und können ihre Gefühle nicht mit Freunden oder Partnern teilen, weil die meisten ihrer Emotionen nicht gefühlt werden. Sie neigen auch dazu, Schwierigkeiten mit Intimität und Nähe zu haben, und sind eher lässig Sex als zu haben Sex in einer monogamen Beziehung. Sex ist eine Art Kontrolle oder Beweis für ihre Attraktivität oder ihren Status.

Wenn vermeidende Personen Beziehungen eingehen, Sie setzen Deaktivierungsmechanismen ein, um Nähe zu vermeiden. Wenn die Beziehung zu intim wird, oder die andere Person zeigt Anzeichen von Anhänglichkeit, Sie schließen und distanzieren sich. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, sich auf die negativen Merkmale des anderen zu konzentrieren, kleine Unvollkommenheiten wie die Art und Weise, wie der Partner Kontakte knüpft, spricht, sich kleidet oder isst. Sie können absichtlich Eifersucht provozieren, indem sie mit anderen flirten, Zuneigungsbekundungen zurückhalten, zum Beispiel absichtlich darauf verzichten, ihre Liebe zum anderen zu erklären, nach einer intimen Begegnung außer Kontakt bleiben oder den Status der Beziehung mehrdeutig lassen. Sie verwenden diese Taktiken als Distanzierungsmechanismen, die dazu beitragen, romantische Gefühle zu unterdrücken und ein Gefühl der Unabhängigkeit zu bewahren.

Der ängstliche Bindungsstil kann als Hyperaktivierung des Bindungssystems angesehen werden. Es manifestiert sich in kontinuierlichen Versuchen, den anderen an bestimmte erwartete Ziele anzupassen. Ängstlich verbundene Personen sind zwanghafte Betreuer und investieren sich emotional zu sehr. Sie wünschen sich umfangreichen Kontakt und Liebeserklärungen und Lob und sind mit der Beziehung oder Freundschaft beschäftigt und davon abhängig. Die Beziehung oder Freundschaft ist das primäre Mittel, mit dem sie ein Gefühl der Sicherheit und ein Gefühl des Selbst erleben können. Sie neigen dazu, andere zu idealisieren und Beziehungen und Freundschaften zu idealisieren. Sie neigen dazu, romantische Partner und Freunde auf ein Podest zu stellen und ihren Traum vom Perfekten zu nähren, großartige Beziehung. Sie haben einen tiefen Wunsch nach Partnern oder Freunden, sich zu revanchieren. Sie befürchten, dass andere sie möglicherweise nicht vollständig lieben, und sie werden leicht verbittert oder wütend, wenn ihre Bindungsbedürfnisse nicht erfüllt werden. Sie erwarten, dass ihre emotionale Investition in Form von Lob und Zuneigung zurückgegeben wird, und haben einen zutiefst irrationalen Wunsch, dass Partner oder Freunde denselben Traum teilen. Für sie wird Sex typischerweise als Beweis für das Engagement des Sexpartners für sie angesehen.

Ängstlich verbundene Personen neigen dazu, übererfüllt zu werden, weil sie implizit glauben, dass dies ihnen Aufmerksamkeit und Zuneigung schenkt. Sie empfinden andere als schwer zu verstehen, als unergründlich und unvorhersehbar. Sie neigen außerdem dazu, überempfindlich gegen Kritik und Ablehnung zu sein.

Sie reagieren auch mit Angst auf Wut in anderen. Ihre Persönlichkeiten sind grotesk verdreht durch ihre intensiven Emotionen, meist krankhafte oder sogar mörderische Eifersucht. Pedro Bravo begann Dating Erika Friman an der Doral Academy, eine High School in Miami. Die Beziehung dauerte drei Jahre. Dies war Pedro und Erikas erste Beziehung, aber für Pedro war es mehr als das. Es war für immer. Als Erika die Dinge beendete, bevor sie aufs College ging, Pedros Welt zerfiel. Er wurde noch wahnsinnig besessen von ihr und änderte seine Karrierepläne, damit er ihr in die Stadt folgen konnte, in der sie aufs College ging. Aber dort entdeckte er, dass Erika weitergezogen war. Eigentlich, sie war Datierung Christian Aguilar, Pedro bester Freund von der High School. Pedro war wütend, als er es herausfand. Als Christian schließlich zustimmte, ihn zu treffen, um die Dinge zu glätten, vergiftete Pedro Christians Flaschengetränk, erwürgte ihn zu Tode und begrub ihn in einem Wald. Christians Überreste wurden schließlich gefunden, und Pedro wurde des Mordes ersten Grades für schuldig befunden und zu lebenslanger Haft ohne Chance auf Bewährung verurteilt. Pedros Fall ist ein Beispiel dafür, wie schlecht die Dinge mit einem ängstlichen Bindungsstil enden können, der Amok läuft.

Unter ihren bewussten Gedanken und Emotionen, Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil schmerzen und sehnen sich nach elterlicher Liebe oder der Liebe eines Beschützers, der eine elterliche Rolle spielen kann. Im frühen Leben glaubten sie, dass ihre Eltern immer ihre solide Grundlage und eine anhaltende Quelle der Bestätigung sein würden. Ihr erster Kummer trat mit der ersten Ablehnung auf, niederlegen, Herabsetzung oder blasige Kritik. Ihr ganzes Leben lang haben sie weiterhin nach elterlicher Bestätigung gesucht. Sie sehnen sich immer noch danach, die Vergangenheit zurückzuerobern, und suchen weiterhin nach dem perfekten Elternteil in ihren Freundschaften und intimen Beziehungen, dem perfekten Elternteil, der ihnen die Zustimmung und Bestätigung geben kann, die ihre wirklichen Eltern oder ihre früheren Freunde oder Liebhaber nicht geben konnten.

Weil ängstlich verbundene Personen ihre negativen emotionalen Reaktionen spüren können, Sie haben typischerweise niedrigere Stresshormonspiegel in ihrem Körper als vermeidbar verbundene Personen, die möglicherweise nicht spüren, dass ihr Körper in höchster Alarmbereitschaft ist; sie erleben immer nur Unbehagen, wenn von Engagement die Rede ist. Weil sie in der Lage sind, ihre negativen emotionalen Reaktionen zu spüren, Ängstlich verbundene Menschen haben kein so großes Risiko für lebensbedrohliche Komplikationen wie vermeidende Menschen. Sie suchen auch eher eine professionelle Behandlung für ihren Zustand.

Es ist verlockend zu glauben, dass überbeteiligte Eltern einen ängstlichen Bindungsstil haben, und einige tun es zweifellos. In den meisten Fällen haben sie jedoch den gegenteiligen Bindungsstil und überleben die Schrecken der Elternschaft, indem sie ihr eigenes Leben mit dem ihres Kindes verschmelzen.

Es ist leicht, den Unterschied zwischen Eltern, die ängstlich an ein Kind gebunden sind, und denen, die das Leben ihrer Kinder übernehmen, zu erkennen. Erstere sind normalerweise keine Kontrollfreaks, müssen aber von ihren Kindern hören und mit ihnen in Kontakt bleiben, weil sie Angst entwickeln, wenn sie spüren, dass die Bindungsbeziehung nicht mehr so stark ist wie früher.

Eltern, die das Leben des Kindes in ihr eigenes integrieren, sind dagegen in der Regel Perfektionisten, die Art von Menschen, die Anorexia nervosa oder Bulimia nervosa hätten entwickeln können, um das Leben in den Griff zu bekommen. Sie müssen die Kontrolle über jeden Teil ihres Lebens haben. Magersüchtige Freaks, die eher ihre Nachkommen als ihre Nahrungsaufnahme kontrollieren. Sie sind wirklich von niemandem abhängig. Sie müssen nur die Kontrolle haben und das Leben ihrer eigenen und ihrer Kinder, manchmal auch das Leben ihrer Ehepartner, im Mikromanagement steuern.

Überbeteiligte Eltern sind ihren Kindern in der Regel nicht weniger entfremdet als nachlässige oder gleichgültige Eltern. Sie sorgen dafür, dass Munchkins Leben nicht durch den Müll der kommerziellen Kultur verschmutzt wird, sondern sich nie wirklich um seine Bedürfnisse kümmert. Im Gegensatz zu den nachlässigen und gleichgültigen Eltern hatten die überbetonten Eltern das Gefühl, dass alles perfekt sein musste: keine Diät-Cola, keine Austin und Ally, keine Wendy’s Junior Cheeseburger. Stattdessen: perfekter Besuch im Elternclub, gesunde vegane Lunchboxen und frühe Abholung um 2:40 Uhr. Perfektion per Excellence. Perfektionismus beruht auf dem Bedürfnis, die Welt zu kontrollieren, ein Bedürfnis, das ihre ahnungslosen Kinder befriedigen sollen.

Kinder, die verlassen, vernachlässigt oder misshandelt werden, werden unweigerlich mit verschiedenen Wegen experimentieren, mit den psychischen Wunden und dem Mangel an Sicherheit umzugehen. Was auch immer am effektivsten ist, beeinflusst, welche Art von Bindungsstil Ihr kleines pummeliges Kleinkind entwickelt. Ein Kind kann eine Art Gleichgewicht wiederherstellen, indem es ständig die Aufmerksamkeit und Zustimmung der Bezugsperson sucht. Wenn jedoch die anfänglichen Versuche, das Gleichgewicht wiederherzustellen, indem man Aufmerksamkeit sucht, nicht funktionieren, wird sich das Kind schließlich von der Außenwelt lösen und sich in seinen eigenen Geist zurückziehen. Sie lernt, dass das Behalten ihrer Gedanken und Gefühle für sich selbst zu der geringsten Menge an Angst und Schmerz führt.

Sich von seinen Kindern zu entfremden, bleibt selten ungestraft. Sie lehnen sich manchmal zurück und lassen ihre Eltern bezahlen. Genau das ist Michael Ricci und Maura McGarvey passiert. Im Jahr 2013 verklagte ihre Tochter Caitlyn Ricci, damals Junior an der Temple University, ihre entfremdeten Eltern auf Studiengebühren. Das Urteil? Der Richter in Camden County ordnete an, dass die Eltern jedes Jahr 16.000 US-Dollar husten müssen, wenn ihre Tochter noch im Unterricht eingeschrieben ist.

Das Aufwachsen mit einem gleichgültigen Elternteil kann auch zu einer anhaltenden Gleichgültigkeit führen, die Art von Eltern-Kind-Beziehung, die andere als völlig rätselhaft empfinden. Die Guardian-Mitarbeiterin Caroline Archer beschreibt ihre entfernte Beziehung zu ihrer gleichgültigen, aber nicht explizit nachlässigen Mutter unter Pseudonym:

Ich hatte keine unglückliche Erziehung. Ich war kein besonders glückliches Kind, aber das lag nicht an Kindesmissbrauch oder Vernachlässigung. Ich war bekleidet, gefüttert, ich hatte Ballettunterricht, Ich ging zur Universität, bezahlt von meinen Eltern, und ich wusste – und weiß –, dass es immer irgendwo zu bleiben, wenn ich es brauche und wahrscheinlich Geld zu leihen, wenn nötig. Aber meine Mutter und ich hatten nie die Art von Nähe, die ich in den Beziehungen meiner Freunde sah. Sie gingen einkaufen oder teilten Geheimnisse. Sie erzählten ihren Müttern Dinge über ihr Leben. Als ich einmal versuchte, meine Mutter nach ihren Teenagerjahren zu fragen, sagte sie mir, ich solle mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern. Also tat ich es. Ich bin mit meinem eigenen Geschäft aufgewachsen und sie kümmerte sich um ihres. Meine Mutter ist die letzte Person, zu der ich in einer Krise gehe. Sie ist sicherlich die letzte Person, der ich ein Geheimnis oder ein Problem erzählen würde . Aber mein Mangel an einer engen Beziehung zu ihr stört andere Menschen sehr. Wenn ich sage, dass ich keine enge Beziehung zu ihr habe, fragen sie, ob wir viel kämpfen. Nein, ich erinnere mich nicht, jemals einen Streit mit meiner Mutter gehabt zu haben. Das würde bedeuten, sich genug um die Mühe zu kümmern. Ich habe Phasen durchgemacht, in denen ich mir Sorgen gemacht habe und versucht habe, den Schaden zu reparieren. Aber die ganze Zeit war mir bewusst, dass ich es für andere Menschen tat. Vor ein paar Jahren, bevor ich merkte, dass es mir egal war, rief ich sie an und fragte, ob wir es klären könnten. Ihre Antwort sagte mir alles, was ich wissen musste: „Sortiere was aus?“ Ich habe von diesem Moment an aufgehört, mich darum zu kümmern. Jetzt geht es mir vor allem darum, den Leuten zu erklären, warum ich sie nicht so oft sehe. Und ich fühle mich schuldig, weil ich nicht wirklich einen guten Grund habe.

Caroline Archer schreibt ihre Gleichgültigkeit gegenüber ihrer gleichgültigen Mutter als „keine große Sache“ ab.“ Aber es ist sehr oft eine große Sache. Gleichgültige erwachsene Kinder werden verletzt. Tief verletzt. Sie werden nicht verletzt, weil sie keinen Ballettunterricht bekommen haben oder weil ihre Eltern ihnen nicht gesagt haben, dass sie sie lieben. Ihre gleichgültigen Eltern fütterten ihre Bruten, fuhren sie zum Ballettunterricht, schickten sie aufs College, sagten ihnen, sie liebten sie, hassten es aber, Eltern zu sein, hassten Elternschaft.

Berit „Brit“ Brogaard ist Co-Autorin von The Superhuman Mind und Autorin von On Romantic Love.

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