zdroj: Wikimedia Commons

bylo rozsáhle studováno, jak škodlivé může být emoční zanedbávání rodičů. Jak ukázaly experimenty amerického psychologa Harryho Harlowa v padesátých letech, silné emocionální pouto s rodiči-nebo to, co psychologové nazývají „bezpečnou připoutaností“ – je zásadní pro dobré zdraví a vzkvétající pozdější život. Harlow testoval, zda by si mladí opice rhesus vybrali náhradní matku vyrobenou z měkké froté látky, ale která neposkytovala žádné jídlo, nebo jeden z drátu, ale kdo dodával jídlo z připojené dětské láhve. Zjistil, že mláďata opic trávila se svou látkovou matkou podstatně více času než se svou drátěnou matkou. Dítě opice by se obrátit na své látkové matky pro pohodlí a bezpečnost a bude používat látkové matku jako bezpečnou základnu, aby prozkoumala místnost.

článek pokračuje po reklamě

britský psychiatr a psychoanalytik John Bowlby, zakladatel teorie připoutanosti, popsal připoutanost jako emocionální pouto, které ovlivňuje chování “ od kolébky k hrobu.“To, jak se spojujete s pečovateli během raného dětství, ovlivňuje to, jak se chováte ve vztazích a přátelstvích, jak jste v kontaktu se svými emocemi a jak moc si dovolíte milovat ostatní na vědomé úrovni. Bowlby tvrdil, že procesy včasného připoutání vedou k určitému mentálnímu modelu vztahů, který nadále formuje interakce dítěte s ostatními lidmi, jak dítě zraje. Mentální model je implicitní systém víry o interakcích mezi dítětem a pečovatelem, který do jisté míry předpovídá, jak bude dítě komunikovat s budoucími pečovateli, romantičtí partneři, přátelé, učitelé a kolegové.

psychologka Mary Ainsworthová, která pracovala s Bowlby, provedla první studii připoutanosti v dětství v Ugandě v letech 1953 až 1955. Studie pozorovala 28 nevázaných dětí z 23 rodin v šesti místních vesnicích. Bylo obvyklé vykořenit děti od své matky, když byly odstaveny, a nechat je u babičky. Tento zvyk umožnil vědcům pohodlný způsob, jak posoudit, jak by se mladí lidé chovali, když byli odděleni od své rodné matky.

Ainsworth zjistil, že děti matek, které byly naladěny na potřeby svých dětí, vyvinuly Bezpečný styl připoutání, zatímco děti matek, které byly nepostřehnutelné,rezervovaný nebo nevyzpytatelný vyvinul nejistý styl připoutání. Pět z 28 kojenci zřejmě nedokázali vyvinout připoutanost ke své matce, a to korelovalo s do značné míry nepřístupným nebo nepředvídatelným rodičovským stylem. Sedm dětí bylo připoutáno nejistým způsobem a zažilo velké potíže s oddělením od své matky, pravděpodobně v důsledku nekonzistence matky a vlastní nejistoty.

článek pokračuje po reklamě

od vrcholu Bowlbyho kariéry se zdá, že spousta situací v reálném životě potvrzuje teorii, že kojenci potřebují bezpečné spojení, aby se jim dařilo.

v 80. a 90. letech vedl zákaz potratů v Rumunsku k prudkému nárůstu dětí v sirotčinci. Tyto děti byly krmeny a udržovány v čistotě, ale nevytvářely zdravé emoční pouto s pečovatelem. Výsledkem bylo, že vyvinuli autistické chování, opakovaně houpali nebo bouchali hlavami. Byli také postiženi fyzicky. Jejich obvod hlavy byl výrazně menší než průměr, a měli problémy s navštěvováním a porozuměním jazyku.

děti, které strávily své rané dětství v institucionálním prostředí, ve kterém jim byla poskytnuta péče, ale ne láska, rozvíjejí oslabený imunitní systém, fyzické schopnosti, schopnosti učení a problémy se sociální interakcí. Často nedokázali přibírat na váze a výšce, měli problémy se spánkem a vyvinuli depresi a dokonce i abstinenční příznaky autismu.

základy

  • co je příloha?
  • Najděte terapeuta pro posílení vztahů

snad posledním extrémním případem nedostatku emočních podnětů v raném dětství je případ Danielle, strašný případ zanedbávání dětí. Když se situace Danielle konečně dostala do pozornosti policie a služeb ochrany dětí, Danielle byla 7, ale stále byla ve zřídka změněných plenkách, zamčený v malé místnosti, nikdy se nezúčastnil, nikdy nemluvil, nikdy nezažil žádné známky náklonnosti. Byla podvyživená, neschopná mluvit a utrpěla vážné poškození mozku v důsledku fyzického a emočního zanedbávání. Nyní teenager, stále není schopna mluvit a, mentálně, není o moc starší než velmi malé dítě.

článek pokračuje po reklamě

Danielleův případ je extrémní. A naštěstí vzácně. Ale nejistá příloha není. Nedávné zprávy ukazují, že překvapivě vysoký počet dětí není bezpečně připojen ke svým rodičům. Čtyřicet procent USA děti postrádají silné citové vazby se svými rodiči, a proto pravděpodobně budou mít nejistý styl připoutání, podle zprávy zveřejněné Sutton Trust. Důvodem může být nedostatek rodičovské autonomie, která, jak jsme viděli, je pravděpodobně důsledkem rodičovství a může ovlivnit zájem a schopnost rodičů spojit se se svými dětmi.

když chybí adekvátní vazba mezi dítětem a pečovatelem, dítě vyrůstá se zhoršenou schopností věřit, že svět je bezpečné místo, a že se o ni ostatní dobře postarají. Opuštění dětství, nepředvídatelné rodičovské chování, nerealistická rodičovská očekávání, a fyzické, slovní nebo emoční zneužívání učí dítě, že její prostředí není bezpečným místem a že lidem, se kterými se setkává, nelze důvěřovat.

příloha základní čtení

v důsledku toho zanedbané dítě rozvíjí nejistý styl připoutání. Nejistý styl připoutání může vést k vážným obtížím při manipulaci s romantickými vztahy, pracovní vztahy a přátelství později v životě. Pokud máte bezpečný styl připoutání, udržujete zdravou blízkost k ostatním lidem. Nebojíte se blízkosti a intimity a patologicky na ní nezávisíte. Pokud máte nejistý styl připoutání, naopak se vyhnete blízkosti s ostatními nebo na tom závisí celá vaše existence.

článek pokračuje po reklamě

existují dva hlavní typy dospělého nejistého stylu připoutání, úzkostný (nebo „závislý“) a vyhýbající se. Liší se mnoha způsoby. Vyhýbavý styl připevnění je druh deaktivace připojovacího systému. Lidé s vyhýbavým stylem připoutání se nestarají o blízké vztahy a raději nejsou příliš závislí na jiných lidech a dávají přednost tomu, aby na nich ostatní nebyli příliš závislí. Mají tendenci se vyhýbat blízkým romantickým vztahům a intimním přátelstvím. Mají potíže s důvěrou ostatním a nejsou schopni sdílet své pocity s přáteli nebo partnery, protože většina jejich emocí se necítí. Mají také tendenci mít potíže s intimitou a blízkostí a je pravděpodobnější, že se zapojí do příležitostného sexu než mít sex v monogamním vztahu. Sex je druh kontroly nebo důkazu jejich přitažlivosti nebo stavu.

když vyhýbající se jednotlivci vstupují do vztahů, používají deaktivační mechanismy, aby se vyhnuli blízkosti. Pokud je vztah příliš intimní, nebo druhá osoba vykazuje známky přilnavosti, zavřeli se a distancovali se. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je zaměřit se na negativní rysy druhého, malé nedokonalosti, jako je způsob, jakým se partner stýká, mluví, obléká nebo jí. Mohou úmyslně vyvolat žárlivost flirtováním s ostatními, zadržet projevy náklonnosti, například úmyslně se zdržet deklarování své lásky k druhému, zůstat mimo kontakt po intimním setkání nebo nechat Stav vztahu nejednoznačný. Používají tyto taktiky jako distanční mechanismy, které pomáhají potlačit jakékoli romantické pocity, které mohou mít, a udržovat pocit nezávislosti.

úzkostný styl připoutání lze považovat za hyperaktivaci připojovacího systému. To se projevuje v neustálých pokusech o to, aby ostatní odpovídali určitým očekávaným cílům. Úzkostlivě připoutaní jedinci jsou nutkaví pečovatelé a emocionálně se nadměrně investují. Touží po rozsáhlém kontaktu a prohlášení o náklonnosti a chvále a jsou zaměstnáni vztahem nebo přátelstvím a jsou na něm závislí. Vztah nebo přátelství je primárním prostředkem, kterým mohou zažít pocit bezpečí a pocit sebe sama. Mají tendenci idealizovat ostatní a idealizovat vztahy a přátelství. Mají tendenci stavět romantické partnery a přátele na podstavec a stále vyživují svůj sen o dokonalém, velký vztah. Mají hlubokou touhu po partnerech nebo přátelích, aby se oplatili. Obávají se, že ostatní je nemusí úplně milovat, a jsou snadno rozhořčeni nebo naštvaní, když nejsou splněny jejich potřeby připoutání. Očekávají, že jejich emocionální investice budou vráceny ve formě chvály a náklonnosti, a mají hluboce iracionální touhu po partnerech nebo přátelích sdílet stejný sen. Pro ně, sex je obvykle považován za důkaz závazku sexuálního partnera k nim.

úzkostlivě připoutaní jedinci mají tendenci stát se overachievers, protože implicitně věří, že jim to poskytne pozornost a náklonnost. Vnímají ostatní jako obtížně pochopitelné, jako nevyzpytatelné a nepředvídatelné. Navíc mají tendenci být přecitlivělí na kritiku a odmítnutí.

reagují také strachem na hněv v ostatních. Jejich osobnosti jsou groteskně zkroucené jejich intenzivními emocemi, nejčastěji morbidní nebo dokonce vražednou žárlivostí. Pedro Bravo začal chodit s někým Erika Friman na Doral Academy, Střední škola v Miami. Vztah trval tři roky. To byl první vztah Pedra a Eriky, ale pro Pedra to bylo víc než to. Bylo to navždy. Když Erika skončila, než odešla na vysokou školu, Pedroův svět se rozpadl. Stal se jí ještě šíleněji posedlý a změnil své kariérní plány, aby ji mohl následovat do města, kde chodila na vysokou školu. Ale tam zjistil, že Erika se posunula dál. Ve skutečnosti, ona byla chodit s někým Christian Aguilar, Pedroův nejlepší přítel ze střední školy. Pedro zuřil, když to zjistil. Když Christian konečně souhlasil, že se s ním setká, aby to vyřešil, Pedro otrávil Christianův lahvový nápoj, uškrtil ho a pohřbil ho v lese. Christianovy ostatky byly nakonec nalezeny, a Pedro byl shledán vinným z vraždy prvního stupně a byl odsouzen k doživotnímu vězení bez šance na podmínečné propuštění. Pedroův případ je příkladem toho, jak špatně mohou věci skončit úzkostlivým stylem připoutání.

pod jejich vědomými myšlenkami a emocemi, lidé s úzkostným stylem připoutání bolí a touží po rodičovské lásce nebo lásce ochránce, který může hrát rodičovskou roli. V raném životě věřili, že jejich rodiče budou vždy jejich pevným základem a trvalým zdrojem validace. Jejich první zármutek nastal s prvním odmítnutím, dát dolů, znevažující nebo puchýřská kritika. Po celý svůj život, pokračovali v hledání rodičovské validace. Stále touží znovu zachytit minulost, pokračují v hledání dokonalého rodiče ve svých přátelstvích a intimních vztazích, dokonalý rodič, který jim může dát souhlas a potvrzení, které jejich skuteční rodiče nebo jejich předchozí přátelé nebo milenci nebyli schopni poskytnout.

protože úzkostlivě připoutaní jedinci jsou schopni cítit své negativní emoční reakce, obvykle mají ve svém těle nižší hladinu stresových hormonů než vyhýbavě připoutaní jedinci, kteří nemusí cítit, že jejich těla jsou ve střehu; oni jen někdy zažít nepohodlí, když mluví o závazku přijde. Protože jsou schopni cítit své negativní emoční reakce, úzkostlivě připoutaní lidé nejsou vystaveni tak velkému riziku život ohrožujících komplikací jako vyhýbající se lidé. Je také pravděpodobnější, že vyhledají profesionální léčbu svého stavu.

je lákavé si myslet, že nadměrně zapojení rodiče mají úzkostlivý styl připoutání, a někteří to bezpochyby dělají. Ale ve většině případů mají zcela opačný styl připoutání a přežijí hrůzy rodičovství sloučením vlastního života s životem svého dítěte.

je snadné zjistit rozdíl mezi rodiči, kteří jsou úzkostlivě připoutáni k dítěti, a těmi, kteří přebírají životy svých dětí. První z nich nejsou obvykle zrůdy vnější kontroly, ale potřebují slyšet zpět od svých dětí a zůstat s nimi v kontaktu, protože se u nich rozvíjí úzkost, když cítí, že spojovací vztah není tak silný, jak býval.

rodiče, kteří začleňují život dítěte do svých vlastních, na druhou stranu, jsou obvykle perfekcionisté, druh lidí, kteří by mohli vyvinout mentální anorexii nebo bulimii, aby se dostali do života. Musí mít kontrolu nad každou částí svého života. Zrůdy náchylné k anorexii, které kontrolují své potomky spíše než jejich příjem potravy. Nejsou na nikom závislí. Jen je třeba mít pod kontrolou a mikromanagovat své vlastní a životy svých dětí, někdy i životy jejich manželů.

nadměrně zapojení rodiče nejsou obvykle od svých dětí odcizeni méně než nedbalí nebo lhostejní rodiče. Zajišťují, že Munchkinův život není znečištěn odpadky komerční kultury, ale nikdy se skutečně nevěnuje jeho potřebám. Na rozdíl od zanedbaných a lhostejných rodičů, nadměrně zapojení rodiče vyrostli, aby měli pocit, že všechno musí být perfektní: žádná dietní koks, Žádný Austin a Ally, žádné Wendyho juniorské cheeseburgery. Místo toho: perfektní účast v mateřském klubu, zdravé veganské obědové boxy a brzy 2: 40 vyzvednutí. Perfection per excellance. Perfekcionismus založený na potřebě ovládat svět, potřeba, kterou se očekává, že jejich nic netušící děti uspokojí.

děti, které jsou opuštěné, zanedbané nebo týrané, budou nevyhnutelně experimentovat s různými způsoby, jak se vyrovnat s psychickými ranami a nedostatkem bezpečnosti. Co je nejúčinnější, ovlivňuje, jaký styl připoutání se vyvíjí vaše malé baculaté batole. Jeden mladík může obnovit nějakou rovnováhu tím, že neustále hledá pozornost a souhlas pečovatele. Pokud však počáteční pokusy o obnovení rovnováhy hledáním pozornosti nefungují, dítě se nakonec uvolní z vnějšího světa a ustoupí do své vlastní mysli. Dozví se, že udržování jejích myšlenek a pocitů pro sebe vede k nejmenšímu množství úzkosti a bolesti.

odcizení se od svých dětí zřídka zůstane nepotrestáno. Někdy kopnou zpět a nutí své rodiče platit. To se stalo Michaelu Riccimu a Mauře Mcgarveyové. V roce 2013 jejich dcera Caitlyn Ricci, tehdy mladší na Temple University, žalovala své odcizené rodiče za peníze na školné. Verdikt? Soudce okresu Camden nařídil rodičům, aby vykašlali $ 16,000 každý rok, kdy je jejich dcera stále zapsána do tříd.

vyrůstat s lhostejným rodičem může také vést k pokračujícímu vztahu lhostejnosti, druh vztahu rodič-dítě, který ostatní považují za naprosto záhadný. Přispěvatel Guardian Caroline Archer popisuje svůj vzdálený vztah se svou lhostejnou, ale ne výslovně zanedbanou matkou pod pseudonymem:

neměla jsem nešťastnou výchovu. Nebyl jsem nijak zvlášť šťastné dítě, ale to nebylo až do zneužívání dětí nebo zanedbávání. Byla jsem oblečená, nakrmená, měla jsem hodiny baletu, chodila jsem na univerzitu, platili mě rodiče a věděla jsem-a vím -, že vždy je kde zůstat, když to potřebuji, a pravděpodobně peníze, abych si v případě potřeby půjčila. Ale moje matka a já jsme nikdy neměli takovou blízkost, jakou jsem viděl ve vztazích svých přátel. Chodili nakupovat nebo sdíleli tajemství. Vyprávěli svým maminkám věci o svém životě. Jednou jsem se pokusil zeptat své matky na její dospívající roky, řekla mi, abych si hleděl svého. Tak jsem to udělal. Vyrostl jsem a staral se o své vlastní podnikání a ona si myslela její. Moje matka je poslední osoba, za kterou chodím v krizi. Je to určitě poslední osoba, které bych řekl tajemství nebo problém . Ale můj nedostatek blízkého vztahu s ní hodně vadí ostatním lidem. Když říkám, že s ní nemám blízký vztah, ptají se, zda hodně bojujeme. Ne, nevzpomínám si, že bych se někdy pohádal s matkou. To by vyžadovalo dostatečnou péči, aby se obtěžovalo. Procházel jsem fázemi obav z toho a snažil jsem se opravit škody. Ale celou dobu jsem si byl vědom, že to dělám pro jiné lidi. Před pár lety, než jsem si uvědomil, že už mi to není jedno, zavolal jsem jí a zeptal se, jestli bychom to mohli vyřešit. Její odpověď mi řekla vše, co jsem potřeboval vědět: „vyřešit co?“Od té chvíle jsem se přestal obtěžovat. Teď je mým hlavním zájmem vysvětlovat lidem, proč ji tak často nevidím. A cítím se provinile za to, že nemám dost dobrý důvod.

Caroline Archer píše svou lhostejnost ke své lhostejné matce jako “ žádný velký problém.“Ale je to velmi často velký problém. Lhostejné dospělé děti jsou zraněny. Hluboce zraněný. Nejsou zraněni, protože se nedostali na hodiny baletu, nebo proto, že jim jejich rodiče neřekli, že je milují. Jejich lhostejní rodiče krmili mláďata, vozili je na hodiny baletu, poslali je na vysokou školu, řekli jim, že je milují, přesto nenáviděli být rodiči, nenáviděli rodičovství.

Berit „Brit“ Brogaard je spoluautorem nadlidské mysli a autorem knihy o romantické lásce.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.