kilde:

det er blevet grundigt undersøgt, hvor skadelig forældrenes følelsesmæssige forsømmelse kan være. Som den amerikanske psykolog Harry Harlovs eksperimenter i 1950 ‘ erne viste, er et stærkt følelsesmæssigt bånd med ens forældre—eller hvad psykologer kalder “sikker tilknytning”—afgørende for et godt helbred og Blomstrende senere i livet. Harlav testede, om unge rhesusaber ville vælge en surrogatmor lavet af blød terryklud, men som ikke leverede mad, eller en lavet af tråd, men som leverede mad fra en vedhæftet babyflaske. Han fandt ud af, at babyaberne tilbragte betydeligt mere tid med deres kludmor end med deres trådmor. Babyaberne ville henvende sig til deres kludmor for komfort og sikkerhed og ville bruge kludmoren som en sikker base for at udforske rummet.

artiklen fortsætter efter reklame

den britiske psykiater og psykoanalytiker John Dunby, grundlæggeren af tilknytningsteori, beskrev tilknytning som et følelsesmæssigt bånd, der påvirker adfærd “fra vuggen til graven.”Hvordan du binder dig til plejere i den tidlige barndom påvirker, hvordan du opfører dig i forhold og venskaber, hvor i kontakt du er med dine følelser, og hvor meget du vil tillade dig selv at elske andre på et bevidst niveau. De tidlige tilknytningsprocesser fører til en bestemt mental model af forhold, der fortsætter med at forme barnets interaktion med andre mennesker, når barnet modnes. Den mentale model er et implicit trossystem om interaktion mellem børn og omsorgspersoner, der til en vis grad forudsiger, hvordan barnet vil interagere med fremtidige plejere, romantiske partnere, venner, lærere og kolleger.

den første undersøgelse af tilknytning i barndommen i Uganda fra 1953 til 1955. Undersøgelsen observerede 28 ikke-fravænnede babyer fra 23 familier i seks lokale landsbyer. Det var sædvanligt at opdrætte babyer fra deres mor, da de blev fravænnet og efterlade dem hos bedstemor. Denne skik tillod en bekvem måde for forskerne at måle, hvordan de unge ville opføre sig, når de blev adskilt fra deres fødselsmor.

babyer af mødre, der var tilpasset deres unges behov, udviklede en sikker tilknytningsstil, mens babyer af mødre, der var umærkelige, afsides eller uberegnelige, udviklede en usikker tilknytningsstil. Fem af de 28 spædbørn havde tilsyneladende undladt at udvikle en tilknytning til deres mor, og dette korrelerede med en stort set utilgængelig eller uforudsigelig forældrestil. Syv babyer blev knyttet på en usikker måde og oplevede store vanskeligheder med at blive adskilt fra deres mor, sandsynligvis som et resultat af moderens inkonsekvens og egen usikkerhed.

artiklen fortsætter efter annonce

siden højdepunktet i hans karriere synes masser af virkelige situationer at bekræfte teorien om, at spædbørn har brug for sikker binding for at trives.

i 1980 ‘erne og 1990’ erne førte et forbud mod abort i Rumænien til en kraftig stigning i børnehjemsbørn. Disse spædbørn blev fodret og holdt rene, men dannede ikke et sundt følelsesmæssigt bånd med en plejeperson. Som resultat, de udviklede autistisk-lignende adfærd, gentagne gange vuggende eller banging deres hoveder. De blev også påvirket fysisk. Deres hovedomkreds var betydeligt mindre end gennemsnittet, og de havde problemer med at deltage i og forstå sprog.

børn, der har tilbragt deres tidlige barndom i institutionelle omgivelser, hvor de modtog pleje, men ikke kærlighed, udvikler svækkede immunsystemer, fysiske evner, læringsevner og problemer med social interaktion. De har ofte undladt at få i vægt og højde, havde problemer med at sove og udviklet depression og endda tilbagetrækning tegn på autisme.

det grundlæggende

  • Hvad er vedhæftet fil?
  • Find en terapeut til at styrke relationer

måske er det seneste ekstreme tilfælde af mangel på følelsesmæssige stimuli i den tidlige barndom Danielle, et forfærdeligt tilfælde af forsømmelse af børn. Da Danielle ‘ s situation endelig blev opmærksom på politiet og børnebeskyttelsestjenesterne, Danielle var 7, men hun var stadig i sjældent skiftede bleer, låst i et lille rum, aldrig deltaget i, aldrig talt med, aldrig oplevet tegn på kærlighed. Hun var underernæret, ude af stand til at tale og havde lidt alvorlig hjerneskade som følge af den fysiske og følelsesmæssige forsømmelse. Nu er hun teenager, hun er stadig ikke i stand til at tale, og mentalt er hun ikke meget ældre end et meget lille barn.

artiklen fortsætter efter annonce

Danielle sag er ekstrem. Og sjældent, heldigvis. Men usikker tilknytning er det ikke. Nylige rapporter viser, at et chokerende stort antal børn ikke er sikkert knyttet til deres forældre. Fyrre procent af USA. børn mangler stærke følelsesmæssige bånd med deres forældre og har derfor sandsynligvis en usikker tilknytningsstil, ifølge en rapport udgivet af Sutton Trust. Årsagen til dette kan tænde for manglen på forældrenes autonomi, som, som vi har set, sandsynligvis er en konsekvens af forældre og kan påvirke forældrenes interesse og evne til at binde sig til deres børn.

når tilstrækkelig tilknytning mellem barn og omsorgsperson mangler, barnet vokser op med en nedsat evne til at stole på, at verden er et sikkert sted, og at andre vil passe godt på hende. Opgivelse af barndommen, uforudsigelig forældrenes adfærd, urealistiske forældres forventninger, og fysisk, verbalt eller følelsesmæssigt misbrug lærer barnet, at hendes miljø ikke er et sikkert sted, og at de mennesker, hun møder, ikke kan stole på.

vedhæftet fil væsentlige læser

som følge heraf udvikler det forsømte barn en usikker vedhæftningsstil. En usikker tilknytningsstil kan føre til alvorlige vanskeligheder med at håndtere romantiske forhold, arbejdsforhold og venskab senere i livet. Hvis du har en sikker vedhæftningsstil, opretholder du en sund nærhed til andre mennesker. Du er ikke bange for nærhed og intimitet, og du er ikke afhængig af det på en patologisk måde. Hvis du har en usikker tilknytningsstil, derimod, du undgår nærhed med andre, eller hele din eksistens afhænger af det.

artiklen fortsætter efter annonce

der er to hovedtyper af voksen usikker tilknytningsstil, den ængstelige (eller “afhængige”) og den undgående. De adskiller sig på en række måder. Den undgående vedhæftningsstil er en slags deaktivering af fastgørelsessystemet. Mennesker med en undgående tilknytningsstil er ligeglad med nære forhold og foretrækker ikke at være for afhængige af andre mennesker og foretrækker, at andre ikke er for afhængige af dem. De har tendens til at undgå tætte romantiske forhold og intime venskaber. De har svært ved at stole på andre og er ude af stand til at dele deres følelser med venner eller partnere, fordi de fleste af deres følelser ikke mærkes. De har også en tendens til at have vanskeligheder med intimitet og nærhed og er mere tilbøjelige til at engagere sig i afslappet køn end at have køn i et monogamt forhold. Køn er en slags kontrol eller bevis for deres tiltrækningskraft eller status.

når undgående individer går ind i forhold, de anvender deaktiveringsmekanismer for at undgå nærhed. Hvis forholdet bliver for intimt, eller den anden person viser tegn på klamring, de lukker ned og distancerer sig. En måde at gøre det på er at fokusere på de negative træk ved den anden, små ufuldkommenheder, såsom den måde, partneren socialiserer sig på, taler, klæder sig eller spiser. De kan med vilje provokere jalousi ved at flirte med andre, tilbageholde udtryk for kærlighed, for eksempel, med vilje afstå fra at erklære deres kærlighed til den anden, holder sig ude af kontakt efter et intimt møde eller efterlader forholdets status tvetydig. De bruger disse taktikker som distanceringsmekanismer, der hjælper med at undertrykke enhver romantisk følelse, de måtte have, og opretholde en følelse af uafhængighed.

den ængstelige vedhæftningsstil kan ses som en hyperaktivering af fastgørelsessystemet. Det manifesteres i kontinuerlige forsøg på at få den anden til at passe visse forventede mål. Ængsteligt tilknyttede individer er tvangsplejere og overinvesterer sig følelsesmæssigt. De ønsker omfattende kontakt og erklæringer om kærlighed og ros og er optaget af og afhængige af forholdet eller venskabet. Forholdet eller venskabet er det primære middel, hvormed de kan opleve en følelse af sikkerhed og en følelse af selv. De har tendens til at idealisere andre og idealisere relationer og venskaber. De har tendens til at sætte romantiske partnere og venner på en piedestal og holde nærende deres drøm om det perfekte, grand forhold. De har et dybt ønske om, at partnere eller venner gengælder sig. De bekymrer sig for, at andre måske ikke elsker dem helt, og de er let forbitrede eller irriterede, når deres tilknytningsbehov ikke er opfyldt. De forventer, at deres følelsesmæssige investering returneres i form af ros og kærlighed, og har et dybt irrationelt ønske om, at partnere eller venner deler den samme drøm. For dem, køn betragtes typisk som bevis for køn partnerens engagement i dem.

ængsteligt tilknyttede individer har tendens til at blive overachievers, fordi de implicit tror, at dette vil give dem opmærksomhed og kærlighed. De opfatter andre som vanskelige at forstå, som ubeskrivelige og uforudsigelige. De har desuden en tendens til at være overfølsomme over for kritik og afvisning.

de reagerer også med frygt for vrede hos andre. Deres personligheder er grotesk snoet af deres intense følelser, oftest morbid eller endda morderisk jalousi. Pedro Bravo startede dating Erika Friman på Doral Academy, en gymnasium i Miami. Forholdet varede i tre år. Dette var Pedro og Erikas første forhold, men for Pedro var det mere end det. Det var for evigt. Da Erika sluttede tingene, før han gik på college, faldt Pedros verden i stykker. Han blev endnu mere vanvittigt besat af hende og ændrede sine karriereplaner, så han kunne følge hende til byen, hvor hun gik på college. Men der opdagede han, at Erika var gået videre. Faktisk, hun var dating Christian Aguilar, Pedros bedste ven fra gymnasiet. Pedro var rasende, da han fandt ud af det. Da Christian endelig blev enige om at møde ham for at udjævne tingene, forgiftede Pedro Christians flaskedrik, kvalt ham ihjel og begravede ham i en skov. Christians rester blev til sidst fundet, og Pedro blev fundet skyldig i første grads mord og blev dømt til livstid i fængsel uden chance for prøveløsladelse. Pedros sag er et eksempel på, hvor dårligt ting kan ende med en ængstelig tilknytningsstil, der løber amok.

under deres bevidste tanker og følelser, mennesker med en ængstelig tilknytningsstil smerter og længes efter forældrenes kærlighed eller kærligheden til en beskytter, der kan spille en forældrerolle. I det tidlige liv troede de, at deres forældre altid ville være deres solide fundament og en vedvarende kilde til validering. Deres første hjertesorg opstod med den første afvisning, nedlægning, bagatelliserende eller blærende kritik. I hele deres liv har de fortsat søgt efter forældrevalidering. Stadig længes efter at genvinde fortiden, de fortsætter med at søge efter den perfekte forælder i deres venskaber og intime forhold, den perfekte forælder, der kan give dem den godkendelse og bekræftelse, som deres rigtige forældre eller deres tidligere venner eller elskere ikke var i stand til at give.

fordi ængsteligt tilknyttede individer er i stand til at føle deres negative følelsesmæssige reaktioner, de har typisk lavere niveauer af stresshormoner i deres kroppe end undgående tilknyttede individer, som måske ikke fornemmer, at deres kroppe er i høj beredskab; de oplever kun ubehag, når der tales om engagement. Fordi de er i stand til at føle deres negative følelsesmæssige reaktioner, ængsteligt tilknyttede mennesker har ikke så stor risiko for livstruende komplikationer som undgående folk. De er også mere tilbøjelige til at søge professionel behandling for deres tilstand.

det er fristende at tro, at overinvolverede forældre har en ængstelig tilknytningsstil, og nogle gør det uden tvivl. Men i de fleste tilfælde har de den modsatte tilknytningsstil og overlever forældrenes rædsler ved at slå sammen deres eget liv med deres barns.

det er let at opdage forskellen mellem forældre, der er ængsteligt knyttet til et barn, og dem, der overtager deres børns liv. Førstnævnte er typisk ikke udadgående kontrolfreaks, men har brug for at høre tilbage fra deres børn og holde kontakten med dem, fordi de udvikler angst, når de fornemmer, at bindingsforholdet ikke er så stærkt som det plejede at være.

forældre, der inkorporerer barnets liv i deres eget, er derimod normalt perfektionister, den slags mennesker, der kunne have udviklet anoreksi nervosa eller bulimia nervosa for at at få styr på livet. De skal have kontrol over alle dele af deres liv. Anoreksi-tilbøjelige freaks, der kontrollerer deres afkom snarere end deres fødeoptagelse. De er ikke rigtig afhængige af nogen. De skal bare være i kontrol og mikromanage deres egne og deres børns liv, nogle gange også deres ægtefællers liv.

Over-involverede forældre er typisk ikke mindre fremmedgjort fra deres børn end forsømmelige eller ligeglade forældre. De sikrer, at Munchkins liv ikke er forurenet af affald fra kommerciel kultur, men aldrig virkelig tager sig af hans behov. I modsætning til de forsømmelige og ligeglade forældre voksede de over-involverede forældre op til at føle, at alt skulle være perfekt: ingen Diet Coke, ingen Austin og allieret, ingen junior cheeseburgere. I stedet: perfekt deltagelse i Forældreklubben, sunde veganske madkasser og tidlig 2:40 afhentning. Perfektion per udmærkelse. Perfektionisme baseret på et behov for at kontrollere verden, et behov, som deres intetanende børn forventes at tilfredsstille.

børn, der bliver forladt, forsømt eller mishandlet, vil uundgåeligt eksperimentere med forskellige måder at klare de psykiske sår og manglende sikkerhed på. Uanset hvad der er mest effektivt påvirker, hvilken slags vedhæftningsstil din lille Buttede kind udvikler sig. En ung kan genoprette en form for ligevægt ved løbende at søge omsorgspersonens opmærksomhed og godkendelse. Hvis de første forsøg på at genoprette ligevægt ved at søge opmærksomhed ikke virker, vil barnet til sidst frigøre sig fra den ydre verden og trække sig tilbage i sit eget sind. Hun lærer at holde sine tanker og følelser for sig selv fører til den mindste mængde angst og smerte.

at fremmedgøre dig selv fra dine børn går sjældent ustraffet. De sparker nogle gange tilbage og får deres forældre til at betale. Det er, hvad der skete med Michael Ricci og Maura McGarvey. I 2013 sagsøgte deres datter Caitlyn Ricci, dengang junior ved Temple University, sine fremmede forældre for undervisningspenge. Dommen? Camden County dommer beordrede forældrene til at hoste op $16.000 hvert år deres datter er stadig indskrevet i klasser.

at vokse op med en ligeglad forælder kan også resultere i et fortsat ligegyldighedsforhold, den slags forhold mellem forældre og barn, som andre finder fuldstændig forvirrende. Guardian-bidragyder Caroline Archer beskriver sit fjerne forhold til sin ligeglade, men alligevel ikke eksplicit forsømmelige mor under pseudonym:

jeg havde ikke en ulykkelig opdragelse. Jeg var ikke et særligt lykkeligt barn, men det var ikke ned til børnemishandling eller forsømmelse. Jeg var klædt, fodret, jeg havde balletundervisning, jeg gik på universitetet, betalt af mine forældre, og jeg vidste – og ved – at der altid er et sted at bo, hvis jeg har brug for det og sandsynligvis penge til at låne om nødvendigt. Men min mor og jeg havde aldrig den slags nærhed, jeg så i mine venners forhold. De ville shoppe eller dele hemmeligheder. De ville fortælle deres mødre ting om deres liv. Den ene gang jeg prøvede at spørge min mor om hendes teenageår, fortalte hun mig at passe på min egen forretning. Så det gjorde jeg. Jeg voksede op med at passe på min egen virksomhed, og hun minded hendes. Min mor er den sidste person, jeg går til i en krise. Hun er bestemt den sidste person, som jeg ville fortælle en hemmelighed eller et problem til . Men min mangel på et tæt forhold til hende generer andre mennesker meget. Når jeg siger, at jeg ikke har et tæt forhold til hende, spørger de, om vi kæmper meget. Nej, Jeg kan ikke huske, at jeg nogensinde har haft en kamp med min mor. Det ville medføre omsorg nok til at genere. Jeg plejede at gå gennem faser af at bekymre mig om det og forsøge at reparere skaden. Men hele tiden var jeg klar over, at jeg gjorde det for andre mennesker. For et par år siden, før jeg indså, at jeg ikke var ligeglad mere, Jeg ringede til hende og spurgte, om vi kunne ordne det. Hendes svar fortalte mig alt, hvad jeg havde brug for at vide: “sortere Hvad ud?”Jeg holdt op med at genere fra det øjeblik. Nu er min største bekymring at forklare folk, hvorfor jeg ikke ser hende så ofte. Og jeg føler mig skyldig for ikke rigtig at have en god nok grund.

Caroline Archer skriver sin ligegyldighed over for sin ligeglade mor som “ingen big deal.”Men det er meget ofte en big deal. Ligeglade voksne børn er såret. Dybt såret. De er ikke ondt, fordi de ikke fik balletundervisning, eller fordi deres forældre ikke fortalte dem, at de elskede dem. Deres ligeglade forældre fodrede deres yngle, kørte dem til balletundervisning, sendte dem på college, fortalte dem, at de elskede dem, alligevel hadede at være forældre, hadede forældre.

Berit” Brit ” Brogaard er medforfatter til det overmenneskelige sind og forfatter til on Romantic Love.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.